Марина «влюбилась». В десятый раз. За два года. И после очередного расставания пытается забыть «новую любовь». «Что не так»? Спрашивает она у меня. Попробую объяснить.
Марина на крючке
Ей 26. Она – дизайнер в типографии уютного областного центра. Яркая брюнетка среднего роста с лица которой при всех ее проблемах редко сходит улыбка. Общительная, умненькая, начитанная. В нужный момент процитирует Омара Хайяма или блеснет знанием Оурэлла.
При этом не «ботан». Напротив, как сейчас принято говорить, ведет активный образ жизни.
Ее частенько можно встретить в клубе с подругами. По выходным – на покатушках с велоклубом.
А еще – на футболе, на байкслете или на весенней акции по высадке деревьев. В общем, широкий диапазон человека широкой души.
Вот только в личном, как пел Макс Леонидов – «привет».
К мужчинам Марина открыта. Говорит, с детства дружила только с мальчиками. Приятельские отношения заводит на раз-два. Правда, на близость идет далеко не с каждым.
Казалось бы, найти «своего человека» при таких-то параметрах – дело не хитрое. Но 80% кандидатов в бойфренды Марина «отметает» на старте. Не мой, говорит, человек и все. Надоедает. Ничего к нему не чувствует.
Но вот те самые 20%, которые прошли отборочный тур… О-о… Здесь буйство красок и полноводье чувств. Конфетно-букетный период проходит быстро и страстно. Марина влюбляется по уши. Ведет дневничок в котором каждая условно десятая глава начинается словами: «Мариночка влюбилась, наконец-то»!
Дальше бурные встречи. Уже на этом этапе, бывает, Марина начинает понимать, что все не так радужно, как на страничках дневника. Один бойфренд оказался бабником. Скрытым, правда, но все тайное становится явным. Это еще что!
Другой молодой человек дарил все: заботу, нежность, подарки, ласку. И «привязывал» девушку к себе «колючей проволокой». Марина, как говорится, «пропала с радаров». Просто стала угасать.
А у молодого человека необузданная ревность появилась. После того, как Марина узнала, что «новая любовь» следит за ней с помощью гаджетов (есть люди некоторых профессий, которые могут себе это позволить) – пришлось расставаться.
С боями, правда, но вырвалась.
Еще один тоже окружил заботой. Он не ревновал. Но как только пара решила пожить вместе – выползла масса «нюансов». Марина хотела жить прежней активной жизнью. Ее потенциальный жених, как я поняла, был неплохим человеком, но совершенно неактивным. Напротив – ждал борщей, домашних пельменей и совместных выходных на диване перед телевизором.
Перечислять «обломы» Марины можно очень долго. Но проблема ее очевидна. И она кроется ни в «парнокопытных» мужского пола, ни в образе жизни моей клиентки. На самом деле это все вторично. Корень – во внутренней установке.
Поговорим о любви
Вы удивитесь, как удивилась и Марина, но проблема ее многократных любовных неудач в том, что она… Влюбляется!
Давайте так. Что такое любовь? С философской точки зрения – это основной вид космической энергии, которая существует. На ней стоит вся наша Вселенная.
В мире ничего кроме любви нет. Просто есть люди, которые за любовь принимают что-то другое. Не всегда хорошее.
Вы будете смеяться, но коллега, который пишет начальству донос на другого коллегу, считает себя правым и думает, что делает это из любви. Вот такое человеческое заблуждение.
Установка, которую дала себе Марина: «любить, бросаясь в омут с головой» ошибочна. Замечу, она ведь не случайно начертила мысленно круг и как герой Гоголевского «Вия» не пускала к себе очень многих потенциальных бойфрендов на раннем этапе знакомства. Это правильно.
А сбой случался там, где она бросалась в чувственные отношения с молодыми людьми из тех 20%, «пробивших» ее психологическую и очень точно настроенную защиту. Проблема в том, что защита эта должна быть многоуровневой. Но при этом «работать» так, чтобы не упустить «своего человека». Попробуем ее настроить.
Чувства – в сторону
Опираться на «веление сердца» или «свои чувства» - способ самый простой. Кому-то он подходит. Есть пары, которые вместе до конца жизни с первого класса школы. Но это, скажу сразу, крайняя редкость.
Человек по жизни меняется. И если его партнер не меняется вместе с ним или же его трансформация идет по другому пути – люди расходятся. Можно, конечно, сществовать вместе до старости и вздохнуть с облегчением после смерти мужа (или супруги). Та еще маета.
Те, кто скажет, мол, раньше же жили так, отвечу: раньше общество было несвободным. Еще на закате советской власти в СССР очень не поощрялись разводы. Что уж говорить о более ранней истории?
А ведь со времен распада Союза прошло всего 30 с лишним лет. Да и сейчас у нас пошла тенденция возврата к традиционному обществу (здравствуй, домострой)!
Барышням с таким темпераментом, как у Марины, я крайне рекомендую «наступить на горло собственной песне своим чувствам» и попытаться подавить эмоции.
На самом деле умение управлять эмоциями – важная история в жизни каждого человека. Мы же сдерживаем себя, если продавец нахамил нам в магазине даже если очень хочется дать ему пощечину?
Соберись, детка!
Итак, подпустила к себе молодого человека поближе. Так сказать, он прошел «барьер Марины», попав в те самые 20%. При встрече с ним сердце стучит сильнее, в животе – бабочки, в голове легкий туман и одно только желание: прижаться к его теплой байке, утонув в крепких объятиях.
Что делать дальше? Как понять, что это твой, тот самый?
Вот в первую очередь выгнать всех «бабочек» из живота и разогнать туман в голове. Вспомнить, что есть вообще-то работа, которую нужно делать качественно. Подруга, вон, вторую неделю зовет на кофе. Тренировки по фитнесу – уже третья пропущена.
Речь не об эгоизме. Надо понять, что вы были самой собой до появления в вашей жизни партнера и будете самой собой если отношения не сложатся. Вы - самостоятельная личность.
Главное, не исчезнуть вам.
Как только леди забывает про себя, «растворяясь в объятиях» бойфренда – она начинает растворяться в прямом смысле слова. Даже если молодой человек не тиран и не комнатный лев – его очень легко вырастить. Отдайся ему всецело и вскоре поймешь, что такое «золотая клетка».
Мы, психологи, часто советуем в отношениях не пытаться поменять партнера. Это ложный путь, изначально ведущий к разрушению отношений. А теперь зайду с обратной стороны: от партнера сразу надо требовать принятия им тебя. Какая есть. Со всеми «тараканами» и образом жизни. Со всеми велопокатушками, футбольными матчами, танцевальными кружками, каратэ, фитнесом, йогой и морковными фрешами.
И лучше, чтобы будущий партнер честно признался, что это он не примет.
Ну и где там бабочки? Досвидос!
Комфорт – наше все
Проблема в том, что не все мальчики (как и мы, девочки) откровенны. Сидит в нас это вот: стерпится-слюбится, «я его переделаю», «он изменится» и т.д. А есть и те, для кого сама цель – добиться партнера. А там будь что будет.
Не надо забывать, что с таким темпераментом, как у Марины молодых людей тоже хватает. И когда образовывается такая пара – рождается настоящий грозовой фронт. С молниями, ураганами и прочими разрушениями. Как психики, так и окружающего мира. Как минимум посуды на кухне.
На самом деле залог крепкого брака – не буйство чувств, а полная противоположность этому. Крепка та семья, где нет страстей. Людям комфортно вместе во всем. Это не значит, что все будет гладко. Есть моменты «притирки», когда так или иначе придется в чем-то друг другу уступать, если это не критично.
Будучи в отношениях, Марина меньше ходила по клубам, реже встречалась с подругами. Но это как раз было нормально.
Вообще судить о ситуации в серьезных отношениях можно примерно через год. Но и в это время нужно периодически трезво оценивать ситуацию. Главное, мыслить критически: комфортно ли с партнером? Не рушат ли эти отношения вас?
Кстати, если вы читаете эту статью, значит у вас уже есть сомнения. Но это, конечно, не повод рубить с плеча.
Если вы почувствовали дискомфорт – проанализируйте, в чем он выражается? Поговорите откровенно об этом с партнером.
Скажи честно!
В моей практике был такой случай. Молодой человек – воспитанный, интеллигентный, интеллектуальный, очень нравился моей клиентке. Но ее просто бесила приторная манера ухаживания. Все вот эти вот «зайки», «солнышки» с ежедневными цветочками. А девушка там была «повзрослевшей неформалкой».
Мы нашли выход. На одном из свиданий она завела ухажера в недорогую забегаловку и по моему совету выпалила в лоб, что он достал ее своими «усюсюканиями». И тут… Молодой человек вздохнул с облегчением, осушив бокал пива. Оказывается, ему самому все это было не очень приятно, но он действовал «по шаблону».
Пара живет счастливо уже 10 лет.
Так что вопрос: комфортно ли партнеру с вами – тоже актуален. Смотрите внимательно: он делает и говорит, что хочет или подстраивается под диалог? Чувства (он должен меня заслужить) тоже не должно быть. А вот совпадение совместных ценностей и планов на будущее – да. Без этого никак. Вплоть до политических взглядов. Либералу с консерватором сложно будет ужиться, даже если сначала в этом вопросе будет заключен «пакт о ненападении».
Вопросов будет много. И минусов тоже. Но один большой плюс – тот самый комфорт, который, кстати, был у вас и до появления партнера в жизни, должен перевешивать.
И если вы чувствуете, что одной было лучше и без него вполне можно обойтись – ставьте крест на отношениях. Жизнь одна. И она – ваша. И только ваша.