Первый ребенок в семье всегда самый любимый, но с появлением в семье следующих детей, старший может чувствовать недостаток внимания со стороны родителей. Сегодня поговорим о таком понятии, как «драма старшего ребенка в семье». Это не медицинский диагноз, а лишь примерное описание типичного примера отношений во многих семьях. Всем известно, что формирование личности начинается с самого детства, а Зигмунд Фрейд считал, что именно позиция старшего между сестрами и братьями оказывает прямое влияние на формирование личности человека. В мире очень много детей любого пола и возраста, которые уже выросли и которые росли не в самых простых условиях: у них появлялись младшие братья и сестры, из-за чего отношения с родителями пошатнулись. Рождение ребенка – стрессовое время для всех членов семьи, а если это второй ребенок, то стресс ощущает и старший, который не привык делить родительскую любовь с кем-то еще.
Обычно все модели примерно похожие:
- Младшему ребенку уделяют больше внимания, больше любят, не скрывая этого, соответственно, на младшего ребенка тратят больше средств.
- На старшего ребенка начинают меньше обращать внимания, меньше проявлять заботы, уделяя ее младшему, а старший растет самостоятельно, без достаточной поддержки родителей.
- Из старшего ребенка часто делают няню для младшего, не заботясь при этом о чувствах и возможностях первого. На плечи старшего ребенка падает огромная, часто не по возрасту, ответственность, от которой ему никак не избавиться, и из-за которой потом страдает психика ребенка.
- Из-за статуса «старшего» по возрасту (следовательно, «уже взрослого») ребенка на его успехи почти не обращают внимания, принимая их как должное и нормальное. Хорошая успеваемость, победы в конкурсах, успехи в хобби, в спорте, первые заработанные деньги – все это, если не проходит мимо родителей, то оценивается не так ярко и радостно, как у младшего, а как итог – большое количество травм. Младшего ребенка же хвалят за любую мелочь, даже самую незначительную, из-за чего он становится инфантильным, возможно, даже немного самовлюбленным.
- Даже после выхода из детского возраста всех детей, в семье остаются те же условия для обоих детей: все должны любить и помогать младшему ребенку, защищать его и оправдывать, а старший ребенок должен всем и все или на него все так же направляется гораздо меньше родительской любви.
Из этого можно выделить условия, в которых, в большинстве случаев, растет такой старший ребенок:
1. Завышенные требования и уровень ответственности, не совместимые со статусом ребенка.
Разница между детьми может быть всего пару лет, но со старшего спрашивают, как со взрослого человека, которым ребенок якобы становится, когда у него появляется младший брат или сестра. Когда ребенок перестает быть единственным в семье, родители ждут от него понимания и помощи во всем особенно в воспитании младшего ребенка
2. Обмен детей и родителей ролями.
Из-за возложенной на него огромной ответственности ребенок слишком рано становится взрослым, рано проходит через взросление и перенимает на себя роль взрослого или родителя, которое затем остается с ним на всю жизнь.
3. Борьба, конкуренция между детьми за внимание родителей.
Иногда даже сами взрослые подогревают детскую конкуренцию, сравнивая братьев и сестер между собой, в процессе этого хваля или принижая одного из детей. Это может выражаться в любых сферах: от «Смотри, брат съел кашу быстрее тебя, а ты все сидишь» до «Твоя сестра такая послушная и спокойная! Бери с нее пример!». Не только родители, но и люди из «внешнего мира» могут наносить такую травму: воспитатели, учителя, тренеры, даже просто незнакомые люди на улице или в магазине и так далее.
Внимание и любовь взрослых детьми может завоевываться любыми и самыми разными способами:
- Выполнение всех требований и просьб, выстраивание образа идеального и послушного, то есть удобного ребенка.
- Привлечение внимание конфликтами и бунтами, которые родители не хотят понять как зов о помощи, а лишь наказывают и называют непослушным, «плохим» ребенком.
- Ребенок закрывается в себе, обижается, отдаляется от всех, но это все так же никого не волнует.
- Попытка заполучить внимание через агрессивную конкуренцию, после чего ребенок все равно огребает.
К чему приводит такая модель отношения с ребёнком?
- Синдром отличника, зависимость от достижения целей и попыток постоянно доказывать что-либо другим, которое приводит к выгоранию, трудности с защитой личных границ и так далее. Из этого вытекает постоянная тревожность и невротизация.
- Огромное количество установок
«Я всем должен/обязан», «Нужно уступать», «Я во всем виноват»
и другие, которые прилипают к человеку и от которых очень сложно избавиться и отпустить.
- Из-за большого количества установок, описанных выше, старший ребенок вырастает с неумением жить для себя, он не может ставить себя на перовое место, чувствуя несуществующий долг перед другими. Такие люди хорошо осознают семейные ценности, но собственную ценность им очень сложно принять.
- Так как на старшего ребенка возлагали слишком много ответственности в детстве, то и во взрослом возрасте человек, привыкший к такой судьбе, к такой модели взаимоотношений людей, страдает от гиперответственности. Такому человеку трудно довериться людям, ему иногда проще сделать самому, не надеясь ни на кого, он чувствует, что мир несправедлив, недружелюбен и опасен, поэтому не хочет или боится взаимодействовать с ним.
- Вырастая, старшие дети в семье иногда перебарщивают с ролью главного. Им сложно вытраивать уже собственные семейные отношения, ведь они привыкли к высокой планке ожиданий, и часто могут требовать того же от других.
- Чаще всего такие люди склонны к созависимым отношениям, где они играют роли спасателей и Золушек. Так как у них нет привычки ставить себя на первое место, есть гиперответственность и обязанность перед всеми, они не могут просто пройти мимо, будут помогать в ущерб себе, не замечая этого. Они будут терпеть всё, будут жертвенны, смирятся со своей судьбой, не ища альтернатив, боясь этим только ухудшить отношения. Такие люди будут надеяться стать для партнера идеальной половинкой, которая будет понимать, любить и заботиться, даже если другие его не понимают, но беда в том, что партнеры таких людей пользуются этим, абсолютно не ценя всех жертв.
Что нужно помнить, родителям, которые хотят или уже готовятся стать родителями во второй и более раз:
1. Помните, что старший – такой же ребенок, дайте ему прожить свое детство, позвольте ему иногда почувствовать себя маленьким.
2. Не забывайте, что ребенок должен проходить стадии взросления и сепарации от родителей постепенно и естественно, не загоняйте его в условия, когда от него требуют слишком многого, как от взрослого человека.
3. Наравне с физическими требованиями (чрезмерной помощи родителям, например) не стоит требовать от ребенка и качеств, присущих взрослому человеку. Не нужно кричать на ребенка, что тот раскидал игрушки, ведь он «уже большой» или что ребенок недостаточно ответственен – все это приведет к тому, что слова «старший» и «взрослый» будут ассоциироваться у ребенка с негативными эмоциями. Вместо этого лучше оцените какую-нибудь работу ребенка, похвалив его, сказав, что он по-взрослому ведет себя (в позитивном ключе!).
4. Распределяйте любые ресурсы сбалансированно в отношении детей, не выделяйте кого-то больше другого. В этом вопросе очень важен баланс.
5. Не стоит отрицать, что братья и сестры могут быть похожи друг на друга, но родителям очень важно находить уникальность в каждом ребенке и учить детей положительно принимать свою уникальность. Описывайте свойства детей без положительных и отрицательных оценок, просто отмечайте их. Помогите ребенку найти свою успешность через раскрытие уникальности, не завися от брата или сестры. Воспринимайте детей по отдельности, признавая ценность каждого.
6. Конечно же, при появлении брата или сестры, теперь уже старшему ребенку важно чувствовать, что он так же любим, что он не уходит на второй план. После рождения ребенка очень сложно уделять внимание всем детям, но это необходимо для старшего ребенка. Старайтесь чаще целовать и обнимать старшего ребенка, говорить ему слова любви и поддержки, ведь он тоже находится в состоянии стресса, старайтесь дать ему еще больше любви и внимания, исключая вероятность детской обиды.
Что делать, если вы и есть старший ребенок?
Не стоит ставить на себе клеймо и отбрасывать все надежды прочь. Если вы увидели себя в описанных ситуациях, если вы понимаете, что какие-то принципы вашего поведения мешают вам, не волнуйтесь, с этим можно работать! Во взрослом мире, во взрослом возрасте у нас есть выбор, мы можем действовать более свободно, чем в детстве, когда изо всех сил стараемся угодить родителям ради их любви. Вот несколько советов, что же делать, если вы осознали в себе «драму старшего ребенка»:
1. Подумайте, какими моделями поведения из детства вы пользуетесь до сих пор?
2. Не отвергайте их – найдите что-то позитивное и полезное в них. Помогают ли они вам в жизни достигать каких-то результат, высот? Примите эти хорошие стороны и оставьте их.
3. Также найдите и то негативное, что мешает вам, ограничивает и причиняет вам боль. Продумайте ситуации, как поступать иначе.
4. Действуйте не по привычному сценарию вашего поведения, пробуйте новое. Не стоит сразу строить великие планы: нужно начинать с малого, потихоньку двигаться вперед, к более спокойной и легкой жизни!
Например, если у вас есть качества, свойственные старшим детям: вы сильная личность, уверенно добиваетесь своих целей, не видите никаких преград перед собой. Однако вы не хотите или не умеете просить и принимать помощь даже от самых близких. Поймите, что, принимая помощь, вы не становитесь слабее – вы все такая же сильная личность, умеющая достигать своих целей, но также принимающая помощь.
Примите свою слабую сторону и пробуйте работать с другими людьми.
Начать, опять же, лучше с малого: простые просьбы к вашим близким людям. Например, приготовить вам кофе, принести что-то, что вы любите, помочь разобраться в простых бытовых вещах.
Обратите внимание на ваши чувства в этот момент, и если реакция слишком тяжелая и болезненная, если вам тяжело переступать через себя, идти против привычной модели поведения, то стоит обратиться к психологу, который поможет разобраться в этом и направить вас на получение этого недостающего опыта.
В заключении хочется сказать, что, конечно, все родители совершают разные ошибки в воспитании детей, чаще всего даже не осознавая этого, ведь не все родители профессиональные психологи. Важно понять, что главное, что нужно детям – это безусловная любовь, которая преодолеет все!