Одной из способностей Взрослого (психологически зрелого) человека является навык вежливо, однозначно и уверенно отказывать.
Разберем, КАК это делать и почему отказывать – сложно.
Отказывать тяжело, потому что отказ, в обывательском представлении, это «плохо», не «по-людски» и недопустимо в контексте «нормального» общения.
«Ну, чё ты начинаешь, нормально же общались!» – фраза манипулятора, который, навесив чувство вины за отказ, хочет, всё равно добиться своего, обвиняя другого в том, что ответственность за «испорченные» отношения будет на нем.
«Хорошие люди всегда должны друг другу помогать, а кто отказывает, тот плохой». Это первое ложное убеждение, которое делает отказ сложным, и которое вбивалось с детства различными моралями.
Почему это убеждение ЛОЖНОЕ:
Во-первых, не "всегда". Могут быть и более важные дела, с точки зрения мироустройства.
Во-вторых, не "должны". Помощь – это добровольный акт.
В-третьих, "плохой" тот, кто оказывает помощь из-под палки (пусть и своей, называемой эго). Только искренняя помощь несет добро. Когда же против себя, своих потребностей, вопреки своему желанию – это зло.
В-четвёртых, часто оказывая помощь, мы лишаем возможности другого человека самостоятельно решить задачу или создать собственные ресурсы.
Есть скрытые мотивы, страхи и ложные убеждения, в которых сам себе человек не всегда может признаться.
Самые распространенные иллюзии:
- Отказывать – невежливо.
- Вдруг и мне потом откажут.
- Вдруг на меня обидятся
- Если соглашусь – мне будут обязаны.
- Соглашусь, чтобы «не подвести», не быть виноватым
- Соглашусь, чтобы не извиняться, не объяснять, почему отказал, не оправдываться
- Чтобы не выглядеть грубым, бессердечным, равнодушным
Почему всё перечисленное – это иллюзии и ложные представления?
По пунктам:
- Отказать можно вежливо.
- Если вам станут мстить за ваш отказ, нужно ли удерживать рядом с собой такого человека?
- Обида – средство воздействия на объект обиды, с целью вогнать его в чувство вины, чтобы было легче им манипулировать и добиваться своего.
- Не факт. Потом люди примут решение из собственных убеждений, на которые ВЫ, своим ДА никак повлиять не в силе.
- Невозможно подвести человека, не имея предварительных договорённостей. Странно требовать и обвинять человека в том, на что он ещё не соглашался. Если звучит фраза «ты меня подведёшь», следует иметь ввиду, что это манипуляция.
- Человек не обязан объяснять свой отказ. Тем более, ему не за что извиняться, он ничего плохого не совершил, никому не нанёс вред. Более того, объясняются и извиняются на пустом месте те, кто считает сам себя виноватым – такому человеку всегда хочется оправдаться без причины. Просто у него такое самоощущение, отсутствие собственной ценности и личных границ.
- Отказывая, не обязательно это делать грубо, можно сделать это душевно, искренне участвуя в жизни другого человека. Равнодушие и бессердечие, как раз и проявляется, когда внешне мы соглашаемся, а внутри остается осадок, непринятие и ощущение, что нас использовали. Не принуждать себя делать то, что не хотите – эффективный способ проявить к другому человеку уважение и укрепить отношения честностью.
Чего НЕ делать, отказывая:
- Не использовать двусмысленность в отказе. Двусмысленно: «Я не могу сегодня дать тебе эту сумму в долг», «Ох как невовремя ты ко мне обратился!» Типа, есть «вовремя»? Или завтра сможешь дать в долг?
- Не искать своему отказу причин «вне себя, во вне»: «Я не могу дать тебе эту сумму в долг, у меня сейчас мама в больнице». Ответственный отказ таков: «Я не дам тебе эту сумму в долг, так как это не в моих правилах»
- Не оставлять обещаний и гипотетических возможностей: «Возможно, если у меня изменится ситуация, я тебе помогу», «Может быть, завтра/послезавтра, короче, я тебе позвоню».
КАК отказывать (алгоритм):
- Дать понять, что вы услышали просьбу: «Да, я понимаю, что тебе нужно…», «Слышу, что ты хочешь», «Принял твою просьбу»
- Проявить эмпатию (принял, услышал, понимаю твою потребность): «Я понимаю, что для тебя важно…, потому что ты хочешь (сэкономить, доехать быстрее, решить вопрос с мамой)».
- Чётко обозначить свою позицию, которая не позволяет вам ответить ДА: «У меня есть правило…», «Мне важно…», «Мне это неудобно», «Я не планировал это покупать», «У меня есть потребность быстрее оказаться дома».
- Отказ: «Поэтому я тебе откажу (скажу нет)».
- Выразить надежду и намерение на продолжение теплых отношений: «Надеюсь, мой отказ не повлияет на наши отношения».
Это ВСЁ! Больше ничего говорить не надо. Здесь важно помолчать, чтобы собеседник усвоил ваш ответ. Бывает, что хочется ещё что-то сказать, дообъяснить, оправдаться, извиниться. Этого делать не надо. Границы, так границы! Умный собеседник поймёт и не будет настаивать, а другой – зачем вам нужен?
Алгоритм долгий в разборе, но на практике выглядит органично и законченно.
Вот ПРИМЕР.
Вас просят посидеть с чужим ребёнком (племянником, дочкой подруги, забрать соседского мальчика из школы).
Если вы не хотите этого делать и это не входит в ваши планы, то ваш ответ (по алгоритму) будет таким:
«Да-а, я понимаю, что тебе важно с кем-то оставить Алису, чтобы съездить в налоговую. У меня есть потребность отдохнуть сегодня, поэтому, позволь, я откажу. Надеюсь, это не повлияет на наши отношения».
Если собеседник повторяет свою просьбу или начинает манипулировать, упрекать вас в отсутствии понимания, эгоизме, о том, что вы его подвели, помните о том, что написано выше и просто повторите свой отказ. Можно мягко задать встречный вопрос: «Скажи пожалуйста, что в моем ответе тебе не понятно?».
Универсальная реакция на манипуляцию и попытку обидеться на вас – прямой взгляд в глаза и молчание. На третий раз человек обязательно услышит, поймёт и обратиться за помощью к кому-нибудь другому. Не поймет – зато вы будете знать его истинное лицо.
