-Господин Путен! Господин Маршал!
-Я – не маршал! И я - не Петен! Куда вы звоните?
-Но ведь это – Кремлин? Москва? А вы – президент России?
-Да, это – Кремль, Москва. А я – президент Путин.
-Ну, тогда, всё – правильно. Это мои помощники опять всё перепутали…Послушайте меня, господин президент…У меня не так много времени! Все сейчас разбежались смотреть Суперкубок…Вы ведь не смотрите Суперкубок? А то – я извиняюсь, что прервал…Нет? Хорошо…Я вот о чем, господин президент…
-Ничего, ничего. Не волнуйтесь, мистер Байден. Я не смотрю Суперкубок и мои помощники как раз пошли пить чай. Так что – можете говорить свободно.
-Ах, чай…Китайский чай? Я вам его вообще-то не рекомендую…У нас как-то в Бостоне попили ихнего чаю и потом сильно поссорились с королем…С этим, как его…Типа Яковом…Славный был король. Но - не без причуд! Так это я…Про что…
-Слушаю вас внимательно, мистер президент!
-Да, да. Вы ведь президент, верно? Президент России? А то меня опять…
-Всё – правильно. Всё – правильно! Вы разговариваете с президентом России. А моя фамилия – Путин. Не – Петен!
-Да-да, это – мои помощники…Так я вот о чем. Тут такое...Типа непонятки... Дело в том, что Украиной занимается мой сын. У него там какие-то заморочки…Он там вечно что-то крутит…С этим их гетманом. Зеленым, кажется. А я – президент США!
-Всё верно, мистер Байден. Я уже понял.
-Нет-нет! Я – не о том. Я – президент США и я не занимаюсь Украиной. Вы поняли?
-Слушаю вас, мистер Байден!
-Да-да. Так вот – я конкретно занимаюсь Европой. Там все – реваншисты и антисемиты. У них это парень…Гитлер? Нет, Гитлер умер…У них этот парень, Маркон Джонсон, жаждет всякого реванша и желает отомстить нам за Бостонское чаепитие. Но мы, ирландцы, должны быть вместе…Вы меня поняли, мистер Путин?
-Я вас слушаю.
-Так этот парень - Марксон, кажется - хочет устроить ядерную войну между нашими странами и в итоге вернуть себе Крым. А нам Крым – не надо! У нас есть Калифорния и эта, как ее, Флора, что ли…Где этот парень...Де Сантис, кажется... Поэтому я хочу вас заверить, про, типа, нашу ядерную угрозу для России… Это всё – лажа! Мне иногда подсовывают…эти, молодежь. Не верьте! Нам наши атомные бомбы нужны для Кореи, какой-то там, не помню, и для Китая. А главное – чтобы придавить реваншистов и антисемитов в Европе. В Европе! Вы ведь – не в Европе? И – не антисемит? Верно?
-Я вас слушаю, мистер Байден.
-Короче, я говорил со своими генералами и они меня полностью поддерживают. Нам с вами нечего делить…Если вы, конечно, не потребуете у нас Калифорнию…
-Может быть, Аляску?
-И Аляску – тоже. Короче, мы с моими генералами абсолютно согласны, что мы не должны бомбить вас ядерными бомбами – чтобы вы, понятно, не бомбили атомными бомбами нас. Вы это поняли, мистер Путин? И я, и мои генералы…Не будет у нас такого приказа! А если и будет – то наши генералы его не выполнят! Вы – поняли?
-Я – понял. Но все эти заявления…Нам бы хотелось все же иметь с вами что-то вроде договора. Типа – договора о ненападении.
-Бросьте вы всю эту чепуху! Договоры заключаются только для того, чтобы потом их нарушать. Я вам даю больше, много больше – слово ирландца? Мы, ирландцы, этих антисемитов…Короче, нам надо отмочить...Правильно?
-Может - замочить?
-Да-да, верно - замочить эту Европу…А вы давайте глушите все эти ваши трубопроводы…Помогите нам!
-Так ведь два наших трубопровода уже взорвали! Это – не по вашему приказу, случайно?
-По моему приказу…Приказу…Нет, я им сказал – сначала с вами договориться, и потом и взрывать. Если надо. Но это же – не ваш трубопровод? Вы разве тоже по нему свой газ получаете? Нет? Ну, вы меня успокоили. Значит, так – усмиряем Европу, и потом займемся Китаем…Что? Насчет Китая, вы – не согласны? Ладно, потом к этому вернемся. Пока мы, ирландцы, должны покончить с этой реваншистской Европой. Согласны? Что? Да вы только вспомните – ведь они как-то подряд целых сто лет воевали! Нет, это – не бизнес! Да, кстати, я вас еще хочу предупредить. На меня сильно давят мои военные промышленники – они хотят заказы, а у нас склады и так забиты всяким военным старьем. Так что мы это старье некоторое время будем сбывать в Европу – пусть они там друг друга немного постреляют. Типа немцы и поляки, поляки и украинцы, французы и казаки…Что? Казаки – это ваши ребята? Ну, это мои помощники опять напутали…Я распоряжусь…
-Но ведь Украина – это в нашей сфере влияния. А вы их – вооружаете! Получается, против нас?
-Да что вы такое говорите, мистер Путин! Мы взяли с них твердое обязательство, что они все эти вооружения будут использовать только против своих сепаратистов. Которые хотят присоединиться к Польше…Или – к Восточной империи? К Австрии, по-вашему...С этим их Гитлером... Что, он уже умер? Странно…А мне говорили…Впрочем, не важно. Я хочу только, чтобы вы поняли – нам с вами воевать никак нельзя. И мы, ирландцы…Короче, валим вместе эту чертову Европу и потом займемся Китаем…Что, что? Ладно. Дался вам этот Китай! Что вы в нем нашли? Этот дурацкий чай? Пейте лучше нашу Пепси. И ирландский виски – лучший виски в мире! Я вам пришлю ящичек. С первой же оказией.
-Но вы же продолжаете поставлять вооружения Украине! А она их использует против нас!
-Разве? Это – непорядок. И мне докладывали, что из наших складов всё лишнее уже вывезли. Так что, с этим поставками…Ладно, ладно, я всё проверю… Ага, уже слышу шум…Суперкубок, похоже, закончился. Да, вот они уже идут! Так запомните, мистер Путин – нет войне! Слово ирландца! А сыну я скажу! С этой его Украиной…Пусть он! В общем - пока! Верьте мне! И не давайте деньги этому Трампу! Если его выберут...Да он же чистый антисемит! Что? Мне так Тоша Блинкин объяснил...Кстати, он как раз идет... Хай, Тони! Я как раз звоню насчет кофе...Тебе тоже заказать? Ладно! Но деньги - вперед! Ну, не кисни так, френд...Шутка!
Х