Пассажир летит со своей собакой над океаном, и вдруг авиалайнер начинает терпеть катастрофу.
Пёс тут же снимает с себя ошейник.
Хозяин спрашивает:
- Зачем снимаешь?
- Как зачем? Там же акулы! А то получается во мне, на взгляд акулы –
что-то от человека есть…
____________________________________________________________________________________
Утро, из психиатрической больницы выписывают очередного иногороднего пациента. Тот, долго и придирчиво гуляя по улицам, набредает на пустынный пляж.
Смотря на штормовое море раздевается и говорит:
- Наконец-то, нормальный бассейн! У меня и справка с собой есть.
____________________________________________________________________________________
Миллионер пригласил к себе на новую виллу своего друга, тоже миллионера.
Водил по комнатам, водил, уже не знает, как выпендриться.
Говорит:
- А у меня в уборной находится собственный "Гольфстрим".
- Это как?
- Смыв, строго: с юга - на север.
____________________________________________________________________________________
Миллионер со своей женой, встречается в ресторане со своим приятелем тоже миллионером.
Спрашивает его:
- А где твоя жена-фотомодель?
Тот отвечает:
- Понимаешь, жена-фотомодель это как классная яхта – хочется её почаще, "на воде" подержать.
____________________________________________________________________________________
Море, вечер, русалка со своим мужем русалом сидят дома.
Русалка смотрит на качающиеся водоросли, проплывающих рыб, свой хвост, и говорит:
- А ведь мы с тобой как самая обыкновенная семья.
- В смысле?
- В смысле: Никуда не ходим!
____________________________________________________________________________________
Директор фирмы поставил начальником бывшего моряка-лоцмана, чтобы его руководство вело фирму в правильном направлении.
И директор уезжает как-то по делам, моряк сразу достаёт свою подзорную трубу.
Смотрит окно: "Видно!"
Через несколько минут: "Ещё видно…"
Ещё через несколько минут: "Не видно!"
Поворачивается к офису и констатирует:
- Всё, закругляемся!
____________________________________________________________________________________
Моряк стал женским "коучем". На очередном семинаре его спрашивают:
- Почему меня муж не слушает и не слышит?
- А вы меньше красной помадой губы красьте, это ж для мужчин как ватерлиния!
- ?
- Ей богу: вещаете, как под водой.
____________________________________________________________________________________
Моряк долго гуляет на улице со своим маленьким сыном.
В очередной раз, ощупывая ладонью коляску, говорит:
- Фух, ну наконец-то на борту сухо! Пять часов качал...
____________________________________________________________________________________
Мужик купил гребную лодку и отправился в первое путешествие.
Возвращается немного грустный, говорит жене:
- Решил оплыть Евразию – не получилось.
Отправляется во второе путешествие, возвращается грустный:
- Решил оплыть Австралию – не получилось.
Отправляется в третье путешествие, возвращается очень грустный:
- Решил оплыть Африку – не получилось.
Жена пожалела мужа и говорит:
- А ты попутешествуй ночью по нашему району.
- Зачем?
- Ну, может хоть раз - огребешь!
____________________________________________________________________________________
Домохозяйка простудилась и решила готовить более здоровую пищу.
Обед, налила мужу суп, сама села напротив. Супруги нормально обедают, но жена периодически чихает.
Обед заканчивается. Жена:
- Дорогой, сегодня я варила этот суп с добавлением морской соли. Как тебе?
Муж глянул на суп, и, вытираясь полотенцем, отвечает:
- В принципе неплохо – если б не "прибой"…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco