Продолжение демо-консультации, описанной в подборке "Моя практика".
Отвечаю сегодня на вопрос, который задала читательница Ирина: как выстроить границы с токсичными родителями, которые не хотели вас отпускать - и стоит ли продолжать с ними общение, или же лучше неконтакт?
Начну с того, что родители могут среагировать на ваш переезд от них по-разному - к примеру, первыми перестав с вами общаться. Как говорится - и на здоровье! Они сами еще в силах позаботиться о себе, в нашей истории мама так и вовсе еще не на пенсии. Не общаться с вами - их право. Пусть не общаются, ибо и они без вас способны прожить, и вы без них. Как справедливо заметила другая читательница, Татьяна, в квартире в период совместного проживания жила не одна семья, а две - мать с отцом и их дочь с ребенком. Мы можем так говорить именно по причине трудоспособности и дееспособности родителей - они пожилые, но еще не старые.
Но именно в рассмотренной ситуации есть один момент, и он правовой. У героини есть ребенок, которому нет четырнадцати. Бабушка и дедушка имеют право на общение с внуком, а внук - соответственно на общение с бабушкой и дедушкой. Как быть, если сын героини сам попросится к бабушке и дедушке, или же бабушка и дедушка не объявят бойкота дочери "только из-за внука"? Здесь дочери поневоле придется общаться с родителями, потому что отпускать ребенка одного к бабушке и дедушке можно не раньше четырнадцати лет, а в некоторых странах и вовсе запрещено это делать до совершеннолетия. Общение будет происходить при активном участии мамы.
На этот случай вновь обращусь к рекомендациям Рамани Дурвасулы (вот полная подборка). Общение с токсичными людьми, которое вы не можете прекратить по объективным причинам, следует вести по принципу "о погоде и здоровье", то есть на нейтральные темы, порой изображая псевдооткрытость. Как это сделать - описано в этой статье. Выберите несколько нейтральных тем, которые могут заинтересовать ваших токсичных визави - и говорите об этом.
Но в нашем случае токсичные родители наверняка начнут "таранить" границы дочери. Хотя бы привычными разговорами о ребенке - что он ест, сколько гуляет и как какает, а также не нашли ли логопеда. Отстоять границы можно, придумав несколько дежурных фраз типа "у нас все в порядке" или "все без проблем". Если бабушка и дедушка будут настойчиво просить подробности, дочка может сказать им (тоже неизменно вежливо и одновременно настойчиво), что если что-то экстраординарное случится - она им непременно все скажет, а пока все хорошо.
Вообще средство против подобных "таранов" - ассертивность, то есть как раз вежливая настойчивость и нейтралитет. Может также сработать тактика "заезженной пластинки", описанная здесь.
Чтобы бабушка и дедушка не использовали ребенка в качестве инструмента своих манипуляций, настраивая его против матери - пусть общение бабушки и дедушки с внуком происходит только в присутствии матери. Разные бывали случаи, в том числе когда бабушка и дедушка похищали ребенка. Конечно, по закону родители могут немедленно потребовать, чтобы ребенок был передан им - но нервов и сил это может отнять немало.
Если общение с бабушкой и дедушкой причиняет ребенку вред (после такого общения ребенок нервный, неуравновешенный, плачет или ведет себя неадекватно), мать имеет право ограничить общение ребенка с бабушкой и дедушкой, в том числе дело может дойти и до суда. Не стоит бояться "испортить отношения" с родителями, потому что во главу угла должны быть поставлены интересы ребенка, его здоровье и развитие.
Аналогичные правила ассертивности, к слову, можно применять и в случае, когда вы не можете обойтись совсем без общения с токсичными родителями, поскольку те пожилые или больные и нуждаются в заботе. Вы можете сократить общение до нечастых встреч и разговоров "обо всем - да ни о чем", а профессиональную заботу пусть осуществляют сиделки, помощники по хозяйству, соцработники. От которых, к слову, будет больше пользы, чем от вас, поскольку у вас нет профильного образования и опыта по уходу за пожилыми людьми.