Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
***
- Дорогая, по-моему, наши отношения
зашли в тупик?
- Потому что ты постоянно тупишь,
дорогой.
***
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
***
Босс учит более мелкого начальника: Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
***
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: «Сам знаешь за что», то каждый будет точно знать, за что он сидит.
***
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин уже в пятый раз подаëт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
***
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
***
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
***
- Я не глупая, Фима, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.
* * *
Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит: «Отцепись, зараза!»
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Что ни говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
- Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ничего не складывается, зато ярко и красивенько.
***
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
***
Неплохо было бы иметь в мессенджерах опцию «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
***
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00.
Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
***
Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза «Чихать я на тебя хотел» сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...
***
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
***
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.
***
Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.
***
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да? - Да, так говорят, сынок. - Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? - - Правильно, сынок.
***
Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения «есть нюансы». После каждого раза, когда ремонтники произносят его - приходится платить.
***
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков - А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?
***
- Ты ненормальная?
- Я эксклюзивная!
***
Вовочка заходит и говорит:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!
***
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишённых чувства юмора, столь раздутое чувство собственной важности.
***
Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» в наше время плавно перетёк в вопрос «Как до пенсии дожить?»
***
Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в шесть опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д.Мороз.
***
- А что значит 6-й разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни».
***
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
***
- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите, мужчина, проходите, я
вашу жену не видела!
***
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
***
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
***
Родители застукали ребёнка за поеданием корма для попугайчиков. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь,
картофель, витамины А, С, D, E...
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почëм цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
***
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
***
Пациент приходит к окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел.