Совсем редко, иногда...охватывает меня к себе острая жалость. Причём, чем глубже я познаю "самоё себя", тем чаще, то есть - с годами. Стареем, мудреем - здоровье уж не то.
Вот так неожиданно, например, я узнал что у меня руки из жопы. Да-да! Именно неожиданно. По молодости я не испытывал ни малейшего комплекса по этому поводу.
Однажды я построил даже - шкаф! Ей Богу, не вру! Минут за 20!
Нужда заставила. Немного панелей и досок из сарайчика Вити Воронова, несколько комплектующих с помойки и три десятка гвоздей, сантиметров по 15.
Я очень гордился этим деревянным монстром в нашей однокомнатной квартирке. А Галя, просто восхищалась моей строительной смёткой.
В шкаф вошли все летние и зимние вещи, все переездные чемоданы, архивы, книги и кое-какое строительное барахло, не пригодившееся при переезде в Самару.
Уезжая я со слезами расхреначил это произведение искусства кувалдой и скинул с пятого этажа. Удовлетворения ради, скажу, даже пролетев по воздуху два десятка метров мой дредноут не развалился , а как бы распределился по поверхности газона, что свидетельствует, о таланте производителя.
Да, что! - однажды я даже построил второй этаж.
Этот казус случился со мной уже в Люберцах.
Мы купили комнату в 16 очень квадратных метров. Но затем оказалось, что жить в четвером на этой жилплощади можно только в два слоя.
Это был истинный полёт фантазии, я бы сказал - бег вдохновения в прямом и переносном смысле!
Очередной раз испытывая недостаток кислорода на 16 метрах жилплощади, пытливый мозг мой, буквально начертал этот пейзаж: над входом помост, подпираемый четырьмя дубами, живописная лестница наверх и уютное гнёздышко под потолком.
Роль "дубов" пришлось исполнять соснам.
На станцию Люберцы - 1 завезли рельсы, а, рельсы, чтоб вы знали, в нашей стране перекладываются эдакими сосёнками, метра по четыре в длину. Наверное, чтобы не погнуть изделие при транспортировке. Ну, так вот, после укладки рельсов, "тара", как правило, тупо скидывается в канавку, где ей живописно гнить ближайшие сто лет. Россия - ни чего не попишешь!
На некоторое время я даже стал спортсменом.
Утром туманным, часов в 5-6 , едва забрезжит солнце, я в трусиках и маечке совершал пробежку вдоль свежеуложенных рельс, всякий раз возвращаясь домой с "брёвнышком" на плече.
Охранники супермаркета "Подосинки" стали узнавать меня в лицо и даже поинтересовались, отчего, я , собственно с бревном? Я достойно, поправлял очки и всякий раз сообщал о норме утяжеления настоящих спортсменов.
На восьмой раз я как-то почувствовал, что скоро рельсы уложат все, а древесину. вполне может быть, начнут считать. По этому поводу в последний раз я бежал с двумя брёвнышками на горбу, делая вид, что прогуливаюсь.
Нет, я не стал родоначальником нового люберецкого вида спорта, но помостик и "гнёздышко" вышли на славу!
Опять же пригодился навык строительства шкафа.
Это, видимо, было пиком моей формы, потому, что из значимых сооружений я помню только унитаз, который я добросовестно конструировал две недели (розетки и краны не в счёт - это не достойно строителя) но, вот - унитаз...
Я столько раз мысленно воздвигал его в новой ванной комнате.
Я до тонкостей постиг искусство пробивания бетона, под новенькие кронштейны!
Я стал истинным Леонардо в конструкциях типа "сливные бачки"...Но, увы...
Две недели я хреначил пол электрическим сверлом. Потом крошил и ломал старый фаянсовый памятник социализму. Я умудрился привинтить новый изящный пьедестал к полу и даже зацементировать его немного, прежде чем обнаружил несоответствие сторон света, по отношению к унитазу. Да, планета явно посмеялась надо мной! Я до сих пор уверен. что матрица специально держала меня в плену, прежде чем изменить очертания реальности.
Унитаз стоял, но, как говорится: К лесу задом...
Некоторое время мною овладела идея пустить сливную трубу но новому пути... Но, Галя - известный консерватор! Пришлось звать мастера-Володю.
Ожидая сантехника, я всё же решил взять реванш и собрать сливной бачок, но и тут меня постигло разочарование. Сливной бачок оказался сложнее кубика-рубика. В конце-концов, я решил не маяться премудростями а просто - впихнуть детальки, как нарисовано в инструкции.
Подозреваю, что рисунки А и Б делали враги отечественной культуры, а может быть и всего мира.
В тот раз я просто повредил себе мизинец.
Нет! Боже упаси, мне ни кто не сказал, что руки у меня из... Я, как-то начал сам догадываться, после того, как сантехник-Володя, примерно за 30 минут, не только переделал земной шар, определив - как стоять унитазу, но и воткнув бачок со всей конструкцией, так, что оный даже стал сливать! (Попутно Володя в народных выражениях объяснил мне, что комплектацию надо проверять при покупке) - это он, по поводу тех деталей, которые я умудрился повредить мизинцем.
Унитаз работает до сих пор!
Прошло не мало лет, прежде чем я рискнул вновь придать уверенности рукам.
Галя пожаловалась, что окна начали "сифонить".
Как водится, я тщательно изучил проблему. Обнаружил в окнах некоторое количество винтов и , вооружившись соответствующим набором инструментов взялся за ликвидацию комплекса "рукожопости".
Не буду вас мучать. Я сломал два шпателя, погнул новенькую никелированную отвёртку, искалечил ногти на обоих руках и под конец, как-то распорол кожу на кисти.
Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы Галя не вызвала вовремя фирму по излечению окон от сквозняковой зависимости.
Два дюжих татарина сделали замеры, быстренько составили смету, а на следующий день изысканно русский Александр за четыре часа "вылечил" все наши проёмы.
Увидев мои побитые конечности Александр посоветовал, всякий раз стричь ногти, при проведении подобных технических работ.
Я согласился, вполне вероятно, что в этом то всё и дело! Весь вечер я вспоминал, стриг ли я ногти перед строительством "шкафа" и "второго этажа".
Ночью вокруг меня сгустились Сократ, Платон и Григорий Горин, каждый, на свой лад убеждавший меня не пренебрегать гигиеной в строительном деле.
Длинные ногти и распущенная причёска! - вот источник бед нашей интеллигенции! Конечно!
Наблюдением я немедленно поделился с Галей, сообщив, что нашёл способ восстановить своё реноме. Галя - верная подруга жизни, меня немедленно поддержала и сообщила, что надо бы провести ремонт в ванной, то есть: "...обновить чугун, сменить трубы, построить маленькую перегородочку, чтобы поместить шкафчик и перевесить душик".
Вот, думаю - стразу идти к стоматологу? Или сначала всё-таки в парикмахерскую?...