Выписавшись их роддома, я радовалась, что вот теперь, на опыте, мне все даётся достаточно легко и просто, я успеваю вести домашнее хозяйство, смотреть уже за двумя детьми, и никакая депрессия мне не страшна. В прошлый раз она накрыла меня с головой практически сразу, вместе с хлынувшим из груди молоком.
Сейчас я вполне бодро держалась месяц, легко вскакивала по ночам, ходила часами по комнатам, когда ребёнок перепутал день с ночью и гулял примерно с двух до четырёх, а потом просыпался в 6 на кормление.
Я успевала так же убираться, готовить завтраки-обеды-полдники и ужины, справляться без садика. С детьми муж помогал, пока был в отпуске. Потом я осталась одна, и не рыдала под дверью, когда он уходил на работу. Наоборот, я пыталась стать идеальной и кому-то доказать, что хорошо со всем справляюсь. Мне и самой было интересно, а справлюсь ли?
Но совсем недавно меня резко подкосило. Может, рваные сны дали о себе знать, я жутко не высыпаюсь, так, что качая ребёнка, иногда ловлю себя уснувшей. Конечно, если бы я была настолько щепетильной, как с первым ребёнком, я бы "тронулась" раньше.
Накрывать меня стало тогда, когда обе девочки заболели, а муж приходил очень грустный с работы, пил витамин С и на вопросы "заболел что ли?" отвечал - "У меня недосып. Я не высыпаюсь. Я устал".
То есть человек, который спит по 6 часов, ни разу не проснувшись и даже не перевернувшись, говорит, что у него недосып? И ты, просыпаясь каждые 40 минут то к одной дочке, то к другой, то от храпа, то сбивая температуру и обтирая детей целыми ночами, стараешься быть бодрячком?
А сейчас я уже чувствую, что мне нужна психологическая помощь. Я не жалуюсь, я справляюсь со всем, мне не нужна помощь по дому, одной даже спокойнее планировать свой день и потихоньку что-то делать. Но я не понимаю, что со мной происходит - я постоянно реву. И если в первый раз это объяснялось резкой и полной изоляцией, потерей мобильности, новой большой ответственностью, которая легла на мои плечи и не давала расслабиться, то сейчас я же ничего не потеряла. Я все так же в изоляции, в декрете, и привыкла к этому состоянию. Но слезы по любому поводу.
Может быть, я так неосознанно сбрасываю напряжение, рыдая навзрыд? Не могу найти причину, но и остановить это состояние тоже не получается.
Что там происходит с гормонами спустя месяц-полтора после родов? Может, в них дело?
Очень тяжело ещё от того, что старшая дочка стала отвратительно есть, чем меня доводит просто до белого каления. Набирает в рот еды и сидит. Долго сидит. Отталкивается ногами от стола и уезжает на стуле. Все бросает на пол с грохотом. Бедный мой телефон. Без мультиков вообще за стол не садится, а если не тот мультик, то об пол его! А папа перед ней скачет на голове. Так и получается, мама плохая, орёт, а папа хороший. Ну папа и рад стараться и на фоне плохой мамы быть идеальным.
Может, это у неё адаптация такая, может кризис 2-3 лет, но вкупе с новорождённым и со всем остальным я с ней не справляюсь.
Читаю девочек-"односрочниц" (есть несколько таких, с кем у нас разница в родах в несколько дней). Вижу, что, несмотря на наличие помощи (у одной муж на удаленке, всегда дома, у другой - бабушки, у третьей - няня), они жалуются на свое моральное и физическое истощение. И порой недоумеваю, ну как так? У вас есть кому отвести старшего ребёнка в сад, приготовить ужин, сходить погулять в конце концов. И вы жалуетесь? Скорее всего, дело все-таки в гормона, а не в наличии/отсутствии помощи.
Ужасно ещё мучает постоянное чувство вины то перед одним ребёнком, то перед другим. Занимаюсь младшей, мне кажется, что старшая брошена, недолюблена, обделена вниманием. Играю со старшей, кажется, что младшей вообще внимания не достаётся, беру только покормить и памперс поменять, а так лежит брошенная в коконе. А надо ведь развивать, массажики делать, общаться..
Сейчас пишу эту статью и думаю: ну в целом нормально же все. Вот сегодня день достаточно хороший, много успела сделать, сильно не устала, все хорошо. Но вчера ревела белугой, потому что банку консервную открыть не могла. А позавчера - потому что свет отключили (соответственно воды тоже не было), а дети одновременно устроили мне фонтаны на кровати.
Биполярочка, ты ли это?