Нужно ли отделяться от родителей?

Тема сепарации от родителей очень серьезная и глубокая.. Знание о ней пригодятся не только для становления себя, но при воспитании своих детей.

Важной частью этого процесса является отделение ребенка от родителей. Наша финальная задача, как родителей, вырастить взрослого самостоятельного, самодостаточного человека, личность, которая будет жить своей жизнью. В свою очередь, мы сопровождаем своего ребенка с этом процессе, оказываем помощь, если она необходима, а он уже сам учится ходить, одеваться, заботиться о своих нуждах, справляться с эмоциями, заводить друзей, уметь контактировать с окружающими,  самостоятельно обучаться и т..д.

Самое начало сепарации - это момент,  когда малыш уже родился, от мамкиного тела он отделился физически , когда пуповина была перерезана. Стал отдельным человеком, сделал свой первый вздох. Постепенно ребенок уже будет проходить новые этапы, обучаясь новым навыкам. Процесс сепарации являет  собой постепенное принятие ответственности на себя. Ребенок уже в процессе будет проходить новые этапы, обучаясь новым навыкам. Самая активная фаза сепарации запускается в подростковом возрасте.       Это этап ценностно-психологического отделения от родителей, когда меняются установки, ценности, может меняться мировоззрение ребенка и завершается в идеале к 18-21 годам. Где мы видим, что к этому возрасту  вырастили взрослого полноценного человека, который может о себе позаботиться, финансово себя обеспечивает, сам принимает решения и несет за них ответственность.

"Жизнь прожить , не поле перейти". Жизнь многогранна и ситуации встречаются разные.  В том числе это касается и сепарации, она может быть преждевременной. Подобное случается, если ребенок оказывается в детском доме, происходит резкое, жесткое отделение от родителей. И ребенок оказывается выброшенным на "берег взрослой жизни" принудительно, такая сепарация травматична. Затронув этот аспект, я хотела подчеркнуть, что "все хорошо в свое время".

Признаки, которые помогут вам определить, произошла ли сепарация от родителей или все еще вам нужно ее завершить?

Сепарация не произошла:

• Присутствует потребность в одобрении родителями. Для вас значимо, что бы они согласились с вашим мнением. Если они по каким-то причинам не поддерживают вас, вы это глубоко переживаете, можете злиться, раздражаться или впадать в чувство вины, что не оправдали каких-то ожиданий;
• Ориентируетесь на мнение родителей, когда принимаете решение или просите, чтобы родители решили за вас, потому что вы не знаете как или что делать;
• Финансовая зависимость от родителей. Если по каким-то причинам в 30, 40,45, 50 , 60 , а дальше пенсия, вы себя финансово не обеспечиваете.
• Испытываете страхи перед реакцией родителей, вдруг расстроится, обидится,  с сердцем будет плохо, особенно, когда родители привыкли добиваться своего манипуляциями. Прошу не путать с нежеланием, по объективным причинам, посвящать в какие-то личные моменты своей жизни.
• У вас повторяются регулярные попытки  "исправить", "улучшить", научить их жить., хоть и из любви и во благо. Это свидетельствует о том, что существует очень сильная эмоциональная зависимость.
• Если у вас уже есть своя семья и вы по каким-то причинам живете на одной площади несколькими поколениями. В такой ситуации очень часто границы нарушаются, очень сложно отстоять свои границы и не нарушать чужие. Сложно выстроить какие-то единые правила..
• У вас присутствует ощущение, что родители вам должны помочь или каким-то образом должны поменять свое поведение к вам.

Заблуждения, которые могут присутствовать, когда вы думаете о сепарации:

• Сепарация - это разрыв отношений с родителями. Бывает так, что отношения с родителями разорвали в ссоре, в общем, получился конфликт., прекращаете всякое общение. Таким образом. вы входите в подростковый бунт, противостояние, "все, меня сильно обидели, поэтому я прекращаю всякое общение". На самом деле сепарация, совсем не об этом. Это не про то, что вы перестаете общаться с родителями, не ходите друг к другу в гости, не поддерживаете контакты. Наоборот, когда сепарация пройдена, то очень часто в этих отношениях много тепла, поддержки по доброй воле, обоюдно. Есть желание позаботиться друг о друге, но в этом нет чувства " я должна/обязана";
• В 18 лет сепарация происходит по умолчанию. Нужно понимать, что должны сработать определенные психологические процессы. Если вы живете отдельно или в другом городе, или даже смерть родителей не является, гарантией сепарации. Вы даже тогда можете принимать решения из позиции: "А чтобы понравилось маме? А чтобы понравилось папе? А чтобы они сказали?..." т.е. исходя не из внутренней опоры, своего внутреннего состояния и опираясь на свои ценности, а принимаем решения, по-прежнему, основываясь на ценностях наших родителей;
• С рождением своих детей, сепарация  будет точно завершена. К сожалению. тоже не гарантия.  Часто, создав семью и родив детей, муж и жена тянут в свои отношения каждый своих родителей. И получается такой симбиоз, борьба кланов. Когда, по сути, супруги должны строить свою семью.

Если сепарация не завершена, вы можете столкнуться с:

• Неверием в свои силы;
• Сложностью в поиске своего предназначения;
• Сложностями в воспитании своих детей, за не имением возможности быть для них авторитетом (не путать с  авторитарностью);
• Частые возникновения конфликтов в супружеских отношениях, очень высокий риск созависимых отношений;
• Взятием ответственности на себя;
• Трудностью, чтобы жить свою жизнь и не ждать одобрения от окружающих, их мнения. Это происходит не осознаваемо, как автоматическая реакция, чтобы получить одобрение вашему внутреннему ребенку от родителей.

Что в итоге вам может дать завершенная сепарация?

• Чувство свободы;
• Чувство целостности;
• Адекватное понимание своих возможностей;
• Понимание своих ценностей, того что важно именно вам, чего вы хотите достичь, и к чему прийти;
• Сможете строить гармоничные отношения с близкими;
• Поможет гармонично воспитывать своих детей, даст возможность не навешивать на них ярлыки и какие-то комплексы;
• Вы сможете помочь своему ребенку сепарироваться. Но только на фоне вашей законченной сепарации с родителями;
• У вас будет чувство, что вы имеете право на радость, счастье и просто жить своей взрослой жизнью, открывая и познавая себя!

Сепарация подразумевает под собой трансформацию детско-родительских отношений т.е. пересмотр ролей и общение в позиции ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ. По-прежнему  можно делиться мудростью, давать/получать заботу, поддерживать эмоционально, но в этих отношениях будет уже равенство, но с почтением к родителям, а у них будет уважение к вам.