Без долгих вступлений – в этой статье,мне стало интересно изложить и систематизировать своё представление об отношениях, ибо оно несколько отличается от общепринятого, но тут непонятно что именно принимать под общепринятый стандарт, ведь сколько людей, столько и мнений, и невозможно подобрать идеальную формулу, которая бы сработала абсолютно для всех, но я попытаюсь, непонятно только зачем, хотя, я человек довольно своеобразный, мне можно, а ещё я опять разогнался, написав огромное предложение, которое очень трудно будет хотя бы прочесть, не то, что осознать, всё по заветам Льва Николаевича – точки выдаются по талонам, и вот я уже потерял мысль и приступаю к поискам.
Что будет в этой статье? Слово «деформация» имеет латинское происхождение и буквально означает «разложение на составные части». В философии этот термин означает «переосмысление». Собственно, это я и буду делать – раскладывать на составные части и переосмыслять.
Итак, опять начинаю с никому не интересных терминов. Отношения в моём понимании есть социальных конструкт, процесс взаимодействия людей друг с другом. Условием возникновения отношений выступает наличие хотя бы одного человека (да, отношения со свои внутренним миром, личностью это тоже отношения). Отношения с самим собой, на мой взгляд, являются хотя и самыми простыми, но при этом самыми важными. Только зрелая личность, находящаяся в гармонии сама с собой может выстроить другие долгосрочные взаимоотношения с другим человеком или группой. Пути достижения духовного равновесия и постижения так называемого «дзена» у каждого свои, но это отдельная огромная тема для отдельной статьи.
Отношения в группе —
это также вообще отдельная тема для обсуждения, и меня она сейчас мало волнует. Ну раз уж начал, скажу, что за всю жизнь человек вступает в отношения с группой постоянно. Зачастую, важнее всего в таких отношениях индивидуальный подход, то есть отношения между двумя людьми, о чём, собственно, и тема обсуждения.
Я выделяю две большие группы отношений между двумя людьми: заинтересованные и безразличные. Со вторыми всё просто. Ты знаешь о существовании человека и на этом всё. Я имею ввиду то, что ты никак с ним не взаимодействуешь, даже если видишь каждый день. Большинство людей, которых ты видишь за день относятся к этой категории. Тебе всё равно на судьбу каждого отдельного человека, точно также, как и каждому отдельному человеку всё равно на твою судьбу и судьбу другого каждого отдельного человека. (надо прекращать делать то, что я делаю с русским языком, Фрейд нервно курит в строке)
Заинтересованные взаимоотношения куда более интересны и многогранные. В свою очередь они делятся на несколько видов. Первый - дружба и вражда. Почему я говорю сразу о двух диаметрально противоположных понятиях? По той простой причине, что человек в этом виде взаимоотношений тебе не безразличен. С дружбой всё более-менее понятно, десятки тысяч произведений культуры демонстрируют это явление, да и большинство людей знакомы с этим понятием с самого раннего возраста. Вражда куда интереснее, как по мне. И это сейчас не мизантропический разгон. Мне на полном серьёзе интересно - а что, если бы у меня появился враг. Гипотетически. Человек, который осознанно хочет испортить мне жизнь. Постоянно думает о мне, не спит ночами, строит козни. В мире мало искренней вражды. Точнее, она вообще не существует. Перерастает во что-то другое, и тот человек, что реально дни и ночи напролёт думал о своих злодеяниях в конечном итоге перестаёт. Так устроен мозг человека. Он просто не способен долгое время держать одну и ту же идею. Я имею ввиду нормального человека. Маньяки, шизофреники и прочие неуравновешенные личности в своём мире каком-то живут, и тот факт, что я их не понимаю, говорит о том, что я не сумасшедший, почти…
Возвращаюсь к теме - дружба. Я считаю её идеальным социальным конструктом, если, конечно, речь не идёт о ложной дружбе ради каких-либо материальных ценностей, статуса или чего-то ещё.
Настоящую дружбу никто не заводит целенаправленно (по крайней мере я не встречал), это явление возникает спонтанно. На самом деле, это удивительно. Любой человек способен дружить. У всех разная история возникновения и развития дружбы, у всех к ней разный подход и так далее. Но суть от этого не меняется. Большинство людей без колебаний помогут другу, попавшему в трудные жизненные обстоятельства. Эта штука работает на уровне подсознания. Удивительное явление.
Дружба зарождается на почве общих увлечений, симпатии и других факторов. Симпатия особенно важна. Человек может разделять с тобой абсолютно все увлечения, но быть абсолютно другим человеком, с другими ценностями и взглядами на мир. Или с очень сложным характером. Приведу близкий мне пример: есть адекватные рокеры, которым просто нравится драйвовая музыка, осмысленные тексты и стиль, а есть мудаки, которые считают все остальные жанры отстоем, убеждают в этом окружающих, а потом напиваются и избивают несогласных. Второй тип попросту вредит репутации субкультуры. Теперь я понимаю, что чувствуют настоящие феминистки, глядя на неадекватных. Или экологи, глядя на Грету Тунберг. В общем, если у человека отличается мировоззрение, симпатии к нему не возникает. Ни у одного человека, ни у другого. Поэтому дружба — это про взаимность. Можно сделать вывод, что дружба — это взаимная симпатия на основе схожих взглядов на мир и схожих интересов, а также взаимное уважение и взаимовыручка.
Дружба между мужчиной и женщиной. Сколько про это было сказано, сколько ещё будет сказано. Сейчас я скажу, что считаю, что дружба между мужчиной и женщиной - НЕ миф. Пруфов не будет… Шучу. Будут. Точнее, сперва будет опровержение противоположной точки зрения. Говорят, что такой дружбы не существует, потому что один из них в определённый момент захочет большего. И это нормально. Речь, разумеется, идёт о взрослых личностях. Просто, мне кажется странным, что в представлении большинства один вид взаимоотношений исключает другой.
Пример из схожей сферы. На работе ты знакомишься с коллегой, потом вы стали дружить не только в рабочее время, ходить друг к другу в гости, постоянно общаться. Но блин, вы же продолжаете работать вместе. Тот факт, что вы теперь друзья, не отменяет того факта, что вы коллеги. Многие ещё приводят аргумент в духе "отношения могут испортить нашу дружбу". Дорогие мои, если отношения испортили вашу дружбу, то, сюрприз, ваша дружба не стоит ни пенни (о, я фром Ингленд).
(только что осознал, что сделал такой тонкий переход с темы на тему, что сам не заметил)
Окей, я плавно перешёл к теме отношений романтических, которые по идее возникают на основе взаимного чувства, которое называется любовь. Обожаю такие фразы, где можно подробно разобрать каждое слово, что я и сделаю. Но от темы дружбы далеко уходить не буду, потому что проще рассмотреть эти понятия в совокупности.
Итак, что такое любовь? Подъехали вечные вопросы мироздания, заказывали? Вот уже сотни веков лет человечество пытается дать ответ на этот вопрос. Думаю, для начала нужно разбить это на составляющие. Первое, что важно отметить, это то, что любовь — это взаимное чувство. Это аксиома, её я доказывать не буду. «Неразделённой любви» нет, то, что люди называют этим термином, называется проще – влечение. Возникает любовь в первую очередь при взаимной симпатии. Нельзя полюбить того, кто не нравится, так ведь? Отсюда вытекает другая немаловажная составляющая - схожее мировоззрение. Опять же, нельзя полюбить человека, у которого кардинально другой взгляд на мир. Далее идёт уважение, ибо все мы разные, и нельзя найти человека, который бы мыслил, поступал точно также, как и ты. И наконец, "ставить потребности другого человека выше своих собственных". Это очень популярное утверждение, и я с ним полностью согласен.
Мне кажется, или что-то подобное я уже сегодня писал? Действительно, всё то же самое я писал про дружбу. Так что же получается, любовь и дружба — это одно и тоже? Нет. Есть одно существенное отличие.
Как я уже говорил, никто не ищет друга целенаправленно. Судьба сводит двух людей вместе, и только от них зависит завяжется ли между ними дружба или нет. Она может возникнуть как сразу, так и постепенно. В отличие от любви. Кто бы там что ни говорил, любви с первого взгляда нет. Есть эстроген и тестостерон - гормоны, отвечающие за половое влечение.
Любовь возникает почти также, как и дружба, с одним единственным отличием - друзей может быть много, но НАСТОЯЩИЕ сильные чувства человек способен испытывать лишь к одному единственному другому человеку, которого он выбрал сам. В этом главное отличие любви от дружбы. В каком-то смысле, способность выбирать делает нас теми, кто мы есть, но это тема для другого размышления.
С романтической любовью всё вроде как понятно. Но у термина "любовь" есть и другие ипостаси. Например, любовь к семье, к друзьям, к питомцам, к жизни в конце концов. Великий могучий русский язык, а отдельных слов для обозначения разных видов любви не завезли...
Ещё интересный вопрос в том, как именно появляется дружба и любовь между людьми. Почему с одним человеком мы дружим и много общаемся, а с другим нет, хотя и симпатия, и схожее мировоззрение присутствует? И здесь уже в ход идут различные учения о строении мироздания. Мне наиболее близка идея о существовании родственных душ. Доподлинный ответ на предыдущий вопрос вряд ли кто-то сможет когда-нибудь отыскать, но не был бы я безумцем, если бы не пытался... Но сначала о причине большинства разрывов романтических отношений.
Люди расходятся по разным причинам, но чаще всего это происходит при разочаровании в другом человеке. Как правило, в начале таких отношений всё кажется нормальным, два человека души не чают друг в друге, стараются не конфликтовать, тем самым копя обиды. И даже если эти обиды кажутся мелочами, в какой-то момент они достигают критического уровня массы и после череды конфликтов, взаимных обвинениях и прочего, пара расходится. Каждый из них спустя некоторое время находит другую пару, и история повторяется. Снова всё кажется нормальным, снова копятся обиды, снова происходит финальный конфликт и разрыв.
"Я уже говорил тебе, что такое безумие, а? Безумие, это точное повторение одного и того же действия, раз за разом в надежде на изменение — это и есть безумие. Когда я впервые это услышал, не помню кто сказал мне эту хрень, я, БУМ, убил его. Смысл в том, ха-ха-ха... Окей. Он был прав. И я стал видеть это везде. Везде, куда ни глянь, эти болваны, куда ни глянь - делают точно одно и то же снова, и снова, и снова, и снова, и СНОВА и думают, сейчас всё изменится. Не-не-не-не-не, прошу, сейчас всё будет иначе... "
©Ваас Монтенегро (монолог из Far Cry 3)
(Зачем и почему я помню эту цитату дословно? На самом деле это изначально была цитата одного студента, который поднялся в тишине в аудитории. Этим студентом был Альберт Эйнштейн. Но в «Far Cry 3» эта цитата пришлась к месту. Всё-таки Льюис Кэрролл гениальный писатель, и это уже затравка для следующей статьи.)
Да, действительно, подобное «повторение одних и тех же действий» происходит постоянно. В лучшем случае пары просто расходятся. А если они уже успели поставить печати в ЗАГСе и завести детей? Получается, что они будут вынуждены либо развестись, либо продолжать строить иллюзию идеальной семьи, а за пределами этой иллюзии как минимум два глубоко несчастных человека. А если есть дети, то больше, чем два человека.
И самое страшное, что дети растут посреди этой иллюзии и считают, что это абсолютно нормально и так и должно быть. Вот и получаются у нас поколения глубоко несчастных людей. При этом они не знают о том, что они несчастливы. Ведь всё же вроде бы есть: тёплый дом, семья, машина, дача, деньги. А потому что им с детства вдалбливали в голову как сваи, что главная цель жизни - завести семью и работать до пенсии. А при наличии примера "идеальной семьи", они и свои семьи будут строить по образу и подобию. И "ненормальные" люди, которые не ставят эту цель как главную в жизни оказываются самыми нормальными, поскольку в большинстве своём они либо счастливы, либо на пути к своему счастью. Как говорил классик: «Безумцы всех умней».
Так в чём же причина? Почему пары распадаются? Первопричина - спешка. Люди спешат начать встречаться и строить совместное будущее с человеком, которого они, грубо говоря (я прям вижу, как Фрейд мне улыбается в этот момент) хотят. Но как строить, если один человек хочет строить избушку, а другой пентхаус?
Именно страсть главный спонсор всех разрывов отношений в мире. Это как джин. Сначала что-то даёт, а потом отнимает. В случае страсти - она даёт красивую иллюзию того, что перед тобой именно тот человек, которого ты ждёшь всю свою жизнь, но спустя время отнимает эту иллюзию. Мораль сей басни такова - лучший джин — это тот, который разливают по бутылкам.
Я не говорю, что страсть — это плохо. Оруэл показал, что будет, если полностью запретить это дело. Ошибка в том, что многие ставят влечение во главу угла при построении отношений. Как сказал один умный человек - "люди забывают, что придётся о чём-то разговаривать в свободное от секса время". Как дополнение к крепким отношениям двух людей, основанных на взаимном уважении, схожих взглядов на жизнь и в принципе всего, что я описал выше, страсть работает. Но отдельно – уже маловероятно.
Стоит понимать, что любые отношения - явление развивающееся. Под давлением обстоятельств у человека часто меняются взгляды на жизнь. Мы все разные люди в разные моменты своей жизни, если так подумать. Если человек не развивается, он деградирует, а это тоже развитие, хоть и со знаком "минус". А если параллельно идёт развитие сразу двух личностей?
Невозможно создать формулу идеальных отношений. Разные люди, разные обстоятельства — это разные константы и переменные, соответственно, та стратегия, которая помогла одной паре, абсолютно бесполезна для другой пары. Поэтому нужен индивидуальный подход к созданию стратегии развития отношений. Общими могут быть только основные идеи и принципы, руководствуясь которыми можно построить долгосрочные отношения.
I. Первый принцип - идеальные отношения — это утопия. "Жили они долго и счастливо и умерли в один день" бывает только в сказках. Нужно готовиться к тому, что без ссор не обойтись. Но можно свести их к минимуму, путём одного простого метода - сесть и поговорить. Шикарный метод. Работает в любой ситуации. И чего люди им не пользуются?
II. Второй принцип - взаимное доверие. Недоверие возникает вследствие страха расстаться с человеком, который дорог, страха, что он найдёт кого-то лучше и уйдёт. На почве недоверия возникает ревность, ревность рождает гнев, гнев рождает конфликт, а конфликт - путь на тёмную сторону к расставанию. За что боролись, тем и упоролись...
III. Третий принцип - принцип общей обуви. Я не смог придумать как лаконично сказать, что нужно понимать и принимать чужую точку зрения, уметь слушать и слышать собеседника, поэтому сделал отсылку на расхожее выражение "хочешь понять человека - надень его обувь и пройди милю" (о я фром Ингленд×2).
IV. Четвёртый принцип - принцип равных прав и обязанностей. Я не против феминизма, имеется в виду адекватного. Стандартное разделение обязанностей в быту, которое у нас тянется ещё с первобытнообщинного строя, по понятным причинам устарело. Лично я не вижу ничего страшного в том, чтобы сделать какие-либо дела по дому, элементарно помыть посуду или прибраться. Точно так же и с кулинарией. Делать домашние дела в идеале нужно вместе, так и управиться можно быстрее и веселее. К чёрту разделение обязанностей "поровну". Если мужчина умеет вкусно готовить, а женщина без проблем может поменять розетку, то пусть каждый занимается тем, что у него лучше всего получается.
V. Пятый принцип - viva la democracia. В таких отношениях не нужен лидер, за которым остаётся решающее слово. Все серьёзные решения принимаются вместе, путём анализа слабых и сильных сторон каждого из мнений.
VI. Шестой принцип - к чёрту компромиссы. Вот это немного внезапно, да? В теории это очень крутая идея - каждый получает то, что хочет, приходят к какому-то решению, которым все довольны. Но на практике, как правило, ни один не получает то, что хочет. Компромисс приводит к решению, которое, по сути, никому не нравится, но оно кажется справедливым, поэтому с ним соглашаются. Это крайне радикальный метод решения проблемы, и прибегать к нему стоит только в самом крайнем случае. Если паре приходится уже на начальном этапе построения отношений идти на компромиссы, то, ребят, у меня для вас плохие новости...
VII. Седьмой принцип - никто никому ничего не должен. Ни один из партнёров не является собственностью другого. Нельзя кому-то что-то запретить. Отношения — это больше про альтруизм, нежели про долг. Всё что каждый в паре делает для своего партнёра, он делает по доброй воле, делает чтобы порадовать его. Простой благодарности в ответ будет достаточно. И ради Ивасика, не превращайте это в «дурацкий обмен услугами».
Вот и всё. Это несложные принципы. Они, по сути, лежат на поверхности. Их вообще можно объединить в ёмкую фразу "просто не будьте мудаками" (и нет, это не ругательство, это аббревиатура – «Ментально Ущемлённый Достоверно Асоциальный Кретин»). Но нет, зачем-то нужно всё усложнять и додумывать. Концепция современных отношений, принятых в обществе - штука сложная. Причём, есть сложные вещи, которые изначально сложные, а это изначально простая вещь, искусственно усложнённая идиотами.
Меня напрягает тот факт, что люди, единственные на планете высокоразвитые живые существа, владеющие чуть ли не совершенным речевым аппаратом, не пользуются им, когда это действительно надо. Поэтому и возникает недоверие и вообще все проблемы в отношениях.
Особенно странно наблюдать то, как боятся измен. Я уже говорил, что в отношениях со временем иссякает страсть, поэтому многие начинают искать её с другими. Самым правильным решением в этой ситуации будет сказать партнёру, что построить отношения не получилось и разойтись, без лжи, увиливаний и всего сопутствующего. Но если ты действительно любишь человека, с которым ты в отношениях, а любовь, как я говорил, это осознанный выбор, то даже сама мысль об измене будет тебе противной. Ведь получается, что при измене ты изменяешь сразу двум людям - понятное дело, своему партнёру, а также изменяешь самому себе и своему выбору. А ещё расписываешься в том, что ты, скажем так, не самая приятная личность.
И последний вопрос по этой теме, который хотелось бы освятить - как, построив крепкие отношения, сохранить страсть? Ответ тоже лежит на поверхности. Люди изменяют, ища страсть с другими. Выходит, нужно быть для партнёра "другим" человеком. И речь сейчас не про эмоциональные качели, типа "сегодня люблю, завтра ненавижу, послезавтра снова люблю". Нет, я имею ввиду саморазвитие. Меняясь и развиваясь как личность ты не дашь соскучиться партнёру, и он в свою очередь тоже будет устремлён к росту в личностном плане.
Кроме того, находясь в постоянном близком общении пара учит друг друга чему-то новому. А ещё есть вариант вместе обучаться чему-то, например осваивать новое хобби. Это тоже сближает.
Теперь же немного о том, как я вижу «своего человека» Если честно, то я особо не задумывался об этом. Даже за то время, пока писал эту статью. Я примерно понимаю, что мало чем отличаюсь от других людей в этом плане. Добрый, чуткий, позитивный. Среди специфических качеств могу выделить любопытство, стремление постоянно познавать что-то новое, учиться новому, разделять (или хотя бы не осуждать) странные увлечения. Ну и самое, наверное, главное – человек должен быть хорошим собеседником. В общем, наверное, нужен компаньон, с которым и поговорить по душам можно, и революцию в какой-нибудь сфере замутить.
Собственно, на этом всё. Рассказ вышел немного сумбурным, несмотря на то что, я старался придерживаться заданного изначально вектора развития мысли этой искусственно усложнённой темы. Я признаю, что сам её очень сильно усложнил, я идиот, вернее, «человек довольно своеобразный»…
Автор статьи: Константин Харитонов
FALCON