Гармоничные отношения между дочерью и матерью встречаются крайне редко. Хотя, казалось бы, ближайшие люди на свете. Но тем не менее, обиды, упреки, претензии тянутся из детства. Почему так происходит?
Мы посмотрели очень интересный часовой разговор Марианны Минскер и психолога Анетты Орловой и сделали краткий конспект для тех, у кого нет целого часа на просмотр видео, но есть буквально 5 минут на чтение главных тезисов встречи.
Взгляд матери определяет отношение к себе
Мама это одна из самых главных фигур в нашей жизни, и наша зависимость от нее наиболее сильная. Особенно в детстве. Мама это та фигура, которая вызывает максимум напряжения, другой вопрос – какого: положительного или отрицательного? Мы все время сверяемся с ней в своих поступках – правильно ли сделали, и даже в своих мыслях – согласна ли с нами мама или нет.
Психологи говорят, что ребенок с рождения, с довербального еще возраста формирует отношение к себе через взгляд матери. То, как мама смотрит на нас с рождения, определяет наш взгляд на себя, нашу самооценку. Если с детства она испытывала к нам неприязнь, сравнивая нашу внешность с внешностью нелюбимой свекрови или мужа, мы тоже будем испытывать к своей внешности неприязнь. Особенно уязвимы в таком отношении к себе девочки. Даже объективно красивые женщины будут проявлять нелюбовь к своей внешности именно из-за того, что благодаря маме у них с детства был сформирован нарушенный образа себя.
Про гиперопеку и контролирующую мать
Некоторые женщины, становясь мамами, оказываются в сильнейшей власти архетипа идеальной матери. И желание быть идеальной мамой может сыграть злую шутку с женщиной — в состоянии идеальности женщина испытывает большую тревожность, и эта тревожность, кстати, передается и ребенку, особенно девочкам. Эту мамину тревожность они уносят и в свою взрослую жизнь, не осознавая, что это не их тревожность даже.
Гиперопекающая мать это мать, которая провалилась в тревогу, и она пытается посредством контроля и заботы каким-то образом со своей тревогой справляться. При гиперопеке идет и некое поглощение ребенка: окружая ребенка заботой, мама забирает у нее «воздух». Гиперконтролирующие матери действуют из тех же потребностей: окружить собой и сделать все, чтобы предотвратить неудачи, оградить от опасностей и т.д.
О матерях, которые всем жертвуют ради детей
С такими мамами очень трудно. Девочка, проживая жизнь с такой жертвенной и по сути несчастной мамой, должна будет либо взять ответственность за свою маму и как бы стать для мамы мамой, чтобы потом всю оставшуюся жизнь осчастливливать свою маму, постоянно решать ее вопросы и проблемы. Либо категорически от нее отказаться, понимая, что такой сценарий ее разрушает.
Вот в этом втором случае дочь может испытывать к матери гнев, неприязнь, отвращение, а чувство отвращения у нас возникает тогда, когда мы понимаем, что что-то нас может разрушить. В данном случае речь о том, что дочь чувствует токсичность таких отношений, отношений с матерью, которые угрожают ее личной жизни, ее эмоциональному и психическому здоровью, словом, у дочери есть, что защищать от разрушения, если она провалится в инверсивную роль жертвенности.
Всегда ли мать любит своего ребенка?
Залог психического благополучия любого человека это мама, которая сама счастлива, и которая любит своего ребенка. Но, к сожалению, не все женщины способны испытывать любовь. Послеродовая депрессия часто является проявлением архетипа нелюбящей матери, проявление такой депрессии можно рассматривать как попытку заставить окружающих тоже заботиться о ребенке. Потому что у самой матери ресурса любви на него попросту не хватает.
Но даже и самая любящая, самая идеальная мама может периодически проваливаться в архетип нелюбящей матери и ненавидеть своего ребенка. Да, это кратковременные периоды, но они есть у каждой матери. И это нормально.
Про равнодушную мать
Равнодушная мать это очень страшно и тяжело для ребенка. Особенно, для девочки. Она все время пытается как-то обратить на себя внимание, а не получается. Ребенок чувствует, что им тяготятся.
Очень часто равнодушная мать получается из женщин с архетипом любовницы, то есть, женщина, которая стремится реализовывать свою не материнскую энергию, а сексуальную. И ребенок в этом случае выступает помехой. Женщины могут и прямо проговаривать ребенку, что, мол, если бы не ты, у меня все сложилось бы хорошо, если бы не ты, то я бы вышла замуж, если бы не ты, то муж бы меня не бросил и так далее... Жизнь с такой матерью приводит потом к колоссальным психическим проблемам у девочки. Потому что равнодушная мать может быть не только холодной матерью, но еще и матерью, использующей свою дочь как подругу, чтобы делиться с ней своими личными, интимными проблемами на любовном фронте.
Холодная мать это мать, которая не способна дать тепло ребенку. И от этого на всю жизнь возникает чувство брошенности, отреченности. Самый важный период, когда ребенок понимает, есть к нему любовь или нет – это довербальный период. Все просто: для ребенка мама это весь мир. Если мама меня любит, значит, меня любит весь мир... А если мама меня не любит, то и этому миру я не нужен.
Что такое родительские послания?
Мама это человек, который определяет нашу реальность. Все родительские послания – то есть, то, что нам говорят родители - встраиваются в наш сценарий жизни.
Родительские послания очень мощная вещь. Когда родитель говорит ребенку что-то делать или не делать с присказкой «Потому что я так сказал(а)!», когда не объясняет причин, почему нельзя делать или почему надо делать, то он оказывает медвежью услугу своему ребенку на всю дальнейшую жизнь. Навязывая свои требования, не объясняя их логику, он приучает ребенка проглатывать это, потому что у ребенка нет выбора. Самое главное, он проглатывает, не пережевывая. И потом, когда ребенок вырастает, и когда им кто-то что-то приказывает сделать, он уже не задается вопросом «а почему я должен это делать?», он снова раз за разом глотает то, что говорят глотать другие – муж, начальник, кто-то еще, обладающий силой и властью. Люди, которые не могут пережевать и выплюнуть, это люди, которые не умеют сами размышлять, потому что родители с детства приучали только подчиняться. Выросли поколения детей, чьи родители воспитывали их вечной присказкой «Потому что я так сказал(а)!».
Советы матерям
В первую очередь принять тот факт, что когда ребенок приходит в этот мир, то мы на какое-то время становимся для ребенка всем. Когда нам приходится чем-то жертвовать ради ребенка, это не означает, что мы должны жертвовать всю жизнь. И, конечно, рождение ребенка не означает конец жизни.
Для того, чтобы мама смогла быть хорошей мамой, она должна чувствовать поддержку своего мужа. Первый год самый важный год в жизни ребенка. В этот год ему нужна любовь мамы, любовь папы не так важна, она станет важна позже. Но мамина любовь в первый год жизни должна быть обязательно. И в папиных силах сделать так, чтобы мама была счастлива и наслаждалась этим годом, а не страдала в нем.
Самый главный вклад отца — это дать любовь своей жене, матери своего ребенка. Обычно же мужчины сами впадают в какое-то детство и начинают обижаться, что вот, мол, она увлечена ребенком, я ей не нужен... И начинают свои капризы и сцены демонстрировать – в игры играть, на сайтах знакомств проводить время, задерживаться после работы.
Настоящий отец это взрослый мужчина, не важно сколько ему биологически лет, важно, что психологически он зрелый и самодостаточный, а не инфантильный. Вот такой мужчина действительно дает любовь женщине, и у его женщины есть ресурс и энергия дать ребенку свою любовь.
Всегда помните, что если вы будете всем на свете жертвовать ради ребенка, ребенок будет чувствовать вашу печаль, грусть и тоску. Это невыносимо с этим жить. Ничего хорошего ни для кого нет в роли жертвенной матери. Во всем нужен баланс. Быть хорошей мамой это значит найти в себе силы не отказываться от себя, от своей женственности.
Полное видео смотрите по ссылке.
Конспектировала Олеся Савченко
