Пишет читательница:
"Я замужем 10 лет, двое детей. Много читала об абьюзе, токсичных отношениях. Склоняюсь к тому,что попала именно в такие. Присутствует газлайтинг, обесценивание моих интересов и ценностей, постоянное давление, ор. Ощущение,что муж застрял на несколько столетий назад, когда женщину за человека не считали,могли ее унижать,оскорблять,отдавать команды и распоряжения, "пахать на ней".
Его мечта - чтоб я сидела дома, босая и беременная. При этом он вроде хороший, "настоящий мужик"- не пьянствует, не бьёт, работает, делает все для дома (касаемо строительства). Узнала своего мужа в образе Муртазы из произведения "Зулейха открывает глаза".
Сам говорит, что он просто вот такой, все нежности не для него. Никогда не дарит цветы и подарки (исключение - бытовая техника и мебель на 8 Марта и мой день рождения), не говорит приятные слова и комплименты, никогда не приберет, не помоет посуду/пол, не погладит и уж тем более не приготовит.
Мы никуда не ходим, у нас разные взгляды на жизнь, воспитание да и вообще на все. Самое выматывающее - он все время не доволен всем и вся, постоянно твердит, что мне надо меняться, я всегда и во всем виновата. Я много лет считала,что смогу его сделать мягче, ласковее, уважительнее, но, увы....
Пыталась развестись, он против, даже несколько дней вел себя спокойно и прилично.
Самое главное - он мне не понравился с нашей первой встречи, я никогда не хотела ничего иметь с ним, не любила.
Я имею стабильную работу (хоть и не высокооплачиваемую), есть куда уйти... Но не хватает моральных сил на подобный шаг. Ходила к психологу, чтобы разобраться в своей ситуации, потому что то мне кажется,что отношения ненормальные, то что я сама ненормальная и хочу непонятно чего.
Частично, наверное, психолог мне помог,потому что я начала стараться получать радость от жизни, поверила в то,что я молодая симпатичная женщина. Последнее время я вообще никем себя не ощущала, ходила, как тень. Психолог посоветовал задать себе три вопроса: чего я хочу, чего я хочу вместо этого и сделает ли меня это счастливой.
Вот так и держит меня не любовь (ее нет и не было), не финансовая зависимость (денег его вообще не вижу). Возможно, дети, отсутствие поддержки, давление его родственников. Я в отчаянии, ненавижу свой дом и все, что с ним связано, стала болеть,как старая бабка,были даже мысли все бросить и уехать куда подальше,но не могу предать детей. Где найти моральные силы, откуда взять энергию, чтоб уйти без страха, вины?
Замуж вышла по 2 причинам. Во-первых, он мой первый мужчина в плане интима, а меня всегда воспитывали,что должен быть один и навсегда. Во-вторых, я ещё и беременная была, а ещё только заканчивала институт. Ну и просто замуж хотелось, хотелось быть замужней женщиной.
Мне хорошо, пока я у родственников, в бассейне, в другом городе или дома одна. Даже домашние дела делаются легко, когда его нет дома. А когда рядом, так мне физически даже плохо. Но и уйти не могу, истощена морально и психически.
Почти разошлись, было дело, так мои родственники резко перестали поддерживать. Вроде говорили,что всегда за меня, но встали на его сторону, потому что он попросил у них поддержки, даже назвал мою маму по имени, чего никогда не делает вообще. Свою мать никак не называет, утверждает,что она сама сказала ему в детстве не называть ее матерью. Я знаю и понимаю, чего хочу,а мобилизовать свои никак не могу.
Сестра утверждает, что я инфантильный человек,неправильно смотрю на жизнь, мама говорит, что я слишком остро реагирую,не нужно обращать внимание на многое, а я уже не могу, стала нервной, раздражительной.
И ещё меня периодически мучают сомнения, а может мне все только кажется и вообще я сама виновата, неправильно себя веду (кстати, муж все время говорит мне об этом),ведь абьюзеры бьют жён, гуляют направо-налево, у меня же только моральный вампиризм... "
Мой ответ:
Вы считаете, что это действительно «только»?! Давайте вместе «загибать пальчики». Итак, ваш муж:
- постоянно недоволен всем и вся
- орет и ругается
- блокирует общение, не дает вам возможности обсудить с ним свои претензии
- эмоционально холоден, я бы даже сказала — отвергает вас
- внушает вам вину буквально за все
-обесценивает по полной
- эксплуатирует в быту — на вас держится дом, а на нем — только «строительство». Он что, строит особняк для семьи и занят этим каждый день? Или его «строительство» - это иногда подклеить плинтус или повесить полочку? Действительно считаете это вкладом в семью, равноценным вашему?
- эксплуатирует вас финансово — насколько я поняла из письма, он единолично распоряжается деньгами, которые заработал.
И вот это все - «вроде хороший, «настоящий мужик»?! Только потому, что «не пьянствует, не бьёт, работает, делает все для дома»?
Перечисленные качества — это минимум, а не вот какие-то особые достоинства, которые делают его «хорошим мужиком».
Своими руганью, недовольством, холодностью, обвинениями он постоянно атакует вашу самооценку, чувство собственного достоинства. Человек, с которым так обращаются изо дня в день, поневоле пропитывается ощущением собственной малоценности. Ведь каждое обесценивание - по сути, атака на наше право быть…
А постоянный ор, ворчание и зудеж? Это же жизнь в вечном напряжении и страхе! За что опять «отшлепают»? Насколько сильно? В таком состоянии вы не живете, а выживаете, бросая в неугасимую топку все свои скромные ресурсы.
И последствия такого обращения — налицо. Вы стали нервной, раздражительной — да и как не стать?
Вы чувствуете себя истощенной морально и физически, и это истощение будет только нарастать. Эмоциональный вампир постепенно опустошит вас полностью. Поэтому ваш уход — это не просто шаг к лучшей жизни, это шаг к выживанию.
Жизнь в абьюзе — несчастливая и обычно недолгая. Даже если вы не получаете физические травмы от избиений, вы разрушаетесь психологически, а с какого-то момента — и телесно. У моих читательниц, надолго задержавшихся в плохих отношениях — букет самых разных недугов, в том числе, и тяжелых. Так психика и тело отчаянно сигнализируют нам: убивают, спасите! Но часто мы их не слышим, пока не станет слишком поздно...
***
Что привело вас в плохой брак? Судя по вашему письму, неправильные убеждения. Вероятно, в семье вам внушили невысокое представление о себе и своей ценности, зато раздули роль мужчины в вашей жизни. До такой степени, что вы буквально «изнасиловали» сами себя, сойдясь с тем, к кому не испытывали даже минимальной симпатии.
О том, как родители подрывают нашу самооценку и какие проблемы с таким багажом мы наживаем во взрослой жизни — читайте в моей книге «Моя токсичная семья». Купить - https://www.wildberries.ru/catalog/47702937/detail.aspx?targetUrl=XS
Продолжение разбора - ниже фото
Но это было 10 лет назад. Вы были еще «маленькой» и боялись нарушить установки, внушенные вам в семье. Вот и поспешили замуж за первого полового партнера, от которого к тому же забеременели.
Но сейчас-то вы уже не та девочка. Хорошо, вы «покрыли грех» замужеством, у ваших детей есть официальный отец. Вы соблюли все «правила семьи», так не пора ли подумать о собственном счастье и благополучии своих детей?
Самое время начать освобождать голову от ложных убеждений, заедающих вашу жизнь. А к ложным убеждениям я бы отнесла все, что привели вас к несчастью, истощенности, нездоровью, неудовлетворенности.
Итак, «чистим голову» - это первое. А второе — работаем над психологическим отделением от матери и сестры. Подумайте, почему их непонимание и осуждение лишают вас решимости? Не слишком ли высокую цену вы платите за их одобрение? Давайте прямо назовем эту цену — это счастье и здоровье - ваше и ваших детей.
Конечно, неплохо чувствовать поддержку близких, но раз ее нет, остается искать ее у себя самой и в других источниках. Например, у психолога и в нашей закрытой группе в ВКонтакте.
Считаю, что у вас неплохая база для важных перемен. Есть постоянная работа. Есть куда переехать. Есть осознание, какой должна быть ваша жизнь, чтобы вы были ею довольны.
Уйдя, вы ничего не потеряете, а лишь приобретете. Давайте посчитаем.
- из вашей жизни уйдет «насос», постоянно качающий ваши силы. Вы станете спокойнее, здоровее. У вас прибудет сил, которыми вы распорядитесь по своему усмотрению: на карьерный рывок, хобби и т. д.
Представьте: поплавали вы в бассейне — подзарядились, и домой пошли с радостью, с приятной усталостью, а не с нынешними страхом, тревогой, обреченностью. Нравится вам эта картинка? Так и будет, если вы сделаете то, что давно хотите.
- у вас появятся ресурсы для того, чтобы быть хорошей матерью. Наверно, вы и сейчас любите своих детей, но сколько может им дать счастливая мать и мать истощенная — это небо и земля. Да и разве заслужили ваши дети жизнь в такой обстановке? Думаете, они становятся счастливее и здоровее, наблюдая, как муж постоянно третирует вас? И наверняка он и к ним относится не лучше. По-другому он не может…
- перестав слышать постоянные обесценивания и обвинения, вы поправите самооценку. Нынешние уныние, опустошенность сменятся энергичностью, верой в себя, вкусом к жизни.
- денег от мужа вы сейчас не видите, а вот после развода увидите — в виде алиментов. Возможно, удастся отсудить и еще что-то — например, частичную оплату съемного жилья.
***
Однако уйти от такого человека, как ваш муж, будет, скорее всего, непросто. Вы уже убедились в этом.
Вы пишете: «Пыталась развестись, он против, даже несколько дней вел себя спокойно и прилично».
Конечно, он будет против! Зачем ему терять «девочку для битья»? На ком он будет вампирить? Поэтому он и усыпляет вашу бдительность несколькими днями «хорошего поведения». Это называется сахарным шоу, и это очередная манипуляция абьюзера, чтобы удержать вас.
Поэтому, когда решите уйти, делайте это не на эмоциях. Хорошо подготовьте уход — материально и психологически.
Подробно о правилах ухода — во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой». Там же — про особо опасных агрессоров, от которых стоит уходить особенно осторожно. https://www.wildberries.ru/catalog/72785073/detail.aspx?targetUrl=XS
Продолжение разбора - ниже фото
Можно наметить себе примерные сроки ухода и начать подкапливать деньги на самостоятельную жизнь.
Возможно, сначала стоит переехать, а потом заниматься разводом. Мало ли что вытворит ваш муж, сообразив, что на этот раз вы действительно уходите, и его манипуляции на вас уже не действуют.
Будьте подкованной и теоретически. Вам стоит хорошо разобраться:
- что такое пинги. Ведь часто бывает так: сил на уход хватило, а дальше мы сломались под натиском манипуляций оставленного абьюзера + собственного чувства вины.
Какими бывают пинги и как стоит на них реагировать? Читайте об этом в 1 томе «Бойся, я с тобой». Купить - https://www.wildberries.ru/catalog/14282583/detail.aspx?targetUrl=XS
Продолжение разбора - ниже фото
- что такое сахарное шоу. Нужно перестать верить «раскаянию» абьюзера. Вы ведь уже убедились, что «просветления» мужа очень кратковременны и насквозь лживы.
...Большинство жертв абьюза рано или поздно уходят из плохих отношений. Обычно это происходит, когда они достигают своего личного «дна». Но вот стоит ли продолжать движение ко дну, когда вы и так уже понимаете, что с этим человеком вы «тонете»? Это решать только вам.