Ну что? Давайте поговорим, что ли)) Чето давно не.. Совсем забросила.
О чем пока точно не знаю. Тем много. Как пойдёт. Про любовь, про мир, про его уроки, про отложенную жизнь. Пусть будут просто наброски по мотивам наблюдений и разговоров.
Что-то общаюсь последнее время часто, глубоко и много. Люди попадаются разные, интересные. А всё ж не просто так. Все встречи неслучайны. Только через других мы можем лучше понять себя, отследить изменения в себе, понять на каком ты сейчас уровне, этапе, на каком отрезке пути.
Все люди думают, что они особенные, что они уникальны. Но всё что ты сейчас видишь перед собой, всё что ты знаешь и чувствуешь - кто-то уже знал, чувствовал и проходил. Те кто впереди - оставляют насечки, подсказки, рисуют карты.. Но наше эго не дает нам шанса ими воспользоваться, мы просто не видим их, не принимаем, не хотим слушать и верить, пока, набив все типовые шишки, сами не выбьемся из сил. Часто только дойдя до дна, до точки - многие из нас впервые по настоящему начинают озираться по сторонам, изучать и хвататься за все, что мир нам преподносит. Это не плохо, это нормально. Я не знаю людей, которые нашли бы для себя другой путь. Только дискомфорт дает нам стимул к изменениям и росту. А кто-то может пока идёт по ровной спокойной дороге и недоумевает почему у других всё в жизни так сложно. Появляется иллюзия, что ты умнее других, раз можешь жить без всей этой лишней суеты, без особых проблем, спокойно. Почему это иллюзия, я может тоже как-нибудь напишу. Но не сегодня. Долго, нудно, сложно… Вообще с точки зрения механики игры - максимально собранным надо быть как раз тогда, когда не ожидается подвоха. А уж если ещё и черти что о себе возомнил…))
Ладно. Попробую тезисно набросать. Пусть будет сумбурно, пусть обрывки мыслей. Пусть.
О чем… Давайте начну с любви. Невозможно любить то, во что не вкладываешься полностью. Какой смысл просить у высших сил другую судьбу и другую жизнь, если ты не в состоянии оценить и с полной отдачей прожить даже то малое, что мир для тебя уже создал. Глупо ждать отдачи там, где сам ещё ничего толком не вложил или требовать подарков там, где сам ещё остался должен. Мир - это математически выверенная гармония. Ты просишь богов избавить себя от дискомфорта. Пытаешься залечить его алкоголем, едой, работой, эмоциями, людьми. Но эту дыру невозможно ничем заполнить, она бездонна, ее можно закрыть только изнутри. Любой дискомфорт - это проснто индикатор. Это лампочка, которая загорается когда идёшь не туда куда тебе надо и можно. Когда ты что-то не то сделал и создал. Когда топчешься на месте в момент, когда надо бы уже куда-то дальше идти… И можно бесконечно бороться с симптомами, но пустота внутри с каждым днём всё больше. Болезнь прогрессирует, выдавая все новые и новые симптомы, требуя больше лекарств, допинга, денег, женщин, эмоций, экстрима, любви. Или чем ты там свою пробоину пытаешься заполнить? И чем дольше она в тебе - тем всё становится сложнее. И дольше. Жителям больших городов в принципе не знакомо чувство гармонии и покоя. Состоянию покоя приходится учить. Эмоциональные качели, злость, грусть, постоянная гонка - это не норма. Но если ты не знаешь своей нормы - как понять что что-то не так? Как первые признаки отследить? Как разделить где ты, а где влияние того же стресса, социума, последствия приема алкоголя? Как ты поймёшь кто настоящий ты, а где твоя потребность кем-то быть? Способы есть, но сейчас опять не хочу об этом.
Итак, как невозможно полюбить то, во что не вкладываешься полностью, так и глупо ждать отдачи там, где что-то сам зажал и недодарил.
Половинчатая жизнь. Отложенная.
Вон отношения те же. Вот вроде и живем мы с кем-то. И вроде человек комфортный и хороший. Но не до бабочек в животе. Просто привыкли, удобно, или от безысходности начали жить. Временно живем, знаем, что не навсегда, не надолго. Вот встретим по-настоящему своё, своего человека - вот тогда заживем. А может думаем что встретили… Но не добились, не удержали, упустили. Вот тогда-то были же эмоции, а сейчас что… Но нет особенных мужчин, нет особенных женщин. Есть незаконченные истории, есть просто игры, которые ты_не/не_ты завершил. Они крепко держатся в памяти, цепляют нас недопрожитыми эмоциями как «журавли в небе». Но нет лучшей прививки от такого, кроме нового шанса их изловить. Уязвлённое эго ликует. Но ты в ужасе от того, кого ты думал что любил. А что было бы, если б нового шанса тебе не дали? Это ж была «любовь всей твоей жизни», ты гордился ею, вспоминал вечерами, за нее «настоящую» пил. Тьфу. И становится мерзко и грустно. Как будто отняли у тебя что-то сакральное, важное. Отняли эталон, жизненный ориентир. Ты же все свои эмоции сравнивал с этим. Ты ж думал что действительно любил. А может и любить-то ты ещё пока не способен. Может на самом деле ты ещё никогда никого и не любил. Все это глупо, банально и просто. Ты просто зависаешь на том, чего не получил. Но это не любовь. Это просто нюансы работы мозга. Это касается всего: денег, карьеры, еды, признания, женщин, мужчин… Все манипуляции построены на этом. Когда знаешь как - все это уже неинтересно. Слишком просто. Но боже упаси вас от привычки прибегать к ним. Цель будет достигнута, но вы не будете жить с тем кто вами сожран. Вы ничего и никогда уже не сможете построить с ним.
Ладно. Живем «с синицей в руке». Ничего не обещаем, будущее не планируем, может даже не женимся, ничего в этой связке не создаем… Привычки менять, под человека подстраиваться? Зачем? Вот придёт тот самый, ради кого… Тогда-то мы и горы свернём.
А жизнь она здесь и сейчас. И она проходит. Ты тратишь своё время, тратишь время человека, который с тобой. Как дать тебе другое, лучшее, масштабное, бОльшее, раз даже в том и с тем, что есть ты полноценно не живешь? Не отдаёшь ничего, зажимаешь, не производишь… типа нахера вкладываться, вдруг «журавль»забредет, а ты устал, занят, не готов, без сил..
Или ноют целыми днями. Все не так. Не устраивает зарплата, не устраивает работа… Вот платили б в два раза больше, тогда б я хоть пальцем пошевелил. А спроси себя, стоит ли результат твоей работы сейчас в два раза больше? Сидишь от зарплаты до зарплаты, жопа прикрыта и лишь бы кто чего лишнего с тебя не спросил. Все хорошие места по блату, знакомству и за прочие заслуги розданы, деньги наворованы… Но ты ж не такой.
А ведь и правда не такой. Ты никакой пока что. Бракованный. Не заслужил.
Привыкли жить в сослагательном наклонении. Вот будет у меня то, чего я на самом деле достоин - я буду меняться. А сейчас ради чего? Потом.
Потом займусь спортом, потом перечитаю кучу книг, потом пойду учиться самолетики из дерева строить, осуществлю мечты, которые в детстве не осуществил. Потом. Когда будет время, возможности, деньги, силы… Ипотеку сначала выплатить, машину починить, детей на ноги поставить, которых сам для себя родил… А вот если бы мне платили больше, если бы у меня была другая жена, другая страна, другие родители, дом, климат, другая работа… И я бы ух!
А ты сделай сначала ух! Без ожиданий, не показухи ради. Начни с малого, с себя, покажи миру, что ты хотя бы с тем что он уже для тебя создал справиться способен. Живи с полной отдачей и в гармонии с собой и с ним! Мир сейчас дает тебе ровно то, чего ты на самом деле достоин. Не нравится? Расти и развивайся вместе с ним.
Черт, опять придётся пить остывший кофе. Ну или правда, черт уже с ним))