Год этот выдался нелегким. С декабря 2021 я как будто прошла свою личную, глубокую и трагическую войну.
Войну с иллюзиями, обстоятельствами и конкретными ситуациями. Нет, не подумайте, я не тот человек, который страшится трудностей. Более того, в экстремальных ситуациях я даже лучше мобилизуюсь. Это я буду тем самым пассажиром самолета, который несётся оказывать первую помощь внезапно упавшему на пол человеку, прорываясь через толпу. Для тех, кто знает мою непростую биографию, включающую в себя тесное взаимодействие с бедой, исправительной системой, негативом и действительно трудными целями, было удивительно как я могла "сломаться". Мне звонили и писали примерно с одним и тем же посылом: "Мы думали, ты железная, как так-то".
Правозащитник, по-хорошему, и не может быть другим. Объем несправедливости и человеческой боли, проходящий через наши руки, души, очень велик и слабые нервы здесь не уместны. Правозащитник должен быть ударопрочным.
Когда мы говорим о ресурсности, состоянии, в котором "из избытка" хочется творить - писать книги, радоваться вместе с детьми, получать образование или брать на себя дополнительный объем рабочих задач, исключая из этого дискурса двадцатилетних коучей с их недосоветами и просто инфоцыган, продающих курсы успешности, мы приходим к достаточно простой картине мира. И я попытаюсь изложить её на своём примере и дать конкретные советы выхода из дефицита на основе того, что помогло и до сих пор помогает мне.
Итак. В декабре 2021 года я потеряла ребенка. На уже приличном сроке. Ребенка желанного и заранее очень любимого. Это произошло на фоне болезни, в которой я пробыла, как в коме, недели две, в жару и бреду. Это случилось настолько неожиданно, ударом в спину, внезапной болью. Я искала выход в глазах старшего сына, в смехе младшего, еще совсем малыша, в диалогах с мужем, но выхода не было. В очередной раз пришло понимание как искренне и беззаветно я обожаю своих детей. И не только своих. А когда в тебе включенный режим "материнства" и растет живой малыш, ты осознаешь и его, и связь с ним, как уже состоявшийся факт. И вполне реальную потерю.
На этом фоне начало специальной военной операции затронуло во мне такой мощный рычаг, в котором все наши мальчики, сыновья, мужья, братья - это дети, дети нашей Родины и каждой русской женщины, что суток трое я не выходила из комнаты. Я думала чем могу помочь этим мальчишкам и ощущала масштабный недобор. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что сделала всё, что могла в силу своих компетенций. Шла в бесперебойные эфиры, помогала выходить военным экспертам и волонтерам, участвовала в сборах. Хотя, может ли быть "достаточно" в вопросе помощи и поддержки - большой вопрос.
На общем суетном фоне по стране повылезало такое количество разной масти аферистов и тех, кто не прочь воспользоваться ситуацией, как то - под шумок отжать активы, обмануть, украсть, в целом превысить обычные границы и пойти на несправедливость, что количество обращений от людей сильно возросло. Пришлось экстренно наращивать объемы работы, координировать специалистов и передачу эстафеты коллегам, уговаривать, объяснять.
Ресурс слабел.
В личные сообщения каждый день приходило по 2000 сообщений от проукраинских "ботоведов"о способах расправы с моей скромной персоной. Но, про это я вам расскажу отдельно. Работают они ладно, особенно по лидерам мнений и федеральному пулу журналистов.
Уже летом, происходит ситуация, в которой случается точка "выкл". Я не буду описывать её подробно, но сведу всё к метафорическому - "В мой дом приходит враг". Глупо, бездарно, где-то наивно и без веских на то оснований, но. Враг идеологический, убежденный и не вполне здоровый психически. Передо мной возникла дилемма: сломать врагу жизнь и взять на себя ответственность за его глупость или оставить эту ситуацию на, скажем так, суд более внимательный. Я выбрала последнее. Скорее, в силу того же материнского отношения даже к дуракам и злодеям. Все имеют право на ошибку.
Именно эта мысль, невозможность застраховать человека от импульсивного и ошибочного действия, часто меня догоняет. Как и вопрос к себе: а что тобой, Катерина Юрьевна, руководит в такой ситуации. И далеко не всегда мне удается правильно объяснить цену ошибки до, а не после. А вот прогнозы мои, к сожалению, сбываются почти всегда.
Масштаб расстройства, абсолютное неумение обращаться за поддержкой и нехватка оперативки на всё одновременно совершили настоящую DDOS-атаку на истощенный организм, причем такую, что я в прямом смысле слова свалилась в больничку с нервным срывом.
Описывать это всё я не буду. Благо, я приходила в себя без телефона, без доступа в интернет, в размышлениях и блуждании по глубинам бессознательного. Пока супруг параллельно с работой стоически удерживал мою сферу домашних компетенций: детей, процессы, дом, суетящих родственников и вообще. За что ему отдельное человеческое спасибо.
Вышла я из этого состояния "на цыпочках". Отсюда, рекомендация первая: не спешить.
Вернуться в ресурс или в привычку "вспышкой" - невозможно. Только на мягких лапах, шаг за шагом, не стремглав. С каждым шагом становится лучше, легче, тверже.
Рекомендация вторая - общение. Не могу утверждать по поводу ближнего круга, потому как именно ему достаётся в таких ситуациях самая тяжелая карма. И реакция у близких всё-таки более глубокая и личная. Но, например, верные друзья с опытом прохождения разных жизненных ситуаций, могут оказать посильную помощь и стать подспорьем для обретения почвы под ногами. Одной-двух встреч в неделю оказалось вполне достаточно для расширения и нового обретения границ.
Третье - творчество. Правда, изначально мне приходилось себя практически заставлять садиться за клавиши или струны, брать в руки кисть или швейную иглу, писать художественный текст. Системно, через "не хочу", по пять часов в день. И, о чудо, это сработало, породив возможность для следующего шага без чувства вины за нехватку сил.
Четвертое. Дети. Маленькие энерджайзеры, источник позитива и смеха. Малыши - бесконечный обмен нарастающей радостью, но именно обмен. Когда нечем меняться - это очень тяжело и даже как-то виновато.
Я считаю, дети могут и должны разделять стратегию семьи в целом, но до определенного уровня зрелости им не стоит видеть родителей разобранными.
Пятое - работа. Конечно, мне пришлось брать больничный на радио. Благо, краткий. Но любовь к эфирам и тяга к реализации долго сидеть без дела мне не дали. Я посмотрела иначе на многие рабочие процессы, провела ревизию, переосмыслила их и оптимизировала. И здесь, разумеется, стоит отдать должное выдержке моего верного друга и соратника Николая и всей фантастической команде, которая прекрасно понимает что мы делаем, для чего мы это делаем и проявила себя действительно сильной слаженной системой.
Отсюда - шестое. Благодарность. Не буду вдаваться в описание вибраций и мотиваций, но привычка вырабатывается 21 день. А привычка благодарить людей, жизнь и того, кто всё это придумал - бесценна. Очень сильный источник внутренней поддержки.
Седьмое - близкие. Почему седьмое? Потому что на первых шагах в тебе просто нет сил воспринимать всё это лично. Только задача максимально восстановить себя и взять под контроль небольшую территорию. А в вопросе близких это всегда - лично. Не знаю, если честно, до сих пор не могу подобрать правильных слов, чтобы описать весь спектр ощущений в адрес мужа и родителей. Низкий поклон, наверное, подойдет лучше всего. И глубокое осознание того, что семья - это та драгоценная основа, фундамент, стена и тыл.
Восьмое - это системность. Периодически я живу в "режиме робота". По часам встаю, распределяю задачи (для себя, сотрудников, персонала, детей), ориентирую на цели, контролирую время и процессы. Но, эта настройка позволяет как следует убраться в лишних телодвижениях, оставить действительно нужные и заново запустить систему. Навести порядок в документах, достать из дальних ящиков все накопившиеся там второстепенные дела, соорудить для себя максимально понятную платформу и встать на нее двумя ногами. Как любая уборка с последующей систематизацией, такой процесс действует целительно, особенно в период восстановления.
Девятое - обновление. Мы с семьей переехали. И меня это порадовало не только потому, что предыдущий дом я не любила и всё в нем страшно удручало, а и потому, что смена картинки на солнечную, более подходящую, питательную, другую - новый этап, в конце концов. Еще периодически думаю о том, как было мне плохо в предыдущем месте и периоде, какую тягостную историю несло место, и люди оттуда, но, выходя из дома к реке, просыпаясь от первых лучей солнца, искренне наслаждаясь, вдыхая и созидая, я быстро забываю о прошлом и просто благодарю за опыт.
И десятое. Знакомое, простое и в то же время такое новое.
Мы с мужем случайно нашли маленькую часовню архангела Михаила. На берегу реки, без дежурных служителей, деревянную. У входа лежит горка свечей и стоит копилка. Кто сколько считает нужным - столько и положит. Кому сколько надо, столько и возьмет. По выходным мы теперь ездим туда. Я передаю приветы тем, кто ушел. Включая малыша, который навсегда останется для меня пусть не сбывшимся, но очень реальным. Я прошу за тех, кто рядом. Благодарю за то, что есть. И больше не стесняюсь обращаться за поддержкой к тому, кто всегда меня слышит.
Надеюсь, мой опыт будет полезен кому-то из вас.
Будьте здоровы, счастливы и никогда не сдавайтесь. Пока человек жив, он способен на большее.