"Дорогая Лара, обращаюсь к Вам с благодарностью за вашу духовную работу, помощь всем нам. Расскажу свою историю. Может, вы увидите то, что я никак не могу найти.
Вопрос о саморазрушении и прилипании.
В моей жизни все идет волнами – я стремлюсь чего-то достичь, вкладываю немало усилий, достигаю.
Так было в юности – институт, учеба, хорошая студентка, сложная притирка меня-аутиста-клоуна в группе, и как результат – уважение на кафедре, добрые товарищеские отношения в группе (женский коллектив, но добрый и честный).
Не хватало только отношений. Они выплыли – талантливый неординарный человек, но старше и побитый жизнью. Бросаю все и лечу в эти отношения, в другой город.
Так складываются обстоятельства, что в результате я теряю все – переезд, другой институт, ни тепла, ни уюта, ни гармонии. Трэш, но зато по собственному желанию. Спрашивала себя – почему не еду домой к родителям? И сама себе отвечала – здесь я отвечаю за свой выбор и принимаю свои решения. И пусть вокруг - дым коромыслом.
К концу института родители решили покончить с такой моей жизнью и забрали меня обратно к себе, в свой город. Я выдохнула, началась спокойная жизнь, но я очень тосковала по мужу.
Мы умудрились еще повстречаться с ним и зачать ребенка.
Когда ребенок родился, все встало на свои места – стало ясно, кто мне друг, а кто враг. Мои родители в ребенке души не чаяли, а с мужем было ясно – будет трэш, только в квадрате. Ребенка под этот трэш я подписать не могу.
Но тем не менее, несмотря на всю помощь родителей и мою к ним любовь и благодарность, я тосковала по своей семье, мужу, нам троим вместе – с ребенком.
Прошло очень много лет и событий, ребенок вырос, живет отдельно и самостоятельно, я в отношениях с мужчиной.
Сценарий как и прежде – дурдом, несовпадение, и одновременно такое глубокое совпадение, из-за которого готова терпеть этот дурдом.
Дожили до момента, когда муж (этот человек, назовем его так) стал мне рассказывать, как он меня любит, какая я прекрасная, лучшая женщина в его жизни, в которой практически не было долгосрочных отношений. Мы вместе года три. Для него это много.
И как только все стало так хорошо – у нас обоих параллельно случился профессиональный рост (отмечаю это как фактор положительного влияния наших отношений), он изменил отношение к ряду проблем и они стали меньше его беспокоить, мы стали больше доверять друг другу, он практически переехал ко мне, мы с удовольствием проводили время вместе, и тут мне попадает шлея под зад, я делаю фортель, не вполне для себя характерный, и вместо подстройки снизу, учета его интересов и следования за ним, я будто вылетаю на полной скорости на шоссе и несусь куда понесет.
И как результат, он обижается, я вместо сглаживания плачу ему его же монетой – реагирую, как он реагировал в начале наших отношений, когда шла притирка т.н. мачо к семейной девочке.
Он пришел в мое отсутствие за вещами. Я поменяла замки. И вот теперь все сыплется как песок сквозь пальцы. Три года построения чего-то важного, ценного, пусть компенсаторного. И вот я оказалась в пустоте, из которой я не могу начать или продолжить ни одного проекта.
Я не могу найти себе места, отправной точки, от которой я могла бы строить свою жизнь. Я понимаю, что жизнь строится изнутри, от Бога, через материю – тело – наружу. Но в этой ситуации мозг отдельно, бог отдельно, муж отдельно, а я несусь в какой-то иллюзии, что все должно быть хорошо, я так привыкла к нему рядом, а он решил твердо уйти, как будто я ему изменила.
Я не изменяла, но перед моим фортелем меня понесло в сторону одного старого друга. Я почувствовала, что нравлюсь, и стала вести себя с мужем как норовистая кобылка, что не характерно для моей обычной подстройки снизу. Самое удивительное (на самом деле закономерное), как только мой муж принял решение меня оставить, тот второй тоже стал вызывать не более, чем раздражение.
И смотрю я на себя в недоумении – с одной стороны, ощущение, как будто что-то давящее отвалилось, и я опять могу летать и порхать, как когда-то в детстве. Наслаждаться людьми, жизнью, собой, просто тем, что я есть!
Но, с другой стороны, во всем этом есть что-то искусственное – я не могу ни за что взяться. Как будто вместе с ним потух какой-то важный маяк.
Или что-то должно проявиться, что сейчас только зарождается, и мне так страшно, что хочется нестись, и спрятаться за его присутствие, будто вместе мы могли выстоять что угодно, два таких странных существа.
Или я уже не верю в то, что для меня Божественное готовит что-то реально подходящее, это кажется мне еще большей иллюзией, чем попытка сохранить наши отношения и перевести их на следующий уровень.
Хочу добавить – мы оба материально независимы, у обоих есть свое жилье, он там проводит часть времени, но больше у меня, просто у меня ему уютнее.Может быть тот факт, что он так свободно жил в моем пространстве, при этом сохраняя свое для себя, и послужил той причиной для разрыва – прижившись на моей территории, он захотел что-то изменить в обустройстве дома, и тут ему пришлось столкнуться с моим жестким контролем его идей.
Возможно, если бы он допустил меня до влияния на его жизненное пространство, этого бы не было. Произошла просто балансировка.
Наверное, мне бы хотелось услышать от вас – не волнуйся, он придет, вернется, и чтобы это было правдой.
Хотя, как я понимаю, будет отрезвляющий душ с горькой пилюлей, приняв которую, уже спокойно пойду своей дорогой.
Спасибо огромное, Лара, за все ваши ответы, которые я с интересом и пользой для себя прочитала на вашей страничке. Надеюсь на ваш ответ и на мое письмо".
о т в е т
Как мне видится, вам легко и органично даются подстройки снизу, когда вы сами их хотите использовать. Это ваш природный дар и ваше оружие, также. Потому что именно ими вы управляете партнером. А он управляется до поры до времени.
Партнер неизбежно подсаживается на такой способ коммуникации, как подстройки снизу. И принимает их за ваш нрав. Но они - не ваш нрав, а ваш метод выживания/управления в паре. Нрав у вас независимый и автономный. Вы вообще по большому счету могли бы обойтись без людей, если бы не чувства, временами берущие вас в оборот.
Чувства - это для вас в общем-то патологическое состояние, и вы включаете защитные механизмы (подстройки снизу - и есть ваш базовый защитный механизм, и да - одновременно и инструмент управления партнером).
Потом наступает период когда сильное чувство вас изнуряет. И вы бы хотели чтобы вас оставила в покое эта стихия, вам нужен покой и депривационная камера чтобы аутичная психика пришла в себя.
Но тут вас цепляет на всякие крючки заблуждений о любви, и вы какое-то время болтаетесь на этих крючках, не в силах их из себя вынуть.
Вам нужен кто-то извне чтобы освободить вас.
В случае первого замужества вас сняли с крючков родители. Вернули в нормальный для вас режим существования.
В последнем кейсе мужчина тоже подсел на ваш метод обращения с партнером, тоже позволил себе не разглядеть ваш настоящий характер, не понял с кем имеет дело, и переступил границы - принялся распоряжаться вашим личным пространством.
Ну, "не на ту напал", как говорится.
Да и вы давно замечали уже, что всё зашло как-то слишком далеко не туда.
По-вашему не шло почти ничего, мужчина невозмутимо рулил куда ему удобно, вы зашли в тупик со своим привычным методом подстроек снизу:
по "чину" (по вашей значимости в паре) вам полагалось, чтобы под вас тоже подстраивались, но вы не видели чтоб мужчину это заботило.
Вместо того чтобы заговорить об этом, (вы не умеете еще говорить о таком), вы обостряете ситуацию до предела, чтобы партнер сам допер как себя следует с вами вести.
Вам кажется, что это единственный вывод который мужчина может сделать, оказавшись в ситуации, которую вы эээ спродюсировали для него.
Мол, вот ты оказался в таком - делай выводы о своем поведении, пойми наконец то, что я не могу сказать словами, сообрази сам как со мной обращаться, от тебя теперь требуются подстройки снизу, идиот, и если ты меня любишь, ты поймешь что делать.
Но ваш мужчина не делает такой вывод. А делает что? Правильно, он оскорбляется, он чувствует себя униженным и отвергнутым, а значит бежать за вами, возвращать вас в стойло он не может.
У него когнитивный диссонанс: он имел дело в одной женщиной, кто всегда вела коммуникацию через подстройки снизу - он на это подписывался, и вдруг женщина "ломается" и становится существом действующим в другом режиме.
Вы полагаете, что вы для него сама по себе ценность, и значит он будет искать к вам другие пути подхода.
А он полагает что эта женщина сломалась, значит нужно найти другую такую же, потому что я умею пользоваться только такой моделью,
а вот такой с глюками - не умею, не хочу и не буду.
Поэтому, если есть задача этого мужчину вернуть, то надо сделать так чтобы он перестал пугаться этой другой вас, убедить его что прежняя вы никуда не делись, что произошедшее - просто глюк, он самоликвидировался, а вы прежняя - в доступе и рабочем режиме.
Но вы ведь совсем не хотите этого - не так ли? Вы хотите совсем не этого, да же?
Вы хотите чтобы мужчина ради вас проделал все то что делали ради него вы - не так ли?
Причем в ускоренной перемотке.)
Тогда вы получите доказательства что любимы и значимы, и значит у вас есть некий объем власти над ним, а раз так, то не страшно и дальше подстраиваться снизу - он вас не загнобит и не воспользуется преимуществом сверх положенного.
Мне кажется, вероятность такого исхода мала.
Похоже, что вы оторвались от этого партнера совсем, у него нет желания иметь с оторванной вами дела, а вам уже не хочется обратно себя к нему самой пришивать.
А чтобы перестать испытывать состояние зависшего компьютера, надо понять что привычный ваш метод подстроек снизу нельзя использовать с таким размахом как раньше. Иначе придется отвечать за базар - вот как сейчас.
Хотите иметь дело с более совместимыми с вами мужчинами - транслируйте свои границы более четко, и притянете тех, кто умеет и сам подстраиваться когда надо.
И когда любовь снова начнет проводить кастинг на роль героини, то не старайтесь выкладываться чтобы вас непременно взяли, обещайте меньше чем можете, чтобы было чем удивить, и оставалось на чем двигаться самой.
Аутичные одаренные и высокофункциональные женщины вроде вас нуждаются в большом принятии партнера, в его заботе, его подстройках. Ваши партнеры - не альфачи, а хорошо сбалансированные парни, редко участвующие в условном мужском забеге на рейтинг.
Ищите не среди тех кто восхищают с первого взгляда, а среди тех кого вы вообще раньше не замечали. Обитатели слепых пятен часто нарочно скрыты мантией невидимкой до поры. Пока женщина не обретет навык различения красивого от значимого.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю.