6) “Не будь успешным”
Фразы для внушения:
“У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)”
«Мы в валенках ходили, а у тебя пять пар разной обуви...»
“Не жили богато, нечего и начинать...”
“Деньги - это зло...”
- Что слышит малыш:
Тут на выбор тебе пожалуйста: Первое: «Я не чувствую своего успеха. Достиг, но это не идеально. Можно было бы лучше», а второе: «Я не буду успешным. Я никогда ничего не достигну».
- Что получает малыш:
Он получает твою зависть. А все из - за того, что тебе не справиться вместе с муженьком с сами собой, со своей завистью и нереализованностью в жизни своих собственных мечт. Все просто: вы видя успехи своего чада, типа радуетесь, гордитесь на осознанном уровне. Ну потому что так правильно, ведь это твое чадо. . Но вот ваше бессознательное, когда-то сформированное в далеком детстве вашими родителями, завидует ему. Ведь у вас не было таких возможностей, готовностей, помощей, договоренностей.
Ну вот тебе пример: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт». Прислушайся и почуй... холодное прикосновение завистей... к его успехам и возможностям. И малыш, к сожалению, всей своей кожицей чует ее. Ты хоть как замаскируйся, ее не скрыть. И она будет тенью следовать за малышом всю его взрослую жизнь и палки в колеса вставлять на любом этапе жизни ребенка.
- Последствия:
И вот тогда будучи уже взрослым ребенок на последнем этапе любого действия будет “вспоминать” эту родительскую зависть. И вота тебе формы проявления “тени родительской зависти” - форс-мажор при подписании контракта, температура в день экзамена, своеобразный злой рок. Потому что прийти в цель, значит воплотить родительскую зависть в реальности.
- Что делать:
Один из способов, найти доброжелателя - охранника, который именно на последнем этапе поддержит тебя и придержит, так как внимание и поддержка доброжелателя возместит утрату чувства поддержки от родителей.
7) “Не будь важным или лидером”
Фразы для внушения:
“Будь как все...”
“Не до тебя сейчас...”
“Скройся с глаз моих...”
“Не выделяйся, не высовывайся...”
“Не будь белой вороной”.
“Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)”
“Кругом одни завистники...”
- Что слышит малыш:
“Если я хочу получить любовь, я должен никому не мешать..”
- Что получает малыш:
Главную роль “Серой мыши”, не верящей в себя и свою значимость, причем везде - и дома, и на работе, и в семье. Он абсолютно уверовал за время твоего воздействия в том, что он никому не интересен, не нужен и не важен, чтобы он не творил и не вытворял. Ты собственной, как тебе кажется, “несерьезной” болтовнёй вытравляешь из ребенка инициативность, стремления проявить свои способности, умения, таланты, креативность.
- Последствия:
А все из за твоего эгоистического стремления оградить ребенка от любых неприятных ситуаций, а еще от людской злобы и зависти. Ведь зависть (тебе это кстати тоже когда - то в детстве навешали) может привести к страшным черным последствиям. Ну вот тебе пожалуйста, ни директором, ни солистом, ни главным артистом в любой жизненной ситуации твой “взрослый малыш” не будет. И не мечтай. Ему не светят продвижение по службе, выгодные предложения. Цель жизни - “ниже травы, тише воды”, чтоб кто - нибудь не обидел, не возненавидел. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот.
- Что делать:
Тут проще простого - твори все, что тебе советовали все твое светлое детство и отрочество родители, только наоборот. Высовывайся, вырисовывайся образовывайся основывайся преобразовывайся, прорисовывайся, распаковывайся. Вылезай.. Выпрыгивай. Выступай. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя и в перед и с барабаном на шеи к славе и успеху.
8) “Не принадлежи”.
Этот запрет направлен на формирование отстраненности от группы, противостояния с любым коллективом - буть то друзья, школа, институт, коллеги, земляки.
Фразы для внушения:
Ты не такой, как все!»
«Не связывайся с этими мальчишками – они ничему хорошему не научат».
“Что бы я без тебя делал(а)!?”
«Никому не доверяй – кругом одни обманщики, бросают и кидают друг друга».
«Вон мальчишки за окном кричат, безобразничают. А ты у меня не такой. Лучше дома посиди, книжку почитай (телевизор посмотри, поиграй)».
«Все девчонки глупые, только о тряпках и думают. Ты же у меня не такая».
«”Подумаешь, друзья! Сегодня есть, а завтра их и нет”
“Подружка - только подушка”
- Что слышит малыш:
“Лучше никому не принадлежать чтоб не быть брошенным, отвергнутым и т.д.”
- Что получает малыш:
Малыш получает эстафетную палочку страха общения с людьми. Ему тяжело адаптироваться среди сверстников, будь то садик или школа. По сути ребенок делает неосознанный, а под твоим чутким влиянием, выбор находиться в позиции ”я против всех”. Он держится на расстоянии, отчужденно, отстраненно, с ощущением страха перед теми, кто на другой стороне, тем самым вызывая негатив окружающих. Ведь не важно, что мы говорим, важно в каком выборе по отношению к миру и людям прибываем.
- Последствия:
Хопа и мизантроп на свободе, который способен нормально общаться только с родителями. Все остальные вокруг “чужие”. Ему невозможно раскрыться перед людьми, потому что он в позиции “я - против них”, при этом ему этого очень хочется. Но нельзя - мама ведь говорила!. Вота тебе и внутренний конфликт, а дальше невротик, депрессия, агрессия, обсессия и даже ненависть к себе.
- Что делать:
“Принадлежи! Вступай в разные сообщества, общайся, выражай себя, через страх, неуверенность, зажатость, закомплексованность. Выходи из своей бронезащиты к миру и людям.
9) “Не доверяй”. Это огненный миксовый коктейль из трех директив - «Не принадлежи», «Не будь близким», и «Не достигай успеха». Такая директива направлена на отношения только с одним близким человеком.
Фразы для внушения:
“Люди злые. Лучше одному быть”
“Все мужики - козлы”
“Все женщины - стервы”
"Никому не доверяй, все люди обманщики"
"Верь только мне (родителю)"
- Что слышит малыш:
"Любая близость опасна, если это не близость со мной"
- Что получает малыш:
Роль жертвы, которую все обманывают и бросают.
- Последствия:
Проблемы в отношениях и в эмоциональных коннектах с людьми, чаще в сексуальных отношениях с близким челом. . Выросший малыш вступает в любовные отношения с человеком, вроде в уме хочет близости, доверия, надежного плеча. И вот момент пришел, пора сделать шаг в надежный тыл, но твои фразочки из детства всплывают в подсознании ребятёнка и “Тпру!”, галопом из отношений, ведь доверять нельзя.
- Что делать:
Ну опять таки не следовать детским уверениям сломя голову. Если в отношениях чего - то не клеиться, не беги, не обвиняй, а просто попробуй отследить чего там тебе твое подсознание нашептывает. И ... пробуй доверять.
10) “Не делай”
Фразы для внушения:
“Не трогай кошку — поцарапает...”
“Не лазай по деревьям — упадешь...”
“Не катайся на роликах — разобьешься...”
“Подожди, не делай этого. Подумай хорошо, а вдруг...”
“Подожди, дай помогу!”
- Что слышит малыш:
“Не делай сам, это опасно. Подожди меня”
- Что получает малыш:
Твоя эгоистичная гиперопека ставит запрет на любую активность малыша. Ему к сожалению не преподается наука о том, что безопасно делать, а что нет. Запрещается делать практически все, даже проживать собственную жизнь. Тебе же проще так, все под контролем, ни травм тебе, не ошибок, не ссадин, ни горького опыта, ни собственных грабель. Ты даже его собственную жизнь готова у него забрать и за него прожить, чтоб его от всего оградить.
- Последствия:
Как тебе, что твой взрослый ребенок уверен в своей некомпетентности, не профессионализме, нормальности? Уверена, что не особо. В любом деле, в любой работе над ним довлеет истязающее все извилины ощущение, что не хватает... знаний, опыта, диплома, сертификата, возможностей, успеха и так далее. Это страшно, Вечная погоня за своим собственным совершенством, которое достигнуть не возможно.
Ко всему прочему, такой маленький взрослый будет пожирать себя изнутри за слабоволие, безответственность, откладывания на потом, но дело здесь не в воле и потоме, а в послушании тебе и твоим директивам из -за безусловной любви.
- Что делать:
Рецепт лечения директивы такое же, как и “Не достигай успеха”, только твой добрый друг поддерживает тебя в начинании любого дела, а не в окончании. Ну и в конце поддержка тоже не повредит.
11) “Не будь самим собой”
Фразы для внушения:
“Будь похожим на Васю, Петю, Кастаньету...”,
“Стремись к идеалу”,
“Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?”
“Вот Машенька уже готовит и вяжет, а ты до сих пор иголку в руках держать не можешь”
“Жалко, что ты не мальчик, а то…”
“Да, не тот у меня ребёнок родился...”
- Что слышит малыш:
“Такой какой я есть, я плохой, не такой...”
- Что получает малыш:
Здесь два варианта развития событий. И если первый еще возможно излечить, то второй имеет не обратимые последствия. В первом варианте ребенок награждается полной уверенностью в своей никчемности. Ты же от чистого просветленного ума стараешься фразочками типа “Вот Машенька уже...” мотивировать ребенка на достижение высочайших результатов, к взятию ответственности на себя, а на деле... Ребеночек начинает в себе сомневаться, сравнивать себя со спортсменом, бизнесменом, Аней, Петей, Кастаньетой
Второй вариант развития директивы, опять таки, наваливаешь на ребенка ты своими собственными ручонками. Ну тебя же не устраивает, кого Господь послал в твою жизнь. Тебе подавай, что заказано. И тогда, транслируя это ребенку, ты заставляешь ребенка чувствовать себя ущербным, неполноценным, дефектным, некорректным. Ну и малыш же из безусловный любви к тебе нацепляет на себя роль противоположного пола, роль того, кого “мамулечка - роднулечка” хотела. . Ну - хочешь мальчика - буду мальчиком” И так далее.
- Последствия:
Самооценка ниже плинтуса и так понятно. При этом выросший ребенок награждается гипертрофированным чувством зависти ко всем и ко всему. Такой “малыш” живет всю свою жизнь в состоянии мучительного душераздирающего внутреннего конфликта своей неполноценности и ущербности и бегает по замкнутому кругу в поисках совершенства. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, он стремглав тикает от самого себя, так как совершенно уверен, что чужое всегда лучше своего собственного. Он вечно собой недоволен, носом, грудью, ногами, ягодицами, ну и полом своим.
Ну а операции по пластике и по смене пола, эта как ближайшая перспектива жизни.
И главное, твоим отпрыском может управлять и манипулировать каждый первый через одного, создавая ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные, за которыми он и будет бегать стремглав, забыв о себе.
- Что делать:
Повышать, повышать и повышать... самооценку. Верить в себя... Ну я для простоты, Ответь на вопрос: ты знаешь, что принцы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Мы все человеки, мы все люди, со своими достоинствами и недостатками.
Ну и притчу “Возлюби ближнего своего, как самого себя” тоже почитай, пока смысл не дойдет.
12) “Не чувствуй себя хорошо”. Смешно думать, что любой нормотипичный родитель с полным набором извилин своими собственными речами творит из здоровенького, румяненького малыша хворого и ограниченного. А меж тем, ты сама развиваешь и удобряшь в малыше “комплекс больного”.
Фразы для внушения:
«Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды”
"Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки”
- Что слышит малыш:
“Если я болен - это хорошо. Я могу получить то, что я хочу, только через болезнь, в том числе и любовь и внимание Значит я буду болеть”
- Что получает малыш:
Сейчас ты будешь уверять, что фразочками вышенаписанными ты стараешься развить ребятёнку чувство собственной значимости. Но это заблуждения. На самом деле, ребятёнок, награжденный такой директивой, научается, с одного края, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, любовь и заботу, а с другой — к уверению, что плохое самочувствие повышает ценность и значимость любого его поступка. Вота тебе и “комплекс больного”.
- Последствия:
Довеском к “комплексу больного” выросшему взрослому достается и синдром Мюнхгаузена – это когда взрослый человек становится симулятором и манипулятором, который используя свою болезнь добивается своего и плюсом подтверждает свою важность и значимость самому себе. Такой взрослый использует свое здоровье для получения психологической выгоды. Ну и ты же знаешь “что в голове рождается - в реальности проявляется”. Малыш настолько заигрывается в получении плюшек за болезнь, что материализует ее в реале. Ну, а конец может быть печален.
- Что делать:
Перестать плакаться всем и изображать из себя вечно больного и хромого, чтоб тебя подметили.. Хватит отравлять другим людям и себе самому жизнь своими болячками.
Ну вот и конец...
Твоим страхам, крахам, плахам, боязням, неприязням, болезням, мракобесам, директивам, архивам, прерогативам... Хватит... Прока кончать...
Да. когда ты был малым, беззащитным, зависимым от взрослых дядей и тетей, эти самые директивы тебе были в помощь. Они помогали тебе приспособиться к порой нелогичным требованиям, запретам, наветам этих значимых взрослых.
Но сегодня... Ситуация выпрямилась... Ты знаешь какие фразы и как тобой управляют, а главное что в тебе убивают. Ты - взрослый, разумный, лучший человек на этой планете.
И ты имеешь право, даже обязательство перед самим собой отменить бессознательные решения, принятые тобой в детстве.
Сегодня - это твой выбор - как быть, жить любить...
И за тебя этого никто не сделает...
Это только ты можешь освободить себя от бессознательных манипуляций ... – И как ребенок своих родителей, и как родитель своих детей.
Ведь повзрослеть не обязательно означает жениться, или завести детей, или взять ипотечный кредит. Повзрослеть — означает научиться любить себя и чувствовать любовь. И ловить кайф от того, что эта ЛЮБОВЬ способна принести...
( часть 1: https://dzen.ru/media/id/627cf46eb74c7b71d2915182/12-zapretov-roditelei-chast-1-634153e052094b05834b2ed1
А у вас какие запреты рулят?
#психология#запреты#директивы#дети#родители#екимова#lдетки#жизнь#