Всем привет!
В комментариях попросили написать, как я боролась с тягой к алкоголю. Честно говоря, не знаю боролась ли я с ней или борюсь ли по сей день.
Лучше расскажу как я отказалась от него, что стало причиной и как именно это произошло.
Дело было так: однажды, уже будучи в четвертый раз пациенткой психиатрической больницы, я проснулась и начала размышлять о том, как и почему я попала туда снова. Пораскинула мозгами, припомнила после каких событий случались предыдущие мании и пришла к выводу, что это были и стрессы и отказ от медикаментов, но самым обидным осознанием стало то, что я загубила три года ремиссии тем, что пила алкоголь.
Стрессов тогда не было, таблетки я принимала исправно, но мешала их с алкоголем. Сначала время от времени, потом всё чаще, потом каждый день. И мания не заставила себя ждать. Мешать психотропные с алкоголем... друзья, буду честной и прямолинейной - это несусветная глупость, дурость самая настоящая. Исключительно по опыту говорю.
Прием лекарств вместе с алкоголем может либо усиливать действие препаратов, либо, наоборот, ослаблять, а в некоторых случаях это может привести к летальному исходу.
В моём случае всё окончилось психозом. И на том, как говорится, спасибо.
Можно, конечно, разрешить себе время от времени, вроде как бокал вина он же погоды не сделает, но если в анамнезе псих.расстройство, то неизвестно как поведёт себя этот бокал. Какие неведомые доселе выкрутасы продемонстрирует мозг отягчённый диагнозом. Может статься никаким, а может и... если на стене висит ружьё, то оно выстрелит.
Но вернёмся в психиатрическую больницу. Лёжа в душной, насквозь пропитанной запахом старческой мочи, палате, я поняла очень важную вещь - это моё будущее. Это я лежу вон в том углу и жду санитарку, которая сменит мне памперс. Это я в очередной раз в застенках психиатрии. В 10й или может быть 20й раз. Это я немощная, потерявшая остатки разума старушка. Это всё я, если...
- Если я буду наплевательски относиться к себе и к рекомендациям врачей.
- Если я буду отказываться от лечения.
- Если я буду пить, потому что это ведь так весело - напиваться и чувствовать себя свободной и счастливой, раскрепощённой. Это ведь так круто! До тех пор, пока за тобой не приезжает псих.бригада.
И вот все эти "если" легли в одно большое "НЕТ". Я не буду отказываться от рекомендаций, лекарств и не буду пить. Вообще и совсем. Ведь как это произошло? Выпила раз - всё нормально, выпила два - никакого психоза, затем три, четыре, пять и бдительность утеряна. Так что прямо там, лёжа в палате, в состоянии глубочайшего психоза я пообещала себе и Богу больше не прикасаться к алкоголю никогда. Два года ровно я держу это обещание.
Было ли мне трудно отказаться? Отчасти. Я очень любила вина, виски, коктейли. Ликеры... а абсент! О боже, абсент! Сносил головушку так, что про это будет отдельная история (вы только мне напомните, пожалуйста) Мартини, шампанское, коньяки - как жить без этого?! Первые несколько ночей мне всё это снилось, честно. Но твёрдость намерения и моё будущее перед глазами убивало любое моё желание выпить.
Но то психоз, а после? А после я просто знала, что я пообещала Богу не пить. И это какое-то такое очень личное обещание, что если перед самой собой можно оправдаться, то перед Богом вряд ли. Я решила, что раз уж мной принято это решение, то имеет смысл в нём укрепиться. И укреплялась.
Да, я нарушала обещание, пила бокал шампанского на новый год и бокал вина на день рождения, но пришла к выводу, что я оказалась права - в алкоголе нет ничего, за что стоило бы держаться и плюсов от отказа пить гораздо больше, чем минусов. Я ничего не потеряла и не теряю до сих пор.
Когда мне хочется выпить, то я попросту покупаю безалкогольное пиво, орешки, рыбку и наслаждаюсь самим процессом, а не результатом. Мне удалось попробовать безалкогольное вино хорошего качества и оно не уступает алкогольному ни в чём. Вкус тот же, разве что без спирта, от которого меня теперь воротит.
Да, мне неуютно в компаниях где все пьяные, но это не значит что я не могу веселиться. На корпоративе я как и все пела песни и смеялась. Вот только проснулась наутро со свежей головой и без таблетки аспирина.
Мотивация в моём случае очень сильна - это потеря моего разума. Стоит ли пиво, коньяк, вино да что угодно, того, чтобы потерять связь с реальностью? Для меня ответ очевиден - нет. Оно того не стоит.
Что бы я хотела посоветовать тем, кому мой личный опыт вообще никак не важен и не нужен: отказ от алкоголя хорош тем, что реальность какая бы она ни была требует трезвого взгляда на неё, а алкоголь это всего лишь побег, довольно неуклюжий эскапизм, потому что с парами алкоголя испаряется и иллюзия того, что всё хорошо. Его считают неплохим антидепрессантом короткого действия, но причину он не устраняет, зато усугубляет следствие. Алкоголь - это дьявол дающий вам в кредит хорошее самочувствие, но отнимающий здоровье да ещё и с процентами.
Как знать, может мой диагноз спас меня от более худшего сценария - от алкоголизма. Ведь выпить я была всегда не прочь. Ох, как не прочь.
За сим откланяюсь и с днём психического здоровья всех причастных! Не чокаясь :)
Я Аня и это мой дневник:
Тут навигация по блогу:
А здесь тг-канал с картинками от нейросетки. Она генерирует мне иллюстрации к постам, за что ей большое спасибо: