Итак, я выбрала семью. Не слишком плохой выбор, я думаю. И так я думала долго, лет 10, наверное. Потом началась ломка! День сурка! Ты просыпаешься в 6 утра, собираешь детей в сад, мужа на работу, провожаешь их , оставаясь с самым маленьким, готовишь завтрак, кормишь его и себя, идешь на прогулку, варишь обед, укладываешь его спать, так долго, что, когда малыш засыпает, ты готовишь ужин, встречаешь приехавших детей и мужа, уделяешь время им, кормишь, купаешь, укладываешь спать, рассказываешь сказку!
В этом списке не было только одного! Меня! Я, как будто, не существовала! Не было моих желаний, моих мечтаний, моего времени, моих дел! Это была моя семья! И начался новый бунт! Я истерила, плакала, ругалась, билась и царапалась за себя! Я победила, ведь я хотела что-нибудь отличное от того, что было дома. И это была моя работа! Работа по специальности! А , как вы помните, этот выбор – ненависть! И в итоге работа по специальности стала выбором ненависти! Я как бы вырвалась из домашнего плена и попала в плен работы! А вообще есть тут люди, которые кайфуют от работы? Которые, знаете, такие, просыпаются утром пораньше, ведь их ждёт любимая работа, бегут на неё, как на праздник, волосы назад? Блин, пишу это и завидую им! Плохое чувство, знаю! Но все равно завидую! Я таких не встречала! Нет, в Инстаграме полно таких, веселых, замотивированных на успех, классную работу, на любовь ко всей Вселенной! Тьфу, Господи прости! Как там у Станиславского? НЕ ВЕРЮ! Невозможно пахать на трех работах, чтобы прокормить 4-х детей, иметь хобби, приносящее доход, участвовать в сессиях, фоткаться в различных локациях, жрать в ресторанах каждую неделю, раз в месяц ездить в Питер, ну, или в Москву, или на крайний случай в Сочи ( а я, к слову, никогда не была в Сочи, и в Москве тоже, блин, да я много где не была), и при этом быть наполненной, веселой, заботливой леди, а не за@банной теткой с хроническим недосыпом, дергающимся глазом и депрессией в нагрузку!!!
И вот, вскоре, когда терпеть больше было нельзя, работа стала монстром, пожирающим меня изнутри, мне преподнесен был сюрприз: у меня умерла пациентка! Ну, как у меня. В стационаре, в последствии выявили у неё рак, и ей ничем нельзя было помочь! Но…!Я в тот момент оказалась парализованной, оглохшей, оцепеневшей. И пока все инстанции, а их очень много, разбирались не почему такое произошло, а кто виноват. Все векторы шли умышленно ко мне. Я боролась за себя как могла, но в то же время винила себя, что я сделала не так, где недоглядела, где не сберегла? Все эти вопросы крутились в голове, не давали покоя. И толь дна мысль сверлила в голове : « Когда, я со всем разберусь и все закончится, я уволюсь и не буду заниматься медициной!»
Продолжение следует...