В своей практике я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: клиент говорит, что у него проблемы в отношениях, при этом он не знает, как их разрешить, потому что всё в конечном итоге упирается в партнёра – его нежелание идти навстречу, слышать, меняться, делать что-то так, как хотелось бы клиенту и т.д. Схема такая:”Со мной всё ок, это у партнёра проблемы, но он ничего не хочет делать с этим, в том числе идти вместе к психологу”.
Если подходить к этой ситуации таким образом, то мы оказываемся в тупике – ведь партнёра невозможно изменить, а мы сделали уже всё от нас зависящее.
Для того, чтобы начать выходить из этой проблемы нужно:
1) Понять, чего вы хотите на самом деле – сохранить отношения или расстаться. Если сохранить, то смотрим следующие пункты;
2) Нужно признать, что с вами не всё ок – если вы пришли к психологу, значит вас беспокоит эта ситуация, вы не знаете, как с ней справиться. Вашего партнёра может всё вполне устраивать в отношениях(или он как-то справляется со своими переживаниями), мы не знаем наверняка, и в любом случае не можем делать какие-то выводы о человеке, которого тут нет. Будьте открыты для новой и не всегда приятной информации о себе - что где-то не получается, эмоции мешают, детские психотравмы дают о себе знать, общая неудовлетворённость жизнью вымещается на партнёра и т.д.;
3) Обозначить темы, которые вас беспокоят в отношениях и подойти к решению этих проблем не с позиции “мой партнёр не такой, он должен измениться”, а с позиции “как мне сделать так, чтобы наши отношения стали такими, какими я хочу их видеть?”. Можно говорить “он уделяет мне мало внимания, я много раз говорила ему об этом, но ничего не меняется”, а можно так посмотреть на это - “я много раз говорила ему о том, что мне не хватает внимания, но раз ничего не меняется, значит я не смогла донести до него важность этого, я должна поискать какие-то другие способы донести эту информацию”;
4) Исключить торг на тему того, кто вносит больший вклад в отношения, не говорить о том, что в отношениях ответственность между партнёрами 50 на 50 и т.д. В этом сценарии вы всегда будите оправдывать себя (пусть даже неосознанно) и обвинять своего партнёра в сложившейся ситуации. Такая позиция в конечном итоге мешает вам предпринять какие-то новые шаги, выйти из позиции жертвы и начать решать проблемы самостоятельно;
5) Сосредоточиться на том, что вы можете сделать для разрешения обозначенных вами проблем в отношениях, рассматривая при этом все возможные варианты, преодолевая собственное внутренние сопротивление - злость, обиду на партнёра и т.д.
Даже стандартная история про то, что партнёр не хочет вместе идти к психологу – уверен, что в 99% случаев клиенты не сделали всё возможное, чтобы партнёр согласился. Насильно затаскивать, конечно, никого не нужно, толку от этого не будет, но донести важность этого, найти подход, убедить, организовать – это всегда можно сделать. Человек, кому действительно это важно, кто очень хочет разобраться в отношениях – он костьми ляжет, но партнёра своего приведёт.
То же самое и со всеми остальными проблемами – можно искать причины, почему они есть (и виноватого в этом), а можно искать возможности их разрешить. А какой из этих стратегий придерживаться выбор остаётся за вами.