Как же обидно бывает порой обнаружить предательство и обман там, где его совсем не ждешь.
Возникает масса чувств: от непонимания, растерянности и беспомощности, отрицания того, что это случилось с Вами, до гнева, ярости и непреодолимой жажды мести.
Разочарование настигает после предательства иногда не только в обидчике, но и в себе, как в неспособном определить мошенника и обманщика, узнать его под фантиками доброты, расположения и иногда даже «любви».
Часто, если Вы доверяли человеку и считали его своим родным и близким, Вам не приходило даже в голову, что Вас могут обмануть.
Все так и есть, Вы не ошибаетесь, считая что близкие не обманывают. Но как вышло так, что Вы считали близким того, кто близким на самом деле не является и не являлся? Как так получилось, что Вы идеализировали человека, видя в нем то, чего в нем нет и не было никогда?
Так бывает, если очень хочется встретить идеального человека. Если же не получается его встретить, то можно (чаще всего неосознанно) назначить на эту роль первого попавшегося вполне обычного и наделить его всеми недостающими качествами.
Можно начать безоговорочно верить этому придуманному образу, видеть в нем все, что хочется видеть, не проверять, верить без оглядки.
Тогда все складывается как в старом анекдоте:
Фрагмент фильма «Чокнутые».
Быть обманутым подлецом - обидно, но ожидаемо. Но быть обманутым «честным» человеком - обидно втройне:
- Обидно за сам обман и понесённые потери
- Обидно за разочарование в человеке
- Обидно за разочарование в себе (не смог разобраться в человеке и назначил близким чужого человека, недостойного доверия)
Очень соблазнительно в таком случае счесть виноватым в обмане предателя и мошенника.
Но в расщеплении мира на «обманщиков» и «обманутых», на «правых» и «виноватых», на «тиранов» и «жертв», на «плохих» и «хороших» нет исцеления. Там есть защита от болезненных переживаний, но это довольно примитивный способ защиты.
Такие защиты оборачиваются тревогой, неспособностью жить спокойно, сохраняя возможность впоследствии доверять близким людям, доверять себе. Они не дают извлечь необходимый столь ценный опыт из сложившейся ситуации.
Выздоровление есть там, где есть возможность подумать о том, а как я сам пришел к именно такому результату. Причем исследование необходимо проводить не в формулировках вины, а в терминах ответственности.
А где и когда я не заметил знаки, которые неизбежно подавал другой человек? Как и зачем я пропустил или оправдал проявления обмана и мошенничества (по отношению к себе или к другим)?
«Бог предупреждает трижды: шепотом любви, голосом совести и криком боли». Если Вам сейчас больно, значит первые два сигнала Вы пропустили, не заметили, не сочли важными, требующими пристального внимания.
Значит был момент, где Вы испытывали дискомфорт, но не придали значения, оправдали или вытеснили свои переживания. Скорее всего таких моментов было несколько. Теперь, после того, как уже не осталось сомнений в человеке, Вы, вероятно, вспомните такие моменты.
Не стоит путать процесс поиска своей ответственности в произошедшем с самообвинением и самобичеванием. Наличие доли Вашей ответственности за случившееся не отменяет сострадания к Вашей боли и праведного гнева в сторону обидчика.
Чувств в такой ситуации, как правило, возникает много, и важно всем этим чувствам дать пространство и возможность выражения.
Если основа всех Ваших переживаний ненависть - важно дать место тревоге, и поискать свою ответственность.
Если основа Ваших переживаний - чувство вины за собственную неосторожность, наивность, важно дать пространство гневу, обиде и разочарованию в обидчике.
Важно стремиться к целостности восприятия осознанно, поскольку психика стремится к исцелению в любом случае и, в случае отсутсвия рефлексии и анализа произошедшего (сознательно организованного) - она безсознательно организует Вам взгляд на ситуацию с другой стороны, либо повторение опыта в гораздо более существенном объеме.
В нас одновременно всегда существуют две части: условно «хорошая» и условно «плохая». Обе они важны и нуждаются в принятии, и человек только тогда будет психологически здоровым, когда сможет исследовать и интегрировать все свои важные части в единое целое, непротиворечивое, лишенное конфликтов и противоборств.
Посмотрите на примеры беспечности по отношению к обидчику:
- «Бывший любовник не вернул крупную сумму денег и заблокировал во всех соцсетях» (психическая реальность любовника организована примитивно, для него похоже не существует правил и законов; но как же можно было доверить крупную сумму денег малознакомому человеку без всяких гарантий в виде расписки, без свидетелей?)
- «Любовница рассказала всем коллегам о наших отношениях, а я женат и жена тоже трудится в нашем коллективе» (любовница борется за свое «женское счастье» довольно грубыми способами, но стоит ли заводить роман на стороне, оставаясь в браке и, очевидно, не желая расставаться, да и к тому же в рабочем коллективе, в котором трудится супруга?)
- «Мужчина бросил меня беременной» (что-то же должно было в нем насторожить заранее, например брошенные ранее дети, жены, реакция на новости о беременности, отношение к предохранению от нежелательной беременности)
- «Близкий человек обещал помочь с ремонтом дорогой вещи и не помог, вещь не вернул, говорит что ничего о ней не знает» (почему этот человек назван близким, что заставляет доверять малознакомым людям ценные вещи, где-то на задворках сознания понимая, что это сомнительная затея, без всяких гарантий).
Все приведенные в пример ситуации являются иллюстрациями непорядочности, инфантильности и нарциссизма обидчика, но вместе с тем они обнажают наличие той же незрелости и нарциссизма у обиженного, которому трудно отделить себя от другого и увидеть в нем совершенно отдельную личность, руководствующуюся исключительно своими интересами и потребностями, порой в ущерб чужим.
Доверять можно только тем, у кого с Вами совпадают интересы. Для кого Ваш интерес выгоден во всех смыслах.
Ожидание ответственности от другого человека - довольно примитивный способ построения отношений, детский. Причем в детстве он адресован все таки тем, кому человек не безразличен - родителям.
Безоговорочное доверие к тому, кто этого доверия не заслуживает - в зоне ответственности самого обманутого.
Это как доверить маленькому ребенку спички, а потом сетовать на то, что он спалил дом. Кто «виноват» в том, что дом сгорел? Действительно ли уровень развития ребёнка позволяет ему осознавать и отвечать за произошедшее?
Некоторые взрослые могут уровнем психологического развития не сильно отличаться от детей.
Поэтому не всем, не всегда и не всё можно доверять.
Не соблазняйте людей своим доверием!
Нередкая история в доме, где есть подросток. В определенном месте, на всеобщем обозрении лежат деньги. Подросток берет их, но потом отрицает свою причастность. Родители недоумевают: «неужели наш ребенок вор, а мы ему доверяли». Что нам делать?
У человека (как у подростка из примера) может быть не сформирована та часть психики, которая позволила бы ему удержаться от реализации импульсивных желаний, особенно если средства для их удовлетворения легкодоступны. Такой человек легко нарушает правила и законы, а для защиты использует элементарные отрицание, смещение и вытеснение.
И, если у детей и подростков есть вполне реальный шанс вырасти и повзрослеть, дозреть до норм нравственности и морали, то взрослые, упустившие сенситивный период для развития этих важнейших личностных структур, могут уже никогда не стать зрелыми.
Те, кто предает и обманывает находятся на том уровне психологического развития, где им недоступны осознание, раскаяние и чувство вины, и поэтому им недоступны облегчение своего состояния путем компенсации нанесенного ущерба, репарации причиненного вреда.
Те, кто доверяет мошенникам, защищаются от реальности с помощью идеализации и расщепления. Смысл доверия для них может быть разным:
- Кто-то доверяет для того, чтобы сохранить фантазию об идеальном объекте и таким образом сберечь мечту о мире, где люди могут друг другу доверять, живут в любви и согласии. Эти грезы охраняют чувство безопасности человека, которому хочется верить в добро и справедливость.
- Кто-то доверяет для того, чтобы чувствовать себя более морально высоконравственным и за счет этого более «хорошим», что гораздо легче удается на контрасте со «злодеем».
- Кто-то доверяет для того, чтобы убедиться в том, что его неосознанные опасения насчёт человека - резонны, обрести доказательства своей правоты и окончательно разочароваться и отделиться от человека.
- Кто-то даже доверяет для того, чтобы быть обманутым и вновь пережить боль, которая таким образом избавит от каких-то более мучительных переживаний (например от неосознаваемого чувства вины)
- Кто-то доверяет для того, чтобы манипулировать, пытаясь вызвать у другого человека ответственность за себя
Есть еще множество вариантов и их сочетаний. В любом случае, во всем, что делают люди есть смысл, даже если внешне он незаметен или неочевиден.
Близкие не обманывают и не предают.
Если Вас обманули, значит Вы называли близким человеком того, кто им не являлся. Вы были глухи и слепы к тому, что на самом деле происходило в Ваших отношениях.
Все происходит постепенно. Внезапно и резко бывает только для тех, кто игнорировал постепенные перемены и ничего не замечал, предполагая, что если закрыть глаза и не обращать внимание на опасность, она исчезнет.
Будьте бдительны и доверяйте только по-настоящему близким людям!