Михаил Игоревич, как Вы думаете, почему сегодня распадается такое количество семей?
— Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и.т.д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.
А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…
У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания семьи гораздо сложнее…
Посмотрите: нас кругом окружают суррогаты. Мы едим колбасу, в которой нет ни капли мяса, смотрим фильм, в котором нет ни капли смысла, слушаем музыку, в которой нет ни капли гармонии. А потом удивляемся, что чувства у нас тоже такие. Мы уже и не знаем какие они должны быть!
При этом думаем, что настоящая любовь сама должна свалиться нам с неба. Нет, это невозможно. Истинное – дорогое. Для того, чтобы его иметь, надо прикладывать огромное количество усилий. И мы гораздо больше озабочены тем, что бы КАЗАТЬСЯ чем-то, а не БЫТЬ кем-то. Все мы похожи на колбасу, в которой есть всякие заменители, усилители, окислители, красители, но нет мяса. Зато у этой колбасы прекрасная внешняя упаковка.
— А как отличить истинные чувства от ложных?
— Истинные чувства приносят истинную радость. А не как у наркоманов – радость только, когда принял наркотик, а потом ломка. А потом опять принял — и снова «радость».
Истинная любовь — это жертва. Мать спасает ребенка и жертвует своей жизнью, солдат идет на смерть ради спасения Родины, Христос распинается ради всех людей! Посмотрите, вот это и есть настоящая Любовь. Вот она – добровольная жертва ради другого! Жертва – синоним любви.
Если я жертвую ради другого своим временем, силами, желаниями, возможностями, при этом не требуя ничего взамен, не из-под палки, совершенно не имея своего интереса — то я люблю. Я просто хочу сделать для этого человека все, что в моих силах. Вот это Любовь! А если и он также относится ко мне — то это обоюдная Любовь! И эта любовь милосердствует, не ищет своего (по Евангелию).
Все остальное – суррогат, внешняя видимость любви, а по внутреннему содержанию — обычная страсть. Все эти охи-вздохи, экзальтация, зависимости – это не Любовь. Это – антилюбовь и страсти.
Многие скажут, что настоящей Любви в наше время достичь нельзя, что это идеальная, несбыточная мечта. Это не так. Настоящую любовь можно вырастить в себе, можно встретить, можно до нее дорасти. Но для этого надо убить в себе эгоизм, который делает нас слепыми, ведь эгоисты видят только себя.
— Многим непросто признаться в собственном эгоизме. Одни считают себя хорошими. Другие не имеют правильного представления, что это такое. Можно ли понять «стадию заболевания»?
— В каждом из нас предостаточно эгоизма. Для того чтобы это понять, надо быть честным с собой. Показатель эгоизма – степень нашей жертвенности. Чем больше мы делаем для других людей, чем больше мы стараемся им помочь, чем больше чувствуем потребность отдать от себя что-то другому, тем меньше в нас эгоизма. Только надо учитывать, что все это мы должны делать для людей безвозмездно, от чистого сердца, не надеясь на признание или обязательства другого за сделанное нами. Мы должны просто отдавать, отдавать другому.
А теперь каждый может посмотреть в себя и увидеть, что ничем жертвовать не может. Все могут работать, но за зарплату, все могут подарить, но будут ждать ответный подарок, а ведь так просто сделать подарок любимому человеку, все могут дать милостыню, но такой мизер, который просто не будет значим для нас (мелочь, чтобы карманы не рвались), все жертвуют временем и силами ради другого, но рассчитывают получить не меньше. А если нас чего-то лишат, мы расстроимся и обидимся. От чистого сердца мы не можем сделать ничего, потому что чистого сердца у нас нет. Сердце наше загрязнено гордостью.
Еще можно определить степень эгоизма по количеству наших требований к окружающим.
Требования противоположны жертвенности. Чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма.
Нам же все кругом должны. Врач – лечить, официант – быть внимательным, дети – быть послушными, родители – сдержанными, начальник – добрым и понимающим, политики – мудрыми, судьи справедливыми... Только мы никому ничего не должны. Если и делаем, что обязаны делать, то ропщем о том, насколько это тяжело, как много отнимает времени, неприятно, мало оплачивается и т.д.
То есть, мы ничего не можем получить, пока не научимся жертвовать?
— Именно так. Представьте, что коробка, в которой вы храните все самое важное, забита под завязку ненужной вам дребеденью. Вам, правда, кажется, что это нужные и необходимые вещи. Но вот вы увидели действительно необходимую, красивую вещь. Например, большой слиток золота. Вы хотите его взять, но вам его некуда положить. Место занято. Класть некуда. Надо сначала освободить место, пожертвовать этими «сокровищами», которые могут быть полезны другим. Но этого сделать не можете. Эгоизм мешает. Так и останетесь при своем.
Подумайте, кто будет давать человеку ценности, которые он просто спрячет у себя? Ценности дают тем, кто умеет ими распоряжаться, а не хранить под семью замками. Если человек научится отдавать любовь, таланты, деньги, добро, то Бог ему будет давать это еще и еще. Если будет скрягой – мир к нему будет относиться так же.
— Но всем кажется, что они отдают, сколько могут или что им просто нечего отдавать.
— Давайте посмотрим. Сколько людей нуждаются в нашем внимании, заботе? Это обездоленные больные, старики, дети. И нет у нас времени на них! Зато на шоппинги, на гулянки, клубы, аську, глупое видео, телевизор у нас времени находится вагон. Вот и признайтесь честно, что не времени нет, а желания у нас нет пожертвовать временем.
Денег, как известно, у нас тоже нет. Нуждающимся, на добрые дела мы найти их не можем. Если можем, то сущую мелочь. А вот на одежду, престижный отпуск, кафе, рестораны, клубы, современные последние модели телефонов, на машины, квартиры и дачи находим. Если нас кто-то попросит отдать десять процентов на дела помощи ближнему, милосердия и милостыни, то мы с ума сойдем, жалеть будем, а может и плакать! Кто из нас готов эти десять процентов отдать? А ведь это Бог в Библии просит делать! Мы Ему не даем, но у Него просим, хотим чтобы Он нам настоящую любовь дал! Наивные. Пока не начнем отдавать – не получим.
Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т.п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть — и что после этого?
В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг ко другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов. Почему раньше, до революции разводов почти не было? Потому что была цель. И она была настоящей. И семья строилась на очень крепком фундаменте.
Единственный фундамент для создания крепкой семьи — прийти вместе в конце жизни к Богу, соединиться, стать одной плотью, дойти вместе до старости. Семья — это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без каких-то трудностей.
Жизнь — это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак — это развлечение. Но при таком подходе, недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что — слишком разные. Люди не понимают, что должны работать прежде всего над собой, а не над другим человеком.
Семья — это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке — это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: "Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло". Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.
Это кажется странным, что до революции часто женились даже не по любви. Но финал был совсем другим! Отношения укреплялись и улучшались, любовь возрастала, постепенно приходила терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе доживали до старости, проживали старость. Поскольку была общая цель, то не было одиноких стариков, поэтому не было и домов для престарелых.
— Сегодня немногие решаются вступать в брак. Зато многие хотят пожить для себя. Популярен гражданский брак. Что вы думаете на эту тему?
— Сегодня, действительно, многие хотят пожить для себя. Взять от жизни все, чтобы потом было, что вспомнить. При этом, по их мнению, надо брать больше, а отдать меньше. Семья – это ответственность. Ответственность – необходимость отрывать от себя и вкладывать в семью, как в общий котел. А вот этого делать не хочется. Мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. В этом, конечно, никто не признается, а придумываются оправдания по типу «надо сначала встать на ноги», «надо убедиться, что мы подходим друг другу, притереться» и.т.п. Этих людей нужно просто пожалеть. Они ищут просто приятных ощущений, ложного чувства комфорта, отсутствия ответственности, но не получают таким образом действительно глубоких и истинных чувств и любви. Боязнь брака — это также отсутствие желания, боязнь, оттягивание духовного взросления.
Что касается гражданского брака — это скорее следствие собственной безответственности и недоверия к партнеру. Мы поселились вместе, но я оставил дверь приоткрытой, чтобы в случае возникновения трудностей, мне можно было бы в нее выскользнуть с наименьшими потерями для себя, любимого.
— Часто людям кажется, что они извлекли уроки из предыдущего брака и в новый брак вступают уже более опытными…
— Повторный брак может еще больше разочаровать в жизни. Я как психолог, пообщавшийся с очень большим количеством семей, могу с уверенностью сказать, что если какой угодно по счету брак построен не на том основании, — он рано или поздно рухнет.
Страсть может длиться годами, но страсть проходит. Настоящая любовь никогда и никуда не уйдет.
Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдание, сделать выводы, научится жертвенности — это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.
Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети — это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.
Говорят, что крепкие браки — те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?
— Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться.
Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…
Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.
— Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга — это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.