Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Парикмахеров...
*****
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
*****
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?" - следует отвечать: "Мой парикмахер заболел!" - и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
*****
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
*****
Парикмахеры делают полезное дело, когда стригут наши волосы. Мы должны снять перед ними шляпу.
*****
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, а что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтобы "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
*****
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!"
*****
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:
- Дайте и мне бритву, я хотя бы буду обороняться!
*****
Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
*****
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего...
*****
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!"
*****
Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
*****
- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.
*****
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную!
*****
Объявление: "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри".
*****
Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
*****
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
- Да, отлично.
*****
В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда - не пойми как.
*****
Около 500 000 слов в русском языке. Примерно 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
*****
- Скажи, кто тебя стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*****
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне десять минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
#анекдот #юмор #парикмахер #стрижка