Может это происходит от того,что я большущую проблему,забиваю кучей маленьких,как бы замещая.И решение многих вопросов требует времени,а некоторых и стабильности.Я спешу жить,но при этом замедляюсь.Это значит,что от обилия задач ,проще выключиться и ничего не делать.Столкнуться лицом к лицу кс глубинным страхом,не всякому под силу,прямо вот так сразу-наотмашь.Только я знаю,что будет если сдаться.Сдаться на волю случая это одно,я же про другое,сдаться-не замечать факты и жить иллюзией.Поэтому как никогда,я ощущаю,груз прожитых лет.Груз-потому что настроение и самочувствие такое.Выяснилось,что я реагирую на состояния людей,легко им заражаюсь.Эмоционально.Я могу не соглашаться с ними,сопротивляться внутренне,но на душе маята,тоска,порой даже безысходность.При этом,я четко знаю,что мне нужно,а что не нужно,что сделать в первую очередь и к чему я иду.Это помогает "встряхнуться".Пока я не ухожу в "крутое пике" взаимоотношений.Обманывать себя больше нет смысла,факты уже таковы,что не скрыть и не прикрыть.Необходимо признать,что я одна.И не до соплей ,никакое это не нытье и "тряпка" собираться не намерена.Я правда не знаю,как прожить,что ты сама,своим ртом,говоришь собственному ребенку-ты мне не сын.Как пережить хамство? о,это риторический вопрос.Чужое тяжело,а свое практически невозможно.А как нести на себе этот рюкзачёк,в котором есть и такие слова,что и ты мне не мать...
И тут возникает n...кол-во вариантов.Можно например,отнестись ко всему,в духе Фаины Раневской,с беломором в зубах вопрошать:"А что гомно еще и разговаривает?"Можно вскинуться,я-же-мать!!!Еще как вариант,превратиться в Сарру Коннор и вытряхнуть всю дурь из этого неблагодарного.Можно начать реветь и хвататься за сердце.Можно противостоять,защищать себя,обороняться и нападать!Перепробовать тысячу ролей и не разу не словить адекватность.Мне бы понять,чего я от себя хочу.....
Может в этом действительно не стоит искать психологию.Я готова отпустить и готова,что меня не будет в жизни сына,если я там лишняя.Я не готова быть человеком,которого можно только потреблять.Под занавес таким дают пинка и обвиняют в бесполезности.И я совершенно не желаю быть тем человеком,кто в гневе,от своего бессилия,говорит ужасные вещи.Демонстрируя свою несдержанность,я рискую получить взгляд Раневской взирающий только на меня))Странную я дорогу к себе выбрала.
Я жила по принципу не быть такой матерью,какой были мне.А пришла на тоже минное поле.Я вижу ту же злость,ненависть,стыдливость,агрессию,все те чувства которые я адресовала своей матери,не смотря на совершенно разный уклад жизни и отношения к своему ребенку.Но что то в нас есть общее,во всех,это наше отношение к самим себе.
Продолжения не будет,голову пеплом посыпать не намерена.Вот так.