В своей книге Анастасия Долганова рассказывает, каким образом в процессе психотерапии с использованием групп поддержки ей удаётся вывести нарциссическую жертву из порой очень тяжёлого состояния, помочь приобрести новые качества.
Вместо ложной цели доказать нарциссу его виновность мазохистке (мазохисту, пол любой) предлагается заняться заботой о себе, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Начинать приходится с восполнения энергии: позаботиться о еде, сне и отдыхе. Надо научиться постоянно прислушиваться к себе: что чувствуешь и ощущаешь, о чём думаешь. Вместо излишней заботы о других начать думать о своём удобстве и благополучии.
Затем необходимо освоить новые навыки поведения. Например, сообщать о своих потребностях прямо и понятно (вместо обходных путей). Учиться справляться с реакциями других людей (исправлять свою чувствительность и ранимость, истеричность). Быть готовой к отказу, расставанию. Выражать свои чувства (например, злость) прямо (хотя и разумно). Тогда отношения будут ясные и понятные, а злость не обратится против тебя же.
Надо развивать осознанность. Поведение людей можно трактовать не только в негативном, но и в позитивном ключе. Например, мужу преуспевающей женщины лучше не завидовать ей и не ворчать, что она не слишком заботлива в быту, а гордиться женой, испытывать благодарность за то, что вносит существенный вклад в семейный бюджет, помогать ей и самому развиваться.
Развивая понимание своих чувств, нарциссическая жертва вместо автоматических реакций убегания, замирания, борьбы или подчинения раскрепощается и становится способной действовать обдуманно.
Вместо поиска идеальной опоры (супруга-нарцисса, гуру, абстрактного учения) с чередой разочарований, лучше взять ответственность за свою жизнь на себя.
Имеет практический смысл заменить ожидание восхищения, безграничной помощи и поддержки на принятие обычной человеческой поддержки. Всё идеальное недолговечно, и в жизни лучше опираться на простое и доступное.
Мы сами не любим других безусловной любовью, порой не принимаем, отвергаем. Зачем же ожидать это от других?
Надо научиться справляться со своими желаниями, которые в данный момент не могут быть удовлетворены. Также не надо заставлять партнёра удовлетворять потребности, которые не удовлетворили родители.
Непрожитые чувства надо прожить, погоревать о недоступном и жить с тем, что доступно.
Вместо избегания стыда путём самооправдания и проецирования на других, достаточно извиниться, (возместить ущерб) и измениться.
От магического мышления, приписывания себе влияния на происходящие события, разумнее признать, что происходят случайные события (кто-то может задержку самолёта трактовать как посылаемое ему Аллахом испытание или наказание, или хранение от гибели).
Здоровая психика избегает сильных эмоций, крайностей, так как они отнимают много энергии.
Вместо крайностей слияния или отвержения в отношениях, переделки другого человека под себя разумнее просто постепенно узнавать друг друга.
Понимать другого человека - не обязательно означает соглашаться с ним (одобрять), а не одобрять - не значит отвергать. Надо быть самим собой, говорить о своих истинных чувствах и не сдерживать их. Негативные чувства - это негативная разрушительная энергия.
Надо вести себя как человек, который живёт, ошибается, проявляет плохие и хорошие качества и даёт право и другим быть самими собой.
Жертва в процессе терапии учится доверять и открываться, становится более способной к близости. Учится спрашивать и прояснять вместо фантазирования. Становится более гибкой и выносливой в общении.
Обо всём этом вы сможете прочитать подробнее в книге "Мир нарциссической жертвы". Заботьтесь о себе и живите счастливо!
Ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь на канал. Заранее благодарю вас за любой донейшен на карточку сбербанка: 2202 2004 0240 7587.