Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете о том, какие интригующие новости сообщил Мойша Сёме, что ответила на суде Роза Израилевна, СМС-ка с каким содержанием пришла Льву Самуиловичу, в чём Сара упрекнула Фиму, как Яков Моисеевич мыло в магазине выбирал, о чём говорили два еврейских врача, почему на ногах Руфины Израилевны искривлённые пальцы и о чём решила поплакаться Циля Марковна своему мужу Изе. Поехали!
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Сёма, давно тебя не видел!
— О, привет, Мойша!
— А у меня для тебя новости, Сёма.
— Какие?
— Помнишь, летом мы с тобой ночевали у одной вдовы?
— Конечно, Мойша, я же тогда лежал с ней в одной комнате, а ты в другой.
— Всё верно, Сёма. А помнишь, как ты после этого перепугался и на всякий случай назвался этой вдове моим именем?
— Таки помню. А шо случилось? У тебя возникли из-за этого какие-то проблемы?
— Ха, это у тебя возникли проблемы, Сёма.
— Какие?
— А такие, шо та вдова скончалась и завещала мне все свои деньги вместе с квартирой!
***
Идёт суд. Судья спрашивает:
— Роза Израилевна, по какой причине вы хотите развестись с вашим супругом Абрамом Рабиновичем? У него низкая зарплата?
— Нет.
— Тогда, может быть, он не убирается в квартире и не занимается детьми?
— Нет.
— Тогда, может быть, он не выполняет свой супружеский долг?
— Да нет же, господин судья. Всё вами перечисленное Абрам выполняет, но вы бы только видели, с каким выражением лица!
***
Льву Самуиловичу пришла СМС-ка, от которой у него широко раскрылись глаза: "Лев Самуилович, сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
***
Сара причитает своему мужу Фиме:
— Фима, а шо ты не говоришь мне никаких тёплых слов?
— Каких, например?
— Ну, шо ты меня обожаешь и любишь?!
— Так ведь я уже один раз это сказал. Если что-то поменяется, я непременно дам тебе знать.
***
Яков Моисеевич зашёл в магазин и выбирает мыло. Продавец ему говорит:
— Возьмите вот это. Очень качественное мыло от лучших производителей.
— А сколько цена?
— 10 долларов.
— Ой, нет, слишком дорого!
— Тогда могу предложить вам вот это мыло за 5 долларов. Очень хорошее и ароматное мыло.
— 5 долларов за какое-то паршивое мыло? Ни за что!
— Ну, хорошо. Есть мыло за 1 доллар. Не такое ароматное и качественное, но самое дешевое из всех, что у нас есть.
— 1 доллар? Дороговато, но так и быть, это я возьму.
Продавец упаковывает Якову Моисеевичу мыло за 1 доллар и сверху кладёт на него пачку резиновых изделий.
— А это ещё зачем?
— Это подарок.
— Для чего?
— А чтобы такие как вы не размножались.
***
Разговаривают два врача:
— Аарон Исаакович, а вы согласны с утверждением, шо в нашей профессии главное — это не навредить?
— Таки да. Согласен. Не навредить. Главным образом, себе.
***
— Натан Львович, вы какой разновидности?
— Я русский. А вы, Исаак Самуилович?
— А я американский.
***
— Ой, Мойша, это ты?
— Таки да.
— Ты знаешь, довелось краем глаза увидеть твою любовницу. И вот шо я тебе замечу: в твоём случае это не измена твоей Розе, а самый настоящий подвиг!
***
— Руфина Израилевна, а почему на ваших ногах такие искривлённые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких таких убеждений?
— Я искренне убеждена, что у меня тридцать шестой размер ноги.
***
Циля Марковна плачется своему мужу Изе:
— Изя, ну почему?! Ну, почему, Изя?!
— Шо почему?
— Почему, Изя?!!
— Да шо ты распочемукалась? Ты говори ясно и по делу.
— Почему мы с тобой такие несчастные?
— Ха, с чего ты это взяла?!
— Ну, как же с чего?! Вот другие люди каждый год едут отдыхать на море! А мы?
— А шо мы?
— А мы возле него живём всю жизнь и нам даже поехать отдохнуть некуда!