И снова решила порассуждать об этом. Потому что слушала откровения соседки. Чуть не утопила она меня в слезах. Моя персона вдохновляет людей наверное потому, что завтра меня здесь не будет, и я не успею ни с кем поделится чужой болью. Да и боль эта стыдная в глазах общества. Потому что когда изменили, это всегда стыдно и больно. И вот соседке моей, хотя уже и не девочка совсем стыдно больно и обидно. И даже по сторонам не смотрит, как будто она это сотворила. Сотворила и сделала достоянием общественности. А она вообще не в теме, она дома была, борщи варила, уют устраивала. Для мужа, с которым вместе тридцать лет.
А ее раз, и неожиданно опустили ниже плинтуса, порвали душу и сердце, выставили на всеобщее обозрение, а спустя несколько дней пришли просить прощения. А у нее внутри пожар и война, страшная, разрушающая. Все в один миг разрушила эта война. Нет больше счастливого человека, который был еще вчера. Нет уже той, старой светлой жизни. Да и любимого оказывается нет. Умер любимый, в одночасье.
И рядом с ней сейчас стоит, идет, живет предатель. Который предал все. Ее семью, любовь, детей, хоть они уже и взрослые, зачеркнул будущее. Как теперь смотреть на него, как к нему прикасаться? Ведь если смотреть правде в глаза и не идеализировать, то он просто прокаженный. Все, это навсегда. Сегодня он валяется у неё в ногах, просит прощения, а завтра пойдет делать то же самое, а потом еще раз, и еще. И так будет всю жизнь.
Зачем он так сделал? Что он хотел? Почему не подумал о последствиях? Разве он не догадывается об этой боли? Как дальше жить , если все рухнуло? Простить? Да это просто невозможно! Каждый день смотреть на него и думать о том, что вчера эти руки обнимали не тебя, эти губы целовали не тебя? А дальше лучше вообще не думать , сердце рвется на части!!!
Как жить, как дальше жить? Ведь еще вчера все было ясно и понятно, а сегодня раз, и тупик. К чему все эти мольбы о прощении? К чему подарки и комплименты? Ведь все потеряло смысл в этом мире. Тебя предал и растоптал тот, кому больше всего доверяли, и кого любили. Нет сил быть рядом с ним. Слезы, слезы, слезы, с ними невозможно совладать. Теперь вся жизнь, это слезы.
Надо что то решать и делать, но нет сил на это. Внутри выжженная пустыня, в глазах слезы, в груди затаилась воющая на луну волчица. Нет вместе жить уже нельзя, кто то должен уйти. Просто надо разойтись, невыносима эта каждодневная мука. Эти слова прощения лживы, ведь все было сделано в здравом уме, просто о тебе в тот момент никто не думал, раз заманила чужая постель.
А как разойтись, ведь кажется, что кожей срослись. Опять же хорошо, что сейчас, а не через десять лет, может как то получится научиться жить в одиночестве. Потому что после такого верить никому нельзя. Ведь разве кто то думал что случится такое? Ведь только от осознания того, что случилось мурашки по коже, а если разойтись, как выкручивать наизнанку будет?
А может простить? А что дальше? Эти руки тебя обнимут, притянут к себе, а ты в это время будешь думать о том, кого они еще обнимали? Это же пытка. Каждодневная изощренная пытка! Но ведь многие пережили измену и живут дальше. А может они другие? Или может любовь такая безграничная, что можно простить вот это? Ну это уже наверное не любовь, а что то другое?
Ведь если я прощу предательство, значит мне на себя просто наплевать! Это значит, что я тоже себя предаю? А как по другому? Ведь если я прощаю, то значит я встаю на сторону предателя, против себя? И ты Брут? Нет , это не правильная позиция. Значит собираем чемоданы и уходим. Все остальное потом. Самое главное сегодня изолировать себя от влияния тех, кто тебя чуть не убил. Это правильное решение. Не видеть, не слышать , не слушать. А остальное заживет, пусть не сразу.
А сидеть рядом, и каждый день страдать от осознания того, что тебя не любят, и в любой момент растопчут в очередной раз, да это просто издевательство над собой. А впереди жизнь. И никто не сказал, что без предателя она будет плохой! Она просто обязана быть хорошей.
Вот такую молитву сегодня слушала, со слезами и соплями. Я деревянная, давно уже. Но мне хотелось заплакать. Столько боли и обиды было в глазах пятидесятитрехлетней девочки. Даже моя машина, в которой мы сидели, мне кажется плакала. А у меня всегда один вопрос, совсем не жалко? Годы совместной жизни? Ту, которая родила вам детей, не жалко? Всем рулит нижняя голова. Не понятно мне это и в шестдесят лет. Даже если решился, сделай это по человечески, по мужски, достойно. Свали.
ИМХО. Жду от вас обратной связи.