Людям нужны люди. Только во взаимодействии с другим человеком можно понять себя. Любовь, партнерство, сожительство, брак... Не важно. Вдвоем и правда хорошо!
Но, в любых отношениях неизбежны кризисы. Например, в системной семейной терапии выделяется 4 основных кризиса (год, 3-4 года, 5-7 лет, 10+), каждый из которых несет определенные сложности для пары. Именно в эти периоды люди чаще всего расходятся, потому что запутываются в отношениях. Эмоции, или их временное угасание, берут верх. Кажется, что все кончено и разрыва не избежать. Хотя, на самом деле, отношения часто можно не только сохранить, но и перейти в них на качественно новый уровень.
Я не топлю за то, чтобы быть с одним человеком всю жизнь. Но, если вам действительно сложно, вы не знаете, стоит расставаться или нет, предлагаю попробовать несколько подходов. Если уже совсем ничего не выйдет, то такое расставание не принесет чувства вины. Вы сделали то, что могли.
Что стоит попробовать для сохранения отношений?
1. Наладить эмоциональную связь
Бытовуха, дети и заботы – это, конечно, весело. Только партнеры очень быстро съезжают в эти проблемы и отдаляются друг от жруга эмоционально. Начинается внутренний негласный спор: кому тут из нас тяжелее, кто вообще должен всем этим заниматься, ценить разучился, ой все... Фокус внимания партнеров переключается на функции. Кто, что делает; кто, за что отвечает; кто, кому сколько должен? За ворохом проблем вы оба теряете личности друг друга.
Каждому из вас нужна поддержка, внимание, тепло, забота, интерес к эмоциям. Это сложная штука, но ее можно освоить. Важно научиться слушать друг друга.
Достаточно, для начала, делать простые вещи:
- Дослушивать партнера до конца, не перебивая: не обесценивать, не перетягивать все на себя, не упрекать. Просто слушать, пока она/он говорит. Потом меняемся)).
- Спрашивать друг друга о чувствах, говорить о своих. Стараться говорить не претензиями, а через искренний интерес.
- Убрать из речи «ты», оставить «я». Не: «Ты вечно мне не помогаешь», а: «Я очень устаю и нуждаюсь в помощи».
- Контакт глазами, тактильный контакт при разговорах. Нельзя услышать человека, который смотрит в пол, отворачивается или убегает. Будьте рядом.
2. Вспомнить, почему вы вместе
Вы вместе, потому что когда-то выбрали друг друга из толпы других. В каждом из вас есть что-то важное и ценное. Об этом нужно вспоминать всегда. Даже, если сейчас кажется, что все не важно. Важно! Вспомните вместе начало отношений. Расскажите друг другу о том, что цените, поблагодарите. Пусть это будут мелочи, вроде: «Он научил меня водить», «Она всегда знает, где лежат мои вещи», «Он защитил меня от хулиганов», «Она всегда так необычно выглядит»... Все это важно.
Напишите на бумаге или в мессенджере друг другу список благодарностей и ценных вещей друг для друга. Пусть в этом списке будет не меньше 20-ти пунктов. И обменяйтесь.
3. Провести время вдвоем
Вы умеете. Вспомните, как это. Сидеть друг напротив друга и просто говорить. К черту романтику. Просто расскажите как вы живете. Избегайте политики, быта, родственников, работы. Расскажите о своих мечтах, увлечениях, пожалуйтесь, вспомните шутки про ваше знакомство, посплетничайте про знакомых. Делайте это не реже одного раза в неделю. Так вы снова увидите, вас объединяют не только привычные совместные заботы. Вы еще и классные люди. С недостатками, особенностями и прелестями.
4. Отдалиться
Не эмоционально, а физически. Вам точно нужно пространство. Обоим! Разъезжаться не обязательно. Но просто уходить на работу не пойдет. Нужно личное пространство. Друзья, вечеринки, спортзал, танцы, даже отпуск. Чем больше времени вы будете проводить отдельно, тем сильнее вероятность соскучиться. К тому же, поводов поговорить станет больше. Даже, если ревнуете. Это не повод сидеть дома вдвоем, перебрав все разговоры, перестирав белье и сделав с детьми уроки.
Когда вы встретились, вы были отдельными личностями. Именно этим вы понравились друг другу. Со временем мы привыкаем к партнеру. Привыкаем к себе в его/ее присутствии. Можем забыть себя. Потеряться за заботами. Но каждый человек имеет потребность быть собой. Кто-то поспорит, мол семья – это самое важное. Спорьте. Но дети вырастут, а вы останетесь. И тогда вы посмотрите друг на друга и не узнаете. Чем вы занимались все эти годы? Кем были друг для друга? Соседями, родителями, созаёмщиками ипотеки?
Вернитесь каждый к себе. Увидите, насколько вам станет интереснее друг с другом.
5. Сходить к психологу
Сейчас уже это не выглядит таким уж страшным событием. Попробую, как семейный терапевт, развенчать немного мифов о том, что происходит на терапии семьи.
Психолог становится медиатором и переводчиком. Он показывает вам слабые места в отношениях, помогает услышать боли друг друга и обратить внимание на них. Поясняет вам, что вы слышите, и что партнер пытается донести вам. Часто это совершенно разные вещи.
Психолог не научит вас жить и не скажет, как правильно. Он поможет вашей паре создать свои уникальные правила, договориться, научит правильно ссориться и узнать друг друга ближе.
Психолог не встает ни на чью сторону, потому что в семье не бывает правых и виноватых. Есть две позиции, которые просто нужно услышать двоим.
Спасать отношения или расходиться – дело пары.
Эти рекомендации помогут тем, кто еще хочет дать отношениям последний шанс.
Поделитесь в комментариях, как вы проходили кризисные периоды в отношениях? Что вам помогло справиться. Удалось ли вам сохранить отношения? Или может быть вы разошлись и стали счастливее?
