Вот и сорок одна неделя года уже позади. Как-то странно их считать, начиная с сороковой. Вроде, же уже всего рукой подать до завершения года, но нет.
Неделя радовала хорошей погодой. Приходилось много гулять с мальчиком Димой, который всё ещё сидел на больничном. Гулялось хорошо. Дома тоже сиделось неплохо. Неудобно было работу вписывать в изменившиеся, пусть и временно, внешние обстоятельства. Впрочем, как-то почти всё вписывалось.
На неделе меня накрыло усталостью. Не столько физически и от каких-то дел (дела я умею игнорировать), сколько от необходимости принимать решения, быть взрослой, жить в неопределённости...
Чем ближе к учебной двухдневке, тем больше было тревоги о том, как оно там сложится. Это ж как меня, вообще, занесло на курс с такой интенсивностью? Я ж с августа искала то, что попроще, подешевле, такое, чтобы не убиться в процессе, перегрузив себя. Даже предоплату внесла. А в итоге иду вживую, интенсивно, сложно и дорого. Жадность, она такая. Не в смысле, что жадность до денег. Хотя, и эта тоже, если уж совсем честно говорить. В общем, теперь боюсь, проваливаюсь в привычный стыд и вот это всё. «Привет, тревога! Не слишком ли тебя много?»
Школа — тоже тот ещё источник тревожного фона. Из беседы со школьным психологом: «Если что, я на вашей стороне и на стороне Вики. Я же вела тот урок и видела, с чего началось. Но...» Но только толку маловато. А я не хочу ничего решать. Я хочу выпасть из этой реальности лет на шесть, а потом проснуться и продолжить. Иногда в желании отключиться от реальности думала дойти до врача, чтобы выписал мне что-нибудь эдакое. Иногда задумывалась об алкоголе, но я реально столько не осилю, чтобы выключили, да и это... Слишком хорошо знаю цену, которую нужно будет платить за такой способ выдерживания реальности.
В школе у старшей в родительском чате идут баталии вокруг альбомов, лент и прочего, связанного с выпускным. Кто поднял бунт и отвоевал альбом без лишних понтов в виде оживающих посланий, тот я. Немножко горжусь собой по этому поводу.
Этот большой мир всё ещё продолжает подкидывать тревожные новости. Я их не смотрю (рискуя пропустить важное, ага), но невозможно же игнорировать этот фон.
Вышла в один из дней расслабиться целенаправленно. Типа, заземлиться, утихомирить чуток симпатическую нервную систему. Идеальный же вариант — погулять неспешно по парку, слушая шуршащие листья под ногами, поглазеть на краски осени... Фигушки! Прошагала за час двадцать с лишним тысяч шагов под бодренький трек на репите, ничего особо не замечая. Эх....
Впрочем, тревога не замечается ни на уровне тела, ни на уровне мыслей. Только ночами становится очевидной. Половину недели не спалось, а во вторую половину недели снилось тревожное.
Живу в ожидании двухдневки и школьных каникул. Как я хочу каникул. А лучше — дистант (простите, все прекрасные люди, кто от него страдал). Устала я уже от школьных будней. И вообще, устала. А ещё что-то как-то внезапно одиноко.
Но вцелом неплохо. Погода чаще радовала. Работа периодически становилась источником удовольствия. Умные книжки читались, хоть и совсем понемногу. Новогодний колпак мальчика Димы превращался в шапку в виде помидора для осеннего утренника. Инктобер рисовался, причём, со съёмкой этапов. Тёмная сторона продолжала жить своей жизнью. В один из вечеров гулялось в приятной компании под чай с малиной. В другой — в одиночестве под глинтвейн, музыку в наушниках и мысли в голове.
Такая неделя. Такие дела.
#итоги недели
#мамины будни