У меня были все шансы стать "чайлдфри". Но жизнь сложилась иначе. И я НЕ жалею. Расскажу как было дело...
Пишу эту статью, зная, что многие представители современной молодёжи чувствуют, что не хотят иметь детей. Что им "и так хорошо". Либо, наоборот - "и так плохо (мало денег/неопределённость/в этой стране нет будущего...), какие уж тут дети". Не могу сказать, что разделяю все их чувства (особенно последние варианты). Но до определённой степени понимаю что происходит у них внутри. Что-то подобное было и со мной.
Я была единственным ребёнком в семье, с запредельным определённым уровнем эгоизма. Моя подружка-одноклассница (младшая из трёх сестёр) считала меня разбалованной и очень завидовала... В 16 в Центре микрохирургии имени Фёдорова мне сказали строго: "рожать нельзя, сетчатка слабая". Точно помню, что расстроилась. В какой-то степени ритуально, что ли. Все вокруг, включая доктора, озвучившего вердикт, имели крайне скорбный вид. Кажется, я даже расплакалась. Но рожать тогда я ещё явно не собиралась.
Да и в 20 я не думала о детях. Студентка-очница, отличница, не спортсменка и не комсомолка, но красавица💃 и уже год как замужем. При этом казалось, что впереди много важных дел - куда более важных, чем пелёнки, памперсы, прогулки с колясками, песочницы... Не говоря о бессонных ночах с температурой, зубами, ротавирусами... Не спать ночь ради статьи, текста диплома или диссертации - это казалось мне нормальным. Да и для детей надо было "дорости", "дозреть", "успеть чего-то достичь"... В моей программе максимум значилась степень доктора наук, как оптимальная точка отсчёта для материнства🤦♀️.
Подумать только: считать никому не нужные научные труды заслуживающими бОльшего внимания и сил!!! Хотя, почему "никому не нужные"? Мне на днях "прилетело" откуда и не думала. Школьник писал проект по Чернобылю, нашёл мою монографию в сети, вместе с имейлом и даже уже просится указать меня научным руководителем... Бедная его учительница и не догадывается))) Но сейчас, спустя 20 лет, я не считаю что все книги мира и, тем более, научные исследования, могут значить больше, чем жизнь одного ребёнка.
Через месяц после исполнения 21 года я обнаружила, что у меня задержка - чего ранее никогда не было. С большой опаской я купила тест и опробовала его в деле. Сразу увидела на нём две чёткие полоски.
Дело было на следующее утро после дня рождения лучшей подруги. А её день рождения выпадает на 31 мая. Поэтому о том, что у меня есть шанс впервые стать мамой, я узнала... 1 июня, в День защиты детей! Беременность обнаружилась в самом конце 4-го курса, а на следующий учебный год я планировала писать сразу два диплома - и по истории, и по лингвистике. А тут наметилась перспектива родов после нового года. Совершенно не понятно как сдавать зимнюю сессию. И как писать диплом... Сказать, что со мной случилась Истерика - ничего не сказать.
На тот момент я ни разу в жизни не впадала в умиление при виде маленьких детей. Не было желания их зацеловывать или обнимать. Меня, скорее, раздражал детский плач и крик. И совершенно точно я не понимала смысла в песочницах (источник инфекций, особенно с привычкой нынешних соседей выгуливать там своих собачек 🤬). Я даже примерно не представляла с какой стороны подойти к новорожденному. И не особенно рвалась это узнавать...
Наверное поэтому, когда тест показал две полоски - я впала в панику. Ни о каком прерывании речи идти не могло. Как можно убить ребёнка от любимого мужчины, с которым, к тому же, мы уже больше года состояли в браке?! Это просто уничтожит наши отношения! А это была Любовь-Любовь... Мы жить друг без друга не могли... Тем более, что он о детях знал достаточно много. Поскольку был старшим в семье с пятью детьми. Сам о пятерых не мечтал. Но двое - вполне входило в его и мои планы. В мои - "когда-нибудь после"))) Кто же знал, что это "когда-нибудь" наступит так скоро?..
Тогда я не понимала Какой Подарок преподнесла мне судьба этими двумя полосками в тесте на беременность! А ведь это Событие в хорошем смысле перевернуло всю мою жизнь!
Наша любимая преподаватель английского, с которой пересекались не менее четырёх раз в неделю в течение как минимум трёх из пяти студенческих лет, рассказывала, что после 35 желание строить отношения с кем-то, заводить семью и детей столкнулось с Привычками. Как она говорила, "холостяцкими привычками". Ей было неуютно подстраиваться под чьи-то вкусы, распорядок дня, предпочтения. Ей было Удобно БЕЗ другого человека в доме. Поэтому отложенная "на потом" "счастливая семейная жизнь" с ней так и не случилась. Она с удовольствием занималась любимым языком. И за просмотром кино на нём - вязала спицами кофточки и кардиганы в своё удовольствие... Ей попросту не с чем было сравнивать. И о том, чего лишилась, она никогда не узнает. У меня могло произойти так же. И когда я это осознаю - мне делается страшно. До мурашек...
В общем, первые пару месяцев беременности я жила в состоянии внутренней борьбы. Я не была готова стать мамой. Но ребёнок уже существовал во мне. Больше того, он уже обладал определённым характером, очень взрывным и мужским. Во мне явно зашкаливал тестостерон. Никогда в жизни я не была настолько агрессивна, отстаивая свою точку зрения. В том числе - в вопросах здоровья.
До этого мне приходилось общаться только с педиатрами, и то - в советское время. Лет с 13, после распада Союза, я вообще практически не обращалась к врачам, поскольку, как говорят, "переросла" свои детские "частые ОРЗ". Теперь, в начале нового тысячелетия, я узнала как работали гинекологи в провинции. Многое из того, что они делали было прямо противоположно написанному в западных научно-популярных переводных изданиях для будущих мам, и в отечественных медицинских справочниках и энциклопедиях ("рунет" тогда ещё был не достаточно развит и сайтов околомедицинской тематики, а тем более форумов бывалых мам - не было).
Мне с первого приёма при постановке на учёт пытались доказать, что витамины и йод мне "не нужны" и "могут быть даже вредны". А после - назначали препараты, противопоказанные при беременности, "на всякий случай, профилактически" ДО результатов анализов... В ответ во мне с невероятной силой и яростью работал материнский инстинкт, требовавший игнорировать вредные и опасные назначения. И принимать йод и витамины. Сейчас, с опытом трёх беременностей, я ещё больше уверена, что выполняй я те назначения - и получился бы в лучшем случае ребёнок-инвалид. А в худшем... Об этом даже думать не хочется.
Пол ребёнка на УЗИ мне не определяли. Но я была уверена, что это мальчик. Из-за своего совершенно не женского поведения в течение этих девяти месяцев. А ещё потому, что с самого начала не была готова стать матерью девочки.
Из рассказов родных, начиная с бабушки, я знала, что сама в раннем детстве была совсем не подарком. Дед едва успел выловить меня из фонтана в год и 9. Тётка, общавшаяся со мной около недели до моего второго дня рождения, вспоминала, что бесконечно рассказывала мне сказки и пела песенки. Я закрывала глаза, но по окончанию очередной сказки или колыбельной - открывала их и как ни в чём не бывало требовала "продолжения банкета"))) В деревне у бабушки "облизала какую-то травинку" и погладила местную дворняжку, гуляя с отцом. И оказалась через пару суток в инфекционке... К Такому ребёнку я совершенно точно не была готова! И мне казалось, что таким бывают только девчонки.
Вскоре после "дня сурка", в ночь на понедельник, я стала мамой замечательного парня. Всё своё детство он был обстоятелен и спокоен, никогда не доставлял особых хлопот. Отлично спал по ночам, с одним кормлением грудью до 4 месяцев. Потом проявил характер и отказался от груди в пользу... премиальной израильской гипоаллергенной смеси))) Ну и дальше редко изменял своим пристрастиям. Его звонок у меня в смартфоне идёт с рингтоном "Мальчик-красавчик" Ёлки. У него не было "норковых пелёнок", как поётся в этой песне. Но замашки те самые))) И, да, он тоже совершенно не собирается иметь детей. Списываю это на возраст (20 лет). И верю, что это поправимо! Потому что вижу в нём многие свои черты характера. И знаю КАК СИЛЬНО всё может измениться с появлением детей. Если им дать шанс...
P.S. После сына в нашей семье появилась Чудесная девочка - самая вертлявая, активная, шустрая, всегда улыбавшаяся... Это были 11 лет бесконечного Взрыва Позитива))) Никто из тех, кто знал её при жизни, не верит, узнав, что её уже НЕТ. И что с НЕЙ случился лейкоз... Жизнь без неё (и с сыном, живущим в другом городе, в тысяче километров) была невыносима. И мы решились на ещё одну попытку. Теперь в доме снова весёлая суета. И от одной единственной улыбки - всем становится светлей. Если бы в 20 лет мне рассказали, как сложится моя жизнь, что в ней будет трое детей и столько совершенно разных событий - я не поверила бы. Жалею ли я о том, что стала мамой? Неееет!!! Это Лучшее, что могло случиться в жизни!
