Из воспоминаний. Около часа я говорю, пытаясь донести свою боль. Он всего лишь иногда поднимает на меня глаза.
В очередной раз испытывая боль, обиду, разочарование. Чувствую себя обделенной. Делал что угодно, но для смс мне времени не нашлось. Ранее пару недель назад такой разговор уже был.
И эти исчезновения на пару дней. Думаю, девушки меня поймут. Внутреннее ощущение.
Я не ощущаю себя любимой женщиной, чувствую, что меня использовали. От этого становится больно и тошно.
Я говорю, а в мыслях. Зачем? Ведь он даже не отвечает. Он не опроверг ни одного довода. И о том, что отношения и чего я от него жду. А так хотелось услышать фразу, да для меня важны эти отношения. Так хотелось услышать фразу я тебя люблю.
Но этого нет. Ожидание становится бесполезным и обременяющим. Даже каждый час становится все тяжелее и тяжелее. Желаю спокойной ночи и ухожу.
Ночью начинается рвота, без еды уже 2й день. По дороге на работу я плачу. Хорошо, что пешком идти пол часа. Вроде слезы приносят облегчение и в то же время выматывают очень. Целый день, топлю себя в любой работе делаю, что угодно. Лишь бы не смотреть, что он онлайн, а мне так и не написал.
По сути кого в данной ситуации винить кроме себя? Некого. Я позволила и допустила. Он был честен, ничего не обещал, не говорил о любви и отношениях. Я надумала себе все сама. В какой-то момент поверила, что да для меня это возможно. Просто поцелуй спровоцировал чувства и позитивные, и потом негативные, которые я приняла за любовь.
Придумала, нафантазировала, намечтала. Мысли о том, что я идиотка сменяются мыслями о том, что в действительности я просто не нужна. Мне сейчас плохо и психологически, и физически, а человеку это безразлично. Как и минуту назад или сутки.
В момент переисполнения эмоциями позитивными или негативными не осознаешь дальнейшие события. Нет плана действий в кризис.
Очень хотелось бы, обладать навыками считывания своего будущего при рукопожатии. Когда пожимая руку, видишь себя уничтоженной через 5 лет и сразу принимаешь решение развернуться и идти в другую сторону, чтобы избежать. Думаю, нам было бы гораздо легче. Но это в моем идеальном мире в стиле Пелевина )))
А в реальности, годы. Годы рутины, подавленности, выхода из состояния темноты. У меня ушло 4 года, за которые я не могу вспомнить даже своих чувств и эмоций. Четыре года, чтобы отпустить человека. Не простить. А отпустить. Чтобы не ждать, звонка или сообщения…
Думаю кто-то поймет, кто-то нет. Люди разные.
Мои подруги сказали, что им понадобилось по два года на выход из такой ситуации.
Эти годы, минус из жизни. Те ощущения – минус любые шансы на отношения. Очередной раз глядя в глаза и чувствуя малейшее лукавство. Слыша триггерные слова. Делаешь по 10 шагов назад. Лишь бы снова не пережить это ощущение униженности и стыда, это ощущение использованности и боли.
Я не знаю, абьюз это был, токсичность, сегодня так много разных слов и терминов о простом человеческом безразличии. Когда именно тебе очень надо чувств от этого человека, но именно тебе он этого и никогда не даст.
Спустя годы, осознаешь, насколько бесполезны все эти месячные попытки удержания, прощение и прочие элементы насилия над собой.
Сегодня октябрь 2022 года. А я вновь ловлю себя на мыслях о своих больных отношениях. И о том, насколько больно каждый раз мне было.
Неумение не влюбляться. Неумение быть равнодушной. А так хочется задавить в себе остатки ощущений. И жить спокойно. Радоваться зарплате, жукам, дождю и прочим мелочам, наполняющим жизнь.
А утро начинается с успокоительного. Ну а как иначе. Ведь до 18.00 предстоит улыбаться. Потом можно поплакать в машине, вытереть сопли и идти домой и снова улыбаться. Потому, что боюсь увидеть тревогу в глаза родителей и дочки.
Интересная статья от другого автора о том, как не бросают, а терпят https://dzen.ru/a/Y0MI5tbF3mAKAl1j?&
Ситуации разные, суть та же.