Заходит апостол Пётр к Иисусу.
-Господи, тут к тебе атеисты пришли.
-Я занят, скажи им, что меня нет.
----------------------------------------------------
Священник спрашивает у Вовочки: "Вовочка, ты молишься перед едой?" Вовочка отвечает: "Нет, моя мама хорошо готовит"
----------------------------------------------------
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
– Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
– Ну, думаю 27
– Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
– Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
– 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
– Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
– Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
– У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
– Тебе 42 года.
– Как вы узнали!? - удивился мужик
– В баре услышала/
----------------------------------------------------
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
Представители Хонды спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
ВАЗовцы отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
— Ну вы даёте! Кошек они душат, совсем с ума сошли что ли?
— Так еще ни одна не задохнулась.
----------------------------------------------------
надеюсь вам понравилось и вы посмеялись от души.Ставьте лайки и подписывайтесь на канал если хотите поддержать можете перевести хоть один рубль на номер +79823585710(сбербанк-Кирилл)