Подработка копирайтером такая подработка.
Некоторое время тому назад бывшие коллеги вышли на меня с предложением - дескать, а давай ты нам будешь статьи писать. Для сайта, для дзена, для телеграмма. Материал ты знаешь, писать умеешь, материальная составляющая процесса будет.
В ответ, дескать, я не умею писать под заказ, и пишу, о чем знаю и думаю, ответили, мол, ну и ладно. Мы тебе даём тему, а ты её развивай.
И до поры так всё и было. Но потом пришло оно. Требование SEO-оптимизации. Почитав требования, которые выкатили на простую, в общем-то, статью, я слегка сильно и нецензурно удивился. Удивился потому, что где-то это я уже видел.
- Специально для вас, - ответил великий комбинатор. - Вы, я замечаю, все время терзаетесь муками творчества. Писать, конечно, очень трудно. Я, как старый передовик и ваш собрат по перу, могу это засвидетельствовать. Но я, мой милый пастушок, изобрел такую штуку, которая избавляет от необходимости ждать, покуда вас охватит потный вал вдохновения. Вот. Извольте посмотреть.
И Остап протянул Ухудшанскому лист, на котором было написано:
Торжественный комплект
Незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей.
Ладно, смотрим.
Раздел первый, структура статьи.
Введение. Отличие одного продукта от другого. Ключевые особенности и достоинства первого продукта. Ключевые особенности второго продукта. Выбор одного продукта из двух, особенности выбора. Требование обязательно вставить сравнительную таблицу. Заключение.
Пока всё логично, да. А вот на выбор вам, от локтя или от плеча?!
Дело в том, что отличие двух продуктов - ровно одна характеристика. Которая обеспечивается наличием в составе второго продукта одного химического компонента.
Сравнительная таблица уже затрещала по швам...
Второй нюанс. Второй продукт крайне редко используется отдельно от первого. Скорее, они используются вместе; результат получается вполне гармоничный.
Третье, четвертое, пятое... Как это отобразить в рамках статьи?!
Несколько раз садился, начинал писать. Понимал, что пишу полную ерунду. Бросал. Удалял написанное.
Заказчики мои - святые люди - не торопили так, чтобы уж особо сильно. Хозяйка, пули, конечно, свистели над головой, но сапоги точно не свистели...
Спустя две(!) недели, а то и более, я уже как-то даже смирился. Подписался, значит, надо делать. По принципу "вот сегодня сяду и буду делать, пока не сделаю". Не осилил. Снова снёс написанную халтуру, лёг спать.
На следующий день снова отчаянно прокрастинировал. Гости, кухня и всё такое, лишь бы заметку не писать. Зато хоть еды на пару дней приготовил на всю семью. Потом поехал с Дварфом копать... тоже такое себе. Всего пять чешуек на двоих, об этом завтра расскажу.
Но тут наступил безжалостный понедельник. И, как бы это не было смешно, на основной работе "упал" доступ ко всем ресурсам. Мир вокруг намекал - скоро рассвет, выхода нет! Полетели, или заказчик таки повернёт ключ в моей заднице. Пять-шесть оборотов, до характерного щелчка.
Ну ладно, ну ква. За часок натянул ужа на ежа, в смысле, статью на её предполагаемое содержимое. Получилось, конечно, так себе, но самое интересное было еще впереди.
1.1 Передовая статья
Девятый вал
Восточная магистраль, этот железный конь, который, взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории, выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым часом, последним часом для прислужников империалистического Молоха, этого капиталистического Ваала; но, невзирая на ошибки, пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка индустриализации, пылающего под клики трудящихся, коими под пение сердец выявляется заря новой жизни; вперед!
Закончив с "костяком" текстовки, я с некоторым злобным весельем начал рассматривать последний пункт ТЗ, а именно, список LSI. Вторую часть задания, где, видимо, были перечислены теги для индексации публикации, решил пока в целях сохранения психического здоровья не трогать.
Для начала посмотрел, что такое LSI, и с чем его едят.
Латентно-семантический индекс. Слово "латентный" как-то уже не порадовало. Но в итоге в теории всё оказалось, не столь страшно, Говоря по-русски, это некий яндекс-алгоритм, использующий при индексации публикации повторяемый набор ключевых слов, а заодно метод копирайтинга, под этот алгоритм заточенный. Его использование "убирает" некие узкоспециализированные слова и выражения, которые могут быть непонятны читателю.
Начинание благое, конечно. Как гласит первый постулат маркетинга (в смягченном для толокеров варианте): "Клиент/покупатель/потребитель - скорбное умом безграмотное существо, которое всеми силами надо убеждать в обратном" (с). Чем проще, тем лучше. Даёшь простые слова и фразы! В идеале сведённые к простому "Покупай!"
Но мне почему-то это живо напомнило другое:
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Клики 2. Трудящиеся 3. Заря 4. Жизнь 5. Маяк 6. Ошибки 7. Стяг (флаг) 8. Ваал 9. Молох 10. Прислужник 11. Час 12. Враг 13. Поступь 14. Вал 15. Пески 16. Скок 17. Конь 18. Сердце 19. Прошлое
Прилагательные
1. Империалистический 2. Капиталистический 3. Исторический 4. Последний 5. Индустриальный 6. Стальной 7. Железный
Глаголы
1. Пылать 2. Взметать(ся) 3. Выявлять 4. Рдеть 5. Взвивать(ся) 6. Вершить(ся) 7. Петь 8. Клеветать 9. Скрежетать 10. Грозить
Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 2. Двенадцатый 3. Пусть! 4. Пускай! 5. Вперед!
[Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки, кавычки и т.п.]
П р и м е ч. Запятые ставить перед "что", "который" и "если". Точку с запятой - перед "но". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
Ладно, выпил кофе, и начал заменять нормальные слова на их синонимы из LSI-списка. Так, чтобы каждое словечко использовать хотя бы один раз. А если можно, то и два, три и так далее.
Качество статьи, и без того не блестящее, начало хромать на оба простреленных колена. Или, вспоминая цитируемых выше Ильфа и Петрова, стало "падать стремительным домкратом"(с).
Я кривился, но вставлял нужные слова.
К моменту, когда поставленная задача была достигнута, заметка стала, с моей пристрастной точки зрения, нечитабельной.
Но...
В самом начале ТЗ было поставлено требование: 6-7 тысяч знаков без пробелов. У меня же, при всей моей любви к лонгридам, получилось от силы три с половиной тысячи. Инвайт - просто добавь воды?!
Я добавил. Статья, сохранив хоть какую-то читабельность, разбухла до пяти тысяч знаков. Откуда было брать прирост надоев ещё на 20%, было совершенно непонятно.
Прошелся по тексту. Уточнил. Конкретизировал. Объяснил все непонятные места. Публикация разбухла до нужного размера, но превратилась в полнейший нечитабельный отстой. Примерно такой словесный мусор, через какой я сам регулярно продираюсь на тех или иных сайтах.
Добавление
При помощи материалов Раздела Iго по методам Раздела II-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств. репортаж, хроника, эпопеи, пиесы, политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т.д.
Когда Ухудшанский ознакомился с содержанием документа, глаза его, доселе мутные, оживились. Ему, пробавлявшемуся до сих пор отчетами о заседаниях, открылись внезапносверкающие стилистические высоты.
Задумался.
Наверное, надо это... поговорить с работодателем. Ну её с богом, эту СЕОшницу. Если удастся писать, как прежде - "вы мне тему, я вам свои мысли" - то будет отлично. Если нет, то больше на подобную ерунду подписываться не буду.
И да, коллеги-копирайтеры, чью писанину на сторонних сайтах я доселе ругал. "Признаю свою вину, меру, степень, глубину!"(с). Честное слово, я больше не буду отзываться о вас плохо.
Это не вы такие. Это SEO со своими LSI такой.
PS. А Ильф и Петров гении. Даже нет, Гении. За сто лет предвидеть появление публикаций для интернета, с их наборами слов, алгоритмами оптимизации поиска и прочей нечистью... это дорогого стоит, да.
PPS. Ссылку на канал, где могут быть опубликованы мои статьи, не дам! И вообще, я! буду! всё! отрицать!!!