Последнее время про выгорание говорят все чаще. Когда ты слушаешь или читаешь про это, то кажется, что это случается с кем-то другим, но не может случиться с тобой. Ты думаешь так до тех пор, пока не испытаешь это на себе. Я столкнулась с выгоранием в прошлом году после неудачной попытки роста в тимлида. Расскажу свою историю того, как это произошло и как я с этим справилась.
Наверно, как любой разработчик, который хочет стать менеджером, я была воодушевлена, когда в прошлом году получила роль исполняющей обязанности тимлида. Выбрала этот путь потому, что мне хотелось делать крутые проекты за счет слаженной работы команды, влиять на достижение целей тем, как я организовываю работу. Как любой начинающий менеджер, я совершала ошибки. Прежде чем получить эту роль, я проходила курсы и читала книги, но все равно оказалась не готова к тому, чтобы стать хорошим тимлидом моментально. На это нужно время: собрать шишки, сделать выводы, найти свой поход. Я не думаю, что у кого-то при входе в новую по сути профессию все сразу получается идеально. Вот и у меня не получилось. Основной проблемой было, пожалуй, то, что я не смогла выстроить доверие в команде таким образом, чтобы все могли говорить открыто и честно.
Я чувствовала, что не справляюсь, но не знала, как изменить ситуацию. Стала зацикливаться на том, что у меня ничего не получается, начала терять мотивацию, так как больше не верила в успех. Казалось, что я не на своем месте и все, что я делаю, абсолютно неправильно. К концу года мое эмоциональное состояние достигло того, я ощущала себя дном, и это не преувеличение. Я полагала, что нет лидера хуже, чем я. И естественно, поняла, что не смогу и не должна управлять командой в таком состоянии, и отказалась от роли. Почти сразу я довольно сильно заболела. Мне пришлось взять больничный впервые за 3 года. Я верю, что ментальное истощение напрямую влияет на иммунитет. Я валялась в кровати пару недель, плохо спала и тревожилась о будущем. У меня не было запасного плана, и я была не в состоянии его придумать.
Опасно оказаться в состоянии без поддержки. Мне не хотелось жаловаться друзьям, чтобы не выглядеть нытиком и слабаком. Не хотелось говорить родителям, потому что они не умеют поддерживать. Меня поддерживал брат. Еще мне помогло то, что мой руководитель говорил, что готов продолжать работать со мной. В итоге я приняла решение остаться в юните, но перейти в другую команду, где несколько месяцев была единственным разработчиком.
Вернувшись к обязанностям фронтендера, мне стало легче. Я увидела, что могу делать задачи и получать ожидаемый результат. Неплохо. Но мне не хватало интереса и новой цели. А потом случилось 24 февраля, и мир изменился. Я взяла отпуск, чтобы порефлексировать о своей жизни и попробовать справиться с выгоранием. Все три недели отпуска я провела в Москве, пытаясь придумать хоть какой-то план. Из этого ничего не вышло, потому что я непрерывно читала новости и часто испытывала тревогу. Выйдя из отпуска, я продолжила делать задачи, все еще пытаясь найти новую цель. Случайно я обнаружила, что мне нравится писать. И чтобы хоть переосмыслить свой путь и отпустить прошлое, я написала статью про мои ошибки в тимлидерстве. Ее нет в публичном доступе, так как она не прошла валидацию. Снова фейл, и снова это было важным для меня. Из-за этого мне стало дико тяжело. Мне казалось несправедливым то, что я не могу опубликовать статью. Это случилось за пару дней до моего отъезда в Сербию – совершенно нового для меня опыта пожить несколько месяцев вне России. В первый же день в Сербии я столкнулась с кучей проблем, а вечером, рыдая, говорила брату, что сейчас же вернусь в Москву. Отказ в публикации статьи стал последней каплей для того, чтобы я совершенно разочаровалась в том, что я делаю. Мне казалось, что я не в состоянии справиться уже ни с какими задачами. Любые рабочие таски шли настолько тяжело, что я хотела бросить работу и уйти из айти. Не важно куда, просто сбежать от того, что у меня не получается и что отбирает столько сил и не дает никаких радостных эмоций. Я привыкла много работать и при этом любить свою работу, и от этого было супер непривычно оказаться по другую сторону.
Но неожиданно в Сербии я начала испытывать гордость за себя: за то, что я решилась куда-то уехать сама, справилась со всеми сложностями. У меня появилось вдохновение делиться своим опытом. Я знакомилась с новыми людьми, разговаривала про эмиграцию и перепридумывание своей жизни, начала писать про путешествия, даже на самом деле больше про эмоции от путешествий, и как это меняет меня. Я поняла, что я достаточно смелая – уехать куда-то, где я не была раньше, придумать план и придерживаться его, решать возникающие проблемы. Возможно, это получилось бы у каждого, кто бы на это решился, но решаются не все. Я вспомнила, что меня определяет не только моя работа, и что успех измеряется не только должностями. Для меня успех измеряется в ощущении счастья. Если человек чувствует себя хорошо, разве он не успешен?
Приехав в Эстонию, случился невероятный мэтч со страной. У меня было много вдохновения, и я писала заметки для будущих статей. Но главное – у меня появилась цель, которая была связана с айти. То есть я вернулась к тому, что я любила, просто перемещаясь в пространстве. Не знаю, пришла ли бы я с тем же выводам и решениям, если бы не поехала путешествовать. Мне кажется, что нет. Потому что смена контекста сильно меняет человека, расширяет горизонт, ты преодолеваешь кучу сложностей, и это влияет на твои действия и мысли.
Сейчас я не чувствую выгорания, хотя мир по-прежнему меняется так быстро, что я не всегда успеваю сделать все задуманное и перестроить планы под новые вводные. Но я знаю, что все решаемо, и что у меня всегда остаюсь я. Жить в другой стране – это тяжело, но интересно, и это тебя однозначно растит. Я не могу утверждать, что бороться с выгоранием с помощью путешествий – это универсальный рецепт для всех. Я просто поделилась своей историей, но только вы знаете, что лучше для вас.