Сегодня поговорим о типичном примере патогенного мышления. В последнее время подобные истории всё чаще и чаще мы слышим от наших клиентов, и они становятся предметом работы специалистов Чувство Покоя.
Итак, когда обращается супружеская пара с запросом провести занятия для саморазвития, детали выносим за скобки, мы видим типичную картину. Часто люди, живущие на одной волне, жалуются на внезапно возникшие серьезные разногласия. Проблем не было, характер поведения схож: весело шутили над друзьями, общие интересы, оба одинаково требовательны к сотрудникам на работе. В ходе работы выясняется, что супруги требуют невозможного и ломают людей, потешаются над ними. Оба любят отчитывать, не терпят возражений и принимают только безоговорочное подчинение. Вместе они боролись за власть против коллектива, против своих родителей и еще много против кого (вокруг же одни идиоты и враги!). А тут вдруг, бац, конфликты между собой нешуточные! Нашла коса на камень, как говорится. Куда же делась эта самая одна волна, что свела их вместе?
Можно ли спасти брак или развод - единственный способ исправить ошибку?
Давайте разберёмся на этом примере. В чем причина? Каково это жить и работать и общаться с таким человеком? На вопрос легко ответить просто оглянувшись вокруг. Тот факт, что вокруг Вас нет счастливых людей, они не понимают ваших шуток, не подчиняются, врут… должен натолкнуть на мысли о том, как Вы ОТРАЖАЕТЕСЬ В НИХ? Не является ли поведение, с которым вы столкнулись, ответом на ваши поступки, олицетворением ваших личностных качеств? Увидеть это непросто без продолжительной и вдумчивой работы. Без конфликта между собой они не могли этого увидеть.
Отсутствие улыбок рядом, недобрые взгляды или просто страх коллег как говорят о Вас? Вы пользуетесь уважением у коллектива, и вы прекрасный человек? Увы. Скорее они готовы воткнуть вам нож в спину при первом удобном случае, чтобы снять боль пережитого унижения. Скорее это сигнал, вы совершаете ошибку, которая может стоить очень дорого, особенно если вы крупный бизнесмен. Вы становитесь уязвимы! И делаете это собственными руками. Невнимание к чувствам других и собственной вине опасны. Самое время увидеть, что вы сеете вокруг. Легко ли любить такого человека? И достоин ли он любви?
Не смеются над Вашими шутками? Трудно радоваться, когда над тобой издеваются и глумятся. За шуткой часто открывается жестокость и даже садизм. Вывод — это может быть смешно шутникам ровно до того момента, пока они не наткнуться на отпор от более сильного соперника. Тогда уже становится не до смеха. Стоит ждать, что шутникам придут на помощь в трудную минуту? Скорее наоборот, услышать смех и проклятия.
Не подчиняются? Стоит оценить так ли справедливы требования? Слепое упорство Я ТАК ХОЧУ, так надо, мы договаривались, есть правила и т.д. и т.п. и невозможность приспосабливаться к реальности обрекают тирана на бесконечные разочарования. Невозможность окружающих бесконечно терпеть обиду и стыд заставляют их рвать связи, и как результат, обидчикам сталкиваться со жгучим чувством одиночества. Наконец настал момент, когда вокруг уже не над кем стало шутить: родные не звонят, друзья не приглашают, главные ненавистники уволены. Кто оказывается в поле действия все тех же моделей поведения? Правильно! Тот, кто рядом.
Патогенное мышление заключается в том, что супруги не способны увидеть последствия своих действий. Автоматизм поведения, который был направлен против других перенесен на них самих. Невыполнение жёстких критериев поведения грубо осуждается и пресекается как прежде, только вектор направлен на любящее существо. Как не вспомнить пословицу: «В чужом глазу соринку разгляжу, в своём бревна не вижу». Вот и разглядели. Однако, столкнувшись именно с этой привычной линией поведения в свой адрес, оказались перед лицом жестокости и эгоизма друг друга. Как думаете, способны они справиться с постигшими их переживаниями? Это уже не так весело и втискиваться в узкие рамки требований желания нет. Оказывается, нет желания и прощать любимого, это не входит в ассортимент их поведения и никогда не входило. Зато в ассортимент привычек входит упорство в достижении цели любой ценой. А целью становится привычная власть над близким человеком весьма далекая от любви. Муж в глазах супруги превращается в эгоиста, а жена - в тирана. Собственно говоря, ничего нового, они такими и были, такие и есть. Давайте знакомиться заново и учиться смотреть правде в глаза. Ну как симпатично?
Если вы ТОТАЛЬНО недовольны поведением других людей, стоит задуматься, почему они так себя ведут, источником скорее всего являетесь вы сами. Так ли я хорош и приветлив, как думаю о себе. Так ли я умён, если не могу проследить закономерность поведения и сделать выводы. Так ли я хорош, если выбираю себе в жёны "садистку и тиранку", которая не способна видеть чувства других и не понимает, что мучает людей, и меня в их числе. А сам я кто? Какими качествами обладаю? Носителем каких ценностей являюсь? Нравится ли мне действие этих ценностей и привычек на меня самого?
Спасти брак наших героев возможно, только в том случае, если они наконец увидят результаты своих поступков. Поймут, что от хороших людей не отворачиваются, над остроумными шутками смеются, сотрудники готовы работать на результат добровольно, когда хозяин ценит их труд. Научатся любить и уважать окружающих и друг друга. Именно этого умения и не хватает.
Выход возможен только в случае честной оценки себя, своих поступков и того, как они отражаются на людях. Только поняв тот факт, что люди рядом с вами страдают, можно разорвать порочный круг. Именно этим и вынуждены заниматься психологи в работе с такими запросами. И здесь трудно отделить культуру от самой психологии. Поэтому приходится использовать знания психологии для влияния на культуру клиентов, для решения столь сложной задачи.
Друзья! Только внимание и честность поможет Вам увидеть себя в других людях, в тех, кто рядом. Развить эту способность мыслить ясно под силу каждому. Технологии проекта Чувство покоя уже много лет открывают сверхспособности в каждом нашем участнике. Приходите и вы.
#статья #чувстопокоя #сгм