= 7 =
А в это время Вовчик развлекал действительного Двойника. Сидели у него дома и потихонечку выпивали. И как это обычно бывает, - ведь по пословице «свято место пусто не бывает», да и, кроме того, по интуиции, сиречь по нюху, - припёрся кореш двойника. Вот он то оказался бывшим артистом. Даже некоторым образом заслуженный. В том смысле, что его стали очень мало снимать в, совремодном, кино. Ну, вот не вписывался он никак ни в физические, ни в идейные, ни в конъюнктурные, ни даже в культурные кондиции. И имидж у него был не на современном уровне. Визажем, так сказать, не вышел. Тем более, что однажды он решительно отказал крупному совремодному режиссёру в некоторых мелких услугах интимного характера. Поэтому, он и выпал из тусовки.
Жить как-то было надо, посему сначала он продавал приобретённый когда-то антиквариат. При этом – натура творческая – дружил с зелёным змеем до посинения. А посинев, он бросался доказывать, что голубой и синий цвета отличаются, как розовый и красный. А от красного недалеко и до коричневого. А змий – это животное и за жестокое обращение с ним можно и статью получить. В общем, он часто нёс подобную ахинею. И его друзья, которые постоянно торчали у него на квартире, сочувственно кивали.
Но антиквариат, - как и всё, - однажды кончился, денег не стало и на общем собрании братвы решили продать эту трёхкомнатную квартиру. И вот, в один прекрасный момент, Аристарх (я забыл сказать, что так его звали) очутился в комнате коммуналки без денег, без мебели и, конечно, без друзей.
За всё это время он облысел, щеки покрылись полу бородкой. Ходил в каком-то полу пальтишке, коротких брюках и замятой кепке. Однажды у него заболели зубы, и Аристарх замотал щёку платком. Он вышел на улицу в поисках хлеба насущного. В смысле выпивки насущной. Деньги у него были, потому что в его комнате челноки хранили свои шмотки.
Итак, он вышел на улицу. Там у детского грибочка его уже ждали.
- С таможней договорился? – задали ему сакраментальный вопрос и заржали. Ему каждый божий раз напоминали о знаменитом фильме со знаменитой фразой с его именем. Затем один из корешей спародировал ещё один популярный фильм, проявив свою эрудицию. Он показал на
повязку через щёку:
- Что с тобой государь? Али хворь приключилась?
- Ага, пульпит кариеса. Не потреблял «Арбит» на бруньках. Между прочим, сейчас её и возьмём.
Троица пошла в «Универсамцам», как его называли в народе. Надо было перейти проспект. Они уже дошли до половины, когда светофор взял, да и потух. И тут на переходе образовалась ситуация, как бывает, когда люди не могут разойтись на дороге. Один вправо и другой вправо. Один влево – другой влево. А на переходе попались весьма культурные водители: они дёрнутся и наша троица тоже. Качели, словом. Но вопрос разрешил девушка. Она просто не обратила внимания на светофор. Но ей пришлось резко тормозить, потому что перед капотом возник Аристарх. Рядом с девушкой сидел подвыпивший мужчина. При торможении он чуть не выбил лбом стекло (наверное, оно потому называется лобовым). Это событие заставило его очнуться. Он быстренько разгневался и вылез из машины, чтобы учинить разборку. Но когда он увидел Аристарха, то он подумал, что у него галлюцинация, и слова у него вырвались совсем не те, что он собрался сказать:
- Владимир Ильич, что с Вами?
- Я – Аристарх! – взмутился артист.
- Но Вы же как две капли воды…
- Как две капли водки, - поправил Аристарх.
- Это можно, - согласился мужчина, если контракт подпишем.
- Какой? – изумился артист.
- На съёмку в роли вождя мирового пролетариата.
- Пролетариата-то нет, - усомнился Аристарх.
- Не важно! Нужен типаж. Я снимаю фильм, - сказал мужчина. – Вот визитка. Завтра жду на студии. Можно с похмела, но приходи.
На следующий день Аристарх пришёл на студию.