Сижу под лампой с ноутбуком. Рядом собака. Прижалась тёплым мягким боком ко мне, поглядывает.
Последние несколько дней прошли, как на качелях: то вверх, то вниз. То надежда и желание что-то делать, то апатия, уныние (ненавистный мой спутник, с которым борюсь почти всю сознательную жизнь).
И всё-таки, чувствую: медленно, но верно жизнь берёт своё. Отчаяние отступает, тревога немного притупляется, несмотря на нерадостную действительность.
Наверное, наступает стадия принятия.
Всё чаще говорю себе: будь, что будет, всё в руках Господа.
Нельзя сдаваться и растворяться в едком страхе, нужно жить. Нельзя падать в пропасть.
Вот, хочу выложить для вас стихотворение человека, прошедшего через ад земной, Алексея Костюченко. Его адом был алкоголизм и страшные последствия этого заболевания.
Но ведь у каждого из нас здесь, на этой земле, случается порой свой, персональный ад. Мой ад - страх за сына и других ребят, мужчин, которые уже ТАМ, или вот-вот окажутся, за страну, за будущее моей семьи. Мой ад - парализующее болото уныния.
В этом стихотворении более всего меня вдохновляет второе четверостишие. Иногда я повторяю его про себя. Не как молитву, но как призыв к самой себе не сдаваться, жить, несмотря ни на что, ибо иначе никак.
Читайте.
Как иначе?
Никому не ведомо,
Что жизнью заповедано,
И судьбой предрешено.
Я согласен с этим, но!..
Стиснув кулаки до боли,
Я скажу себе: « Доколе
Буду это я сносить?
Ждать закланья ? - Надо жить!
Излучать лицом сиянье,
Славить Бога мирозданье.
Быть любимым и любить,
А иначе надо ль жить?!
Может быть, кому-то, как и мне, эти строки хоть немного помогут. Может быть, кого-то подбодрят, передадут заряд энергии, вытолкнут из отчаянного состояния души. Дай Бог!
Пару дней назад с самого утра у меня было такое приподнятое настроение, что сама удивилась. Решила, что это причуды мозга: наверное, защитная реакция такая, чтобы мне чуть-чуть передохнуть, а то ведь всякое может случиться с живым человеком на фоне постоянной тревоги.
Зато к вечеру, будто тучи заволокли сознание. Сдулась, как лопнувший шарик. Кое-как до ночи дотянула, спать легла в надежде, и с мыслью, что иногда, сон - лучшее лекарство.
Увы. Никакого сна не случилось.
Муж вовсю храпел рядом, а я ворочалась, не в силах унять сердцебиение, пила капли, ходила смотреть в окно на горящие фонари, снова ложилась.
И часам к трём ночи меня колбасило уже по полной: пот прошибал каждые несколько минут, мерзко мутило. Казалось, что задыхаюсь, что, вот-вот, случится что-то страшное.
Пыталась реветь (иногда помогает снять напряжение), но реветь не получалось.
Пыталась молиться, но сосредоточиться никак не могла.
Наконец, снова пошла на кухню, высунулась в окно, стала глубоко вдыхать холодный воздух, а на каждом выдохе: Господи, помилуй!
Минут 20 точно в окне проторчала, насквозь сырая и дрожащая.
Зато полегчало немного.
Переоделась в сухое, легла и думаю: "Ну, привет, первая в жизни паническая атака!"
Неужели, действительно, это была она?
Если у кого есть такой печальный опыт, поделитесь, пожалуйста. И как справляетесь, тоже напишите, если есть время.
На следующий день состояние было ни то, ни сё, измочаленное. Отупение какое-то.
Сегодня снова начала шевелиться. Вот, даже к вечеру решила сделать запись.
Из хорошего: появилось робкое желание всё же рисовать. Боюсь спугнуть. Может, завтра отважусь.
Сегодня хватило сил немножко прибраться, приготовить еду.
Выгляжу фигово. Нездоровый видок. Волосопад. Но это ерунда. Главное - не скатиться в депрессию.
Мужу с сыном по-прежнему не говорю о своём состоянии. Незачем.
Буду потихоньку выбираться, с Божьей помощью.
На почве всего этого чуть не разругалась с приятельницей. Она мне позвонила и спросила, мол, как я себя чувствую (волнуюсь, наверное?).
Сама, кстати, особо не заморачивается, ибо мужа нет, дочкам 11 и 15 лет. Так и сказала. Значит, её не касается, как я поняла.
Я на вопрос её ответила честно, что очень переживаю, даже ночами не сплю, плачу и так далее.
И услышала целую тираду, типа, неправильно я себя веду. Нельзя подпускать к себе негативные эмоции, ибо они притягивают негативные события. Надо, мол, радоваться жизни, а то, что сына могут забрать ТУДА, так, что же делать - мужчины обязаны защищать, всегда так было. И, вообще, всё будет хорошо. Завязывай бояться, это не конец света.
Назидательным тоном.
Не знаю, как я её не послала. Вместе с её прописными истинами.
Вот как человек, не имеющий подобного опыта, может давать советы другому человеку, который сейчас всё это переживает?
Может, конечно, я и зря разозлилась. Просто глупость (или что это там ещё?) выводит из себя.
Сказала ей: "Да, да. Спасибо."
Спорить смысла нет.
Сейчас прервалась ненадолго; собаку выводила по её делам. На улице было тихо, безлюдно. Сфотографировала луну.
И вдруг - оглушительная полицейская сирена, и сама машина промчалась. Ловят, что ли, кого?
И сразу вспомнила случай, как гуляла с маленьким (лет пяти) сыном на пустынной площади Ленина. Развлекала его какими-то историями. И внезапно мимо нас (в метре примерно) пробежал мужчина, перемахнул через лавочку, а за ним - двое в штатском, с пистолетами (или что там у них, как правильно называется - не знаю). Один начал стрелять в сторону убегающего, едва миновал нас.
Я сперва онемела, конечно. Но почему-то моё потрясение длилось всего несколько минут. Потом долго обсуждали этот случай с сыном, которому произошедшее казалось чем-то вроде приключения. И знакомым рассказывали. Давно это было.
Муж в последнее время какой-то надутый, ворчливый. Всё ему не так.
Терпеть не могу, когда он подобным образом себя ведёт. Так и хочется крикнуть: "Да и х.ен с тобой, дуйся, мне пофиг. И поважнее проблемы есть!"
Жаль только, что не понимает, как мне тяжело. Всегда был толстокожим. Смотрит дурацкие анекдоты по телеку, да шоу развлекательные. Может, это его защитная реакция. А может, действительно, не особо и переживает. Ему-то едва ли грозит (не служил из-за зрения).
Чувствую себя одинокой.
Но и с этим обещаю себе справиться. Других вариантов быть не может.
Ведь после чёрной полосы обязательно должна наступить белая, правда?