На повестке сложная и тяжелая тема. Родители и дети после развода. Это не бывает просто, никогда. Даже если родители остаются друзьями и пытаются поддерживать хорошие отношения. Даже если все просто, нет финансовых проблем и новых партнеров. А если у обоих родителей новая жизнь и новые отношения? А если ребенок живет... с отцом? Как в такой ситуации приходится ребенку, маме, папе? Как поступить наилучшим образом? На вопросы отвечает психолог Лёля Тарасевич. Ответ психолога Лёли Тарасевич.
Вопрос
Ситуация такова: ранний брак, множество многолетних попыток его сохранить, но увы. Ребёнку 11 лет (мальчик) 4 класс. Развод. Невозможность решить вопрос с общей ипотечной квартирой, у матери и отца другие отношения, в которые никто не хочет пока тащить ребенка. Итого: ребенок по факту живет с отцом вдвоём, мать живет с другим мужчиной. Мать регулярно (почти ежедневно) присутствует там (готовка, уроки, уборка, уход), на выходных вдвоём с ребёнком ездят куда-нибудь (скейтпарк, тц). Проблема в этической стороне вопроса и в том, как максимально минимизировать вредное воздействие такой нездоровой ситуации на психику ребенка. Варианты с опекой, судами и прочим пока не являются возможными.
Ответ
Думала над вопросом и постоянно крутилось в голове вот это, помните, мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
Ситуации в жизни происходят настолько разные, что всегда найдется кто-то, кто бросит в вас камень.
Осталась с ребенком, посвящаешь себя ему от первого до последнего вздоха – гиперопека у тебя, матушка, ты самореализовываться то собираешься? Биологические часики тикают, всю жизнь теперь одна куковать собираешься, бегом тащи транспарант, будем рисовать «ищу нового мужа».
Ребенок остался с отцом – да что ж за кукушка, вы только на нее посмотрите! Променяла собственное дитятко на самца, только о сексе и думает, никакой морали! Ужас, кошмар, давайте ее сожжем заживо!
Поэтому в первую очередь я бы снимала с себя груз за эту самую «этическую сторону вопроса». Чем увереннее вы будете воспринимать ту действительность, в которой оказались, тем меньше камней найдут у себя за пазухой гонители.
Кстати, и на ребенка ситуация, в которой оба родителя уверены и понимают, что и как они делают, тоже лучше, чем два слепых и виноватых котенка, тыкающихся из угла в угол.
Поэтому я бы предложила заняться собственными отношениями и выстраиванием четких границ:
- С бывшим мужем, ибо что это за приходящая домработница, которая после развода продолжает двум уже самостоятельным мальчикам стирать трусы? Если уж решили развестись, то давайте не играть в развод, а, действительно, учиться жить друг без друга.
- С собственным сыном, потому что пока он живет в очень сложной ситуации, наполненной неопределенностью: мама с кем-то там живет, но я не в курсе, с кем именно, темная личность, папа тоже куда-то пропадает, а потом от него пахнет духами, все носятся виноватые вокруг и не знают, что и как делать. А я, между прочим, уже подросток. Меня, между прочим, самого вот-вот начнет штормить пубертатом, накрывать гормонами и прихлопывать негативизмом. Мне позарез нужны искренние, стабильные родители. Разведенные, живущие с другими, наломавшие дров или наконец разрубившие узел, который их держал, идеальные или неидеальные – неважно! Важно, чтобы были стабильными.
- С новым партнером, а то он какой-то то ли партнер, то ли на птичьих правах здесь появился, ребенку его лучше не показывать, не знакомить, не упоминать и вообще сделать вид, что его тут нет. Получатся ли на такой почве крепкие здоровые отношения – большой вопрос.
Здесь очень важно, что я совершенно не призываю срочно «подружить» одного с другим, но не делать вид перед каждым, что их друг для друга не существует.
- Ну и наконец, с самой собой. Научиться видеть, что для меня важно и ценно, а что – лишь давление стереотипов. Поставить границы там, где в вас проникают без ведома, завести таможню и уничтожать на подступах. Разрешить себе жить так, как получается, а не так, как записано на скрижалях домостороя.
И может быть, тогда вдруг наступит та свобода, к которой стремятся люди, когда разводятся. Мудрая, качественная, взрослая свобода, а не воровато-подростковая, иногда убегающая из родительского дома на ночную дискотеку.
Автор: психолог и мама Лёля Тарасевич
Фотография: Nirmal Rajendharkumar, Unsplash