- -я сейчас не готов ни к чему серьёзному , мне надо восстановится на работе в обэп после аварии, мама ещё болеет , мне просто не до этого -сказал он , глядя мне в глаза сидя рядом в машине . Я сказала ему , что люблю его . Первый раз когда я это кому то говорила . Язык ворочился во рту ,я заикалась, подбирала слова , ключи и пароли и наконец то это выдавила из себя . Два года в корзину, подумала я смотря на него в упор . Потом я смотрела куда то вдаль и была уже совсем не здесь . Расставание было неизбежно , но у меня оставалось чувство недосказанности , что надо сделать ещё это и то , сказать , побежать , догнать , нагрузить, разгрузить , словно без этого я не могла с этим покончить. Два года постоянного ожидания ,для того чтобы в итоге получить банан . Тогда в машине я сидела пустая, с откаченной кровью из головного мозга , сердца и печени . Словно как в магазине , - Вам для шашлыка что взвесить , вырезку, шею или рёбрышки ? Он забрал у меня способность дышать , видеть и слышать . Осталась только функция « ходить в туалет». К чему она . Я была сосредоточена только на нём . Каждую секунду я как белочка в колесе сидя на работе , с друзьями, дома думала только лишь о том , что сейчас он позвонит/ напишет / приедет и надо максимально быстро собраться/убраться / одеться / раздеться / доехать / долететь . А он не звонил не писал не приезжал. Совраска сидела дома не отходя от кассы и ждала . Звание ждун года было моё. Всё остальное потеряло краски , цвет и было не вкусно . Было только два цвета - чёрное и белое .
Когда я унеслась вдаль , ты начал гладить мои ноги и лезть под лифчик. -Я тебя хочу ,- сказал ты . - Нет , это ведь нет- ответила я , убрав твою руку . С мёртвыми не спят . Ты стал для меня сразу не моим , чужим , пытающимся восстановится на работе , помочь маме , сделать что-то ещё и с кем то ещё , но в этом расписании я отсутствовала . Нет так нет . Ты поставил на мне крест , а значит я для тебя умерла . А не живым - только одна дорога и путь . Последний путь .
- - я тебя услышала ,- сказала я . Я просто хотела чтоб ты знал .
Ты вышел из машины , закрыл дверь и я уехала из твоей жизни прочь, я даже не ехала , я пыталась покинуть этот скверный город немедленно , чтобы не вспоминать ни тебя ни город . Ни эти последние 2 года . Я уносила ноги , сверкали пятки в свой последний путь этой дурацкой безнадёжной любви , тоски и печали . Спустя 2 месяца ты написал мне . Но я была там откуда уже не возвращаются. Прочитав твоё сообщение сидя на кровати уже с другим , я пыталась вспомнить кто ты и кто я, только вспоминать было нечем. У людей без признаков жизни нечего, нечем да и некого вспоминать …. Не дай увидеть тебя , идущему ко мне по пескам …