Прошлый пост Биполярное расстройство: взгляд изнутри вызвал много обсуждений. Тот пост был чем-то вроде введения в тему, это мои знания накопленные за несколько лет леченияи знакомства с собой. Моя история с биполярным расстройством началась в подростковом возрасте, тогда я почти не осознавала, что со мной происходит, и тщательно стараюсь скрывать от всех свои чувства и своё состояние. Четыре с половиной года назад, когда я родила дочь. Это был апрель 2018 года. В первый месяц все было хорошо, я спала очень мало, но была невероятно бодра, энергична и весела. Я нагуливала километры с коляской, делала дома генеральную уборку с ребёнком в слинге, пребывала в постоянной эйфории. Я успевала сделать невероятное количество дел, при том, что дочь очень много плакала, у нее были проблемы с животиком, а к концу первого месяца начались и колики. Тогда считала, что это просто гормоны, но спустя время мы с врачом поняли, что это была гипомания. Где-то после месяца- полутора (в начале лета) невероятно счастливого материнства меня окунуло в бесконечные страдания. Меня не радовало ничего, я наблюдала вспышки гнева и ненависти к ребёнку. Иногда я думала о том, что я могу её просто ударить об стену, и все это закончится. Это было ужасное время, мне было очень страшно рассказывать об этом. И я хранила в себе весь этот ужас. Я ненавидела себя и свою жизнь, я не могла ничего делать, перестала готовить и убираться, не могла найти силы даже помыться и Расчесаться. В это время мне помогал муж, готовил, убирал, ухаживал за мной. мы думали, что я просто устала, но ничего не помогало мне отдохнуть, все любимые занятия не приносили никакого удовольствия. Чтобы ни происходило, я чувствовала какой-то бесконечный траур, знаете, будто кто-то умер, и так плохо, все внутри разрывает, болит, а на деле вокруг все хорошо. У меня прекрасный муж, дочка, обустроенная квартира.Но ничего не радовало. В тот момент я осознала, что я забыла как улыбаться: хотела сделать селфи и отправить мужу, и поняла, что не могу, не могу улыбнуться, как будто я просто не умею это делать. В начале осени я решила обратиться к специалисту, я нашла психотерапевта онлайн, он диагностировал мне депрессию лёгкой степени, порекомендовал отдых, хороший сон и все в этом духе. Я очень старалась, но ничего не помогало. Были какие-то просветы на несколько часов-дней, но потом я снова оказывалась в этой боли. Перед новым годом я поняла, что становится только хуже и снова обратилась к тому же терапевту. Он заключил, что мне нужна очная встеча и антидепрессанты. Меня это испугало, и я решила снова стараться, хотя получалось очень плохо. Тот период я вспоминаю со слезами, мне никогда в жизни не было так плохо морально, меня разрывало изнутри от боли, я очень часто плакала и кричала, разбила несколько телефонов, была посуду и просто не хотела жить. Я закатывала мужу истерики, он не мог нормально работать, ему постоянно приходилось срываться домой, а дома был настоящий ад. В марте 2019 года (дочери было около 11 месяцев) муж приехал с работы и сказал, что он больше так не может, он не хочет возвращаться домой, и я обязана пойти к врачу. Я в этот же день нашла первого попавшегося психотерапевта и поехала к ней на приём. После первой встречи я вышла и думала, что я исцелилась, у меня все хорошо, но на следующий день все вернулось на свои места. Я ездила к ней по 2-3 раза в неделю, но ничего не менялось, мы бесконечно обсуждали мои отношения с мамой, которые в тот момент меня совершенно не интересовали, но терапевт постоянно переводила тему в это русло. Спустя сеансов десять, я почувствовала, что больше не хочу к ней ходить, наши встречи совершенно бесполезны и никак мне не помогают. Наступила весна, на улице становилось теплее, дочери был почти год, и в один момент, как по щелчку пальцев мне стало хорошо. Я снова начале радоваться и даже смеяться. В тот момент я решила изменить свою жизнь и себя, убрала из своего рациона добавленный сахар, жирное и жареное, пошла на фитнес, стала гораздо активнее. Иногда были невероятные всплески энергии и настроения, я могла несколько дней почти не спать, планировала праздник на первый день рождения дочери, не спала несколько ночей делая украшения. Участвовала в разных марафонах, чему-то училась, ходила на мастер-классы. Все лето мы ходили в походы с мужем и годовалой дочкой, я была бодра и весела, очень много занималась с дочерью, начала вести блок о материнстве и жизни без сахара, делилась рецептами. Да, у меня были периоды усталости и плохого настроения, но для этого были объективные причины. Осенью я начала работать с новым психологом, она мне очень помогала и была реально продуктивная работа. Несмотря на все сложности, я жила как обычный человек, уставала, отдыхала, радовалась, смеялась и плакала. Для этого были реальные причины, иногда были несколько дней-недель уныния и плохого настроения, но я из них выходила снова в нормальное состояние. Так прошёл 2019 год, мне казалось, что в 2020 я буду невероятно счастлива, все будет хорошо. Но в конце декабря моя психолог заметила, что уже третью неделю она наблюдает депрессивные симптомы, но я оправдывала это усталостью, болела дочь, было очень много дел и забот. У меня начались приступы булимии, я сорвалась и начала есть сладости, причём в очень больших количествах. Меня накрывал стыд, я чувствовала, что происходит что-то не то, но в 2020 год я вошла в полной уверенности, что моя жизнь наладится. Я думала, что просто возьму себя в руки, перестану объедаться, и все будет хорошо. Пост получился очень длинным, напишу продолжение позже. На самом деле писать все это сложно, несколько раз стирала и писала снова, не хотела публиковать, но я решила для себя, что будет полезно высказаться, возможно, моя история кому-то поможет. Всем добра!