Сломай ты уже его... Так, чтоб навсегда... И до конца. Часть 1
Это же он во всем виноват... Сам к тебе напросился... В пузе появился... А потом и на свет твой белый родился... И в тебя мертвой хваткой вцепился...
И начинаешь ты воспитывать, отчитывать, одергивать, вразумлять, на путь истинный наставлять ...
И создавать того, кого потом сама же критикуешь и шлифуешь...
Бесцельного, инфантильного, кривого, косого, озорного, мнительного, замкнутого, социопатного, неадекватного, неуверенного, неосознанного, ненастойчивого, неудачного и неуспешного.
А меж тем, если в суть взаимоотношений заглянуть именно так и случается. Это каждый из нас, взрослых лбов, создает из своего ребенка то, что получается. А они, взрослые дети, рысчат по жизни лучшей доли, завидуют, деградируют, капитулируют, поддакивают, подрагивают, жадничают, льстят, шипят, жертвуют собой, шарахаясь от успеха, удачи, любви и счастья, как от огня.
Как?
Ну хоть раз, в порыве своей очередной воспитательной оды, прислушайся к тому, что ты транслируешь малышу. А совсем круто, если на диктофончик запишешь один день из жизни ваших взаимоотношений с малышом, с муженьком, с самим собой. А потом...
Там всё - установки семейства, общественные догмы, рекламные ярлыки, директивы, мотивы, запреты, декреты, которыми управляются ваши отношения не только с ребенком, но и с друг другом и с самой собой.
Единственно, важно помнить:
- ребенок любит родителей безусловной любовью без счетов, компромиссов, условностей. И любое твое назидание, предписание, целеуказание исполняется неукоснительно, даже вопреки закону выживания, даже ценой жизни ребенка
- дети, да и вообще человеки, не читают наши мысли. Не наделили нас в Небесной канцелярии таким выгодозначимым умением, пока.
Начнем...
И так твои директивы манипулирования, декларирования, регулирования поведением и отношениям ребёнком, ну и с миром туда же.
1) “Не живи”. Прикинь, ты своими собственными словами, не прямо в лобешник конечно, уничтожаешь своего ребенка.
Фразы для уничтожения:
“Милый, ты родился в такое трудное время...”
“ Если бы не ты, я бы уж стала ректором, инспектором, директором, архитектором, электриком...” ну и вся остальная подобная чушь.
“Глаз б мои тебя не видели”
“Чтоб ты провалился”
“Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!”
“Уйди с глаз моих долой, одни проблемы с тобой”
- Что слышит малыш (смотри напоминалки выше):
“Меня не хотят видеть. Лучше бы меня не было... Лучше бы я умер, это избавит от маму (кого, кто такие фразы ему буровит) проблем”
- Что получает малыш:
Хроническое чувство вины непонятно в чем, без причины и следствия
Переложенную ответственность за нерешенные проблемы родителей в жизни, в отношениях, в работе, в учебе, в реализации.
- Последствия:
Ну тут два варианта следования полученному жизненному билету:.
- “Лучше бы меня не было, потому что моя жизнь мешает маминой жизни». Чаще в неблагополучных семьях, где дети предоставлены самим собой. И тогда пожалуйста ощущение своей ненужности, нехорошести, стремление доказать себе и окружающим “я что - то значу”.
Тут еще и хроническое чувство вины не понятно за что и почему, которое навязывает мамуля своей директивой. И тогда ребенок вне дома пускается во все тяжкие, потому что проще быть виноватым за что - то понятное - разбитое стекло, сломанное ребро, сворованное добро, чем непонятно за что. А в дополнение к этому, как следствие, телесные увечия - рваные штаны, разбитые коленки, вывихи, переломы, отсиды в тюрьме.
- “Лучше бы меня не было, поэтому я буду жить жизнью мамы, а не своей жизнью». Такое умозаключение ребенку свойственно в семьях, где детей опутывают неразъемными цепями гиперопеки. Навязанное чувство вины непонятно за что перед мамулей или папулей умертвляет волю ребенка. Вота тебе и инфантил, и недостигатор, неуспешник., не способный справляться с трудностями. Даже став взрослым, он остается чаще жить с мамулей под четким руководством и прицелом.
“Лучше бы меня не было...” - умозаключение, которое присутствует и в первом и во втором варианте развития событий, требует разрешения, чтобы освободиться от скопившегося внутри напряжения.. И ребенок его выпускает кардинально - самоубийство или же постепенное разрушение себя - алкоголь, наркотики, отсиды в тюрьме.
- Что делать:
Без деликатности и манерности просто сказать своей драгоценной мамули “Я вас рожать себя не просила”.
2) “Будь взрослым”
Фразы для внушения:
“Ты старший брат...”
“Ты наша опора...”
“Ты должен помогать...”
“Ты уже большой, чтоб так поступать”
“Что ты ведешь себя как маленький”
“Перестань ребячиться”
- Что слышит малыш:
«Быть взрослым - это хорошо, а оставаться маленьким - плохо»
- Что получает малыш:
Запрет иметь детство. Ты своими собственными руками и словами вылепляешь из ребятёнка “маленького взрослого”. У него есть обязанности, а вот желаний и мечт - нет. Чаще такая тяжелая ноша достается старшим или единственным детям. И на их плечи водружаются не только обязанности по дому, но в том числе и по уходу за братьями и сестрами меньшими. Хотя с какой стати - ведь рожал то их не наш “маленький взрослый”. Ты наделала, вот и ухаживай.
- Последствия:
Нещадное чувство вины за “детские” мечты и желания, неумение отдыхать, расслабляться, просто жить и получать удовольствие, про смех я вообще молчу - там табу или сразу ярлык на лоб “смеются только дураки”. А еще этой же директивой человек программируется на “нелюбовь” к детям, и не важно - свои они, иль чужие. И вряд ли у него получится построить адекват-отношения с собственными детьми, с твоими, кстати, внуками. Он только на поучения и возложения своей ответственности на их хрупкие детские плечики будет способен.
- Что делать:
Послать всех на все три... И исполнять свои самые сумасшедшие желания, как минимум ежедневно. Главное чтоб они в тебе совсем не вымерли.
3) “Не расти”
Фразы для внушения:
“Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть»
“Играй, пока маленький, вот подрастешь…»
“Мама тебя никогда не бросит»
“Маленькие детки такие лапушки, хорошки...”
“Когда детки маленькие, они такие послушные...”
“Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)”
“Ты еще мала, чтобы краситься”
- Что слышит малыш:
“Если я стану взрослым, меня не будут любить” или “я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки”.
- Что получает малыш:
Малыш решает во имя маминой любви: “Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама”. И тем самым отказывается от своей собственной взрослой, самостоятельной жизни и награждается инфантилизмом. Чаще такая директива прилипает к младшему или единственному ребенку. Не ну тебе-то конечно удобно и спокойно, привязать малыша, особенно единственного, к себе цепями крепкими и оставить в детскости навсегда.
Ты, к сожалению, думаешь только о себе. Эгоистка, одним словом. Тебе страшно остаться одной на старости лет, а еще ты прям в ум взять не можешь, что он может полюбить кого - то другого во взрослости. Вот ты и гипнотизируешь малыша, чтоб он взрослым не становился.
- Последствия:
Вота тебе готовый инфантил. В нем все, вплоть до внешности будет проявляться и сохраняться детскость и несамостоятельность. Семью свою нельзя - папа не одобрит, дело мечты воплощать - мама не похвалит. Вот так и встретит старость “маленький взрослый” под мамкиной юбкой.
- Что делать:
Ну конечно же, ответственность за себя на себя взять. Вырвать из рук мамки и папки и жить, любить, мечтать, танцевать, решения принимать.
4) “Не думай”
Фразы для внушения:
«Мал еще...»
«Не умничай...»
«Не рассуждай, а делай...»
“Глупый, как сибирский валенок...”
“Тупорылый...”
- Что слышит малыш:
“Я глупый, тупой, а много думать вредно”
- Что получает малыш:
Малыш получает главную роль своей жизни - роль жертвы, которая не умеет думать и анализировать. А все из за того, что тебе такой “важной мамы” не досуг учить свое чадо думать и анализировать то, что происходит в жизни ребенка. У тебя ж дела, время ни на что не хватает, проще запретить извилинами работать и управлять, и быстрее и качественнее. Этим самым ты лишаешь его возможности реально осознать причины произошедшего в той или иной ситуации, а ребенка – включаться в со-творчество осознания того, почему это произошло, по каким причинам, что этому способствовало, дабы в будущем данная ситуация не повторилась.
- Последствия:
Ну вота, став взрослым, в ситуациях когда надо решить конкретную задачу, взрослый ребенок теряется, ступенеет, отключает мысли и думы. И как результат не обдуманные поступки для того человека - норма. Здесь тебе и алкоголь, и наркотики, и грибы, и спиды, и хобби и лобби, как способ перестать разуметь и думать вообще. Ну а о последствиях проб зависимостей тоже думать некогда. Ну а о постановке целей, достижении результатов в жизни твоего чада и не пахнет. На физическом уровне - головные боли, как способ уйти от мышления, когда болит тут уж не до дум.
- Что делать:
Ну проще простого - начать думать. В момент возникновения ситуации, не лететь стремглав в действия, а замереть и мозг включить, на себя со стороны взглянуть и подумать о последствиях.
Чтобы вылечить головную боль используй навык задавания себе вопроса: «в какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?». Это поможет развить способность к самоанализу и проявить те «запретные» ситуации и темы, думать о которых и решать которые тебе не хочется, не удобно, противно.
5) “Не чувствуй”
Фразы для внушения:
«На учителя злиться нельзя...»
«Не сахарный - не растаешь...»
«Мальчики не плачут...»
“Не дрожи от холода, ты же мужик...”
“На улице едят только голодяи...”
“Потерпи, не показывай свою боль...”
“Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)”
“Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой”
- Что слышит малыш:
“Чувствовать - это плохо, эмоции, ощущения показывать нельзя...”
- Что получает малыш:
Запрет на одно или несколько, а если не повезет, то на все базовые чувства или даже ощущения в собственном теле. Он не может не только яростно гневаться и злиться, удивительно радоваться, со страстью ревновать, но и еще ощущать сигналы собственного тела, такие как голод или боль.
- Последствия:
Получай бесчувственного, бессердечного, толстокожего, холоднокровного эгоиста, для которого нет святых и высоких чувств. Они у него зажаты, удавлены, удушены, замурованы. Но, к сожалению, запрещенные чувства и эмоции не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов. Продемонстрирую, чтоб совсем поняла: Малышу, которому запретили дома проявлять гнев (возможно и справедливый) к учительнице, начнет «разряжаться» на младших или более слабых детях. А во взрослом состоянии невыраженный гнев на начальника будет извергаться на голову жены или детей.
Еще страшнее и печальнее, что запрет может коснуться и физических ощущений, таких как “нечувствование” сигналов собственного тела для самозащиты и ориентации в реальности. Ну например, мама декларирует ребятёнку, который ударился и плачет от боли «ты же мужчина». Ребенок научается игнорить свои телесные ощущения, а дальше может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму или заработать хворь. И каков будет финал - большой вопрос?
А ребятёнку, которого утешали всякий раз пироженкой или вкусняшкой решает, что единственный способ утешения – это еда. И вота тебе ожиревший грузный человечек.
- Что делать:
Рекомендация одна — чувствовать, ощущать и проживать и не бояться своих чувств и сигналов тела. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Ведь эмоция не запрещенная, а пережитая, дает возможность выбрать адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации в будущем.
( часть 2: https://dzen.ru/media/id/627cf46eb74c7b71d2915182/12-zapretov-roditelei-chast-2-6341b9c7d6c5de600a55825d
#психология#запреты#директивы#дети#родители#екимова#детки#жизнь#