Я прихожу домой, открываю дверь и вижу темную прихожую. Дома никого нет. Я включаю свет и слышу прерывающий тишину треск холодильника. Точно нет.
Я знаю, что дома никого не должно быть. Но где-то в глубине души я надеялась, а вдруг? Это воспоминания играли со мной такую злую шутку.
Мы разъехались с мужем месяц назад. Мы расстались очень хорошо. Мы общаемся, я уважаю этого человека и тепло к нему отношусь. Мы просто осознали, что нам в разные стороны в этой жизни. И приняли взрослое осознанное решение.
Поэтому у меня не было страданий по поводу того, что он ушел от меня или он там где-то с другой женщиной. Я была рада, что он нашел свою женщину. Я радовалась за них. Но что происходило внутри меня?
Одиночество. Мы жили вместе 3 года. Еще до этого 3 года просто встречались. Мы любили друг друга. И когда расставались, мы расставались с любовью. Именно из любви мы отпустили друг друга и сохранили хорошие приятельские отношения. Потому что понимали, что счастливыми друг друга мы не сделаем. Потому что у нас разные взгляды на жизнь, разные ценности и цели. Да, чтобы это понять мне потребовалось 6 лет.
Но я была молода и закрывала глаза на многие вещи с самого начала. Теперь понимаю, что закрывать глаза нельзя с самого начала. На то, что мне важно нельзя закрывать глаза. А на мелочи, как раз таки можно и иногда и нужно. Это все мои уроки.
Но я отвлеклась от того, что происходило со мной, когда я возвращалась домой.
Я чувствовала одиночество. Я одна в пустой квартире, никто не встречает меня и не целует у двери. Никто не выслушает мои впечатления за этот день, никто не поговорит со мной. Никто не обнимет. Я абсолютно одна и даже, если со мной что-то произойдет, то скорее всего об этом узнают спустя только какое-то время.
Это изнывающее чувство. Когда я осознала, что я одна. И люди будут уходить. Они уходят. Так больно терять тех, кто был так близок. Больно от того, что чувство одиночества начинает настигать все больше. Потому что как будто одна я не справлюсь. Одна я хрупкая маленькая девушка.
Я плакала. Я рыдала навзрыд, осознавая, что теперь я одна. Что теперь нет мужчины, который будет заботиться о моем состоянии, обо мне, который будет восхищаться мной, который будет встречать меня и любить. Я одна.
Говорят, что развод по силе переживаний приравнивается к смерти близкого человека.
Я старалась как можно меньше вечеров проводить дома наедине с собой. Я ходила на разные тусовки, ходила готовить к друзьям. Почти каждую неделю ходила к друзьям и что-то готовила у них. Потому что я люблю готовить, а теперь мне не кого было кормить. Я до сих пор благодарна моим друзьям, за то, что они были рядом со мной в тот момент, я могла поговорить с ними на волнующие меня темы, быть собой. Я могла подарить ту любовь, которую мне некому было подарить.
Я не хотела вступать в отношения сразу, потому что осознавала, что это будет замещение. Поэтому общалась с друзьями, возможно это тоже было замещение. И возможно, потом уже я могла нанести боль своим друзьям. Но это уже другая история.
Когда я рыдала, стоя возле своего шкафа, раздеваясь и понимая, что никто не смотрит на меня, я чувствовала одиночество. Все было пропитано этим одиночеством.
В какие-то моменты я его даже полюбила. Это одиночество. Я начала смотреть на себя в зеркало чаще, хотя я и так частенько в него заглядывала. Я начала рассматривать свое тело и восхищаться каждым миллиметром, говорить себе комплименты. Я давала себе все, что мне хотелось получать от кого-то.
И это помогало мне. Я давала себе любовь. Потому что моя душа так в ней нуждалась. И в какой-то момент я даже подумала, что мне же и так хорошо, зачем мне вообще кто-то нужен?
И тут новый виток переживания собственного одиночества. Что я все для себя делаю сама, люблю себя очень сильно, что я вообще теперь не смогу создать отношения с кем-либо… Теперь я поймала себя на мысли, что у меня вообще никого не будет. Что я не выйду снова замуж, не найду мужчину, с которым я бы хотела играть в долгую.
Что я останусь одна.
И наверное, только благодаря этой мысли, я смогла осознать, что я абсолютно не знаю, что меня ждет в этой жизни. Буду ли я одна, уйду в монастырь, или создам счастливую и крепкую семью. Я не знаю.
Но самое важное - это то, что происходит сейчас. И если мне одиноко сейчас, то я поддержу себя, если никого нет рядом. Я - самый важный человек для себя. Я научилась любить себя как никогда. Я научилась проявлять любовь к себе в первую очередь.
И только благодаря этим страданиям я пришла к любви к себе.
Но любовь не имеет направленности. Она есть внутри.
“…Любовь не для чего, кому, зачем и почему
Она не обуздана смыслами, понятиями и вопросами
Любовь где, откуда, затем и потому…”
И если я люблю, то это не значит, что я всю любовь направляю на себя. Это просто невозможно! Хотя я не исключаю, что иногда меня может заносить. Но для движения вперед, важен баланс. Поэтому любовь она как вдох и выдох. Направленная внутрь и наружу.
И у меня снова начался роман с собой. И я уже не волнуюсь о том, что не выйду замуж. Потому что, если я поставлю себе такую цель, то она непременно сбудется. Потому что я сделаю все для того, чтобы исполнить свои желания и воплотить мечты в реальность.
Но замужество и любовь это не всегда связанные вещи. А любить я не прекращала вообще никогда. И все те, кто попал в мое сердечко, остается там. Пусть занимает 1 мм пространства, но всех, кого я любила я всегда буду любить. Просто соразмерно тому, как они проявляются в моей жизни. Ведь, любовь - это вдох и выдох.