Чёрт подери, только не говорите мне, что вы верите в приметы?! Как же, как же, моя жизнь в руках чёрного кота и бабы с пустым ведром. Что вы, как можно в такое не верить?
Не многовато сарказма? В самый раз, пойдёт. Потому что встретить чёрного кота не такая уж и плохая примета. Если, конечно, это не «погоняло» криминального авторитета вашего города.
Хотя постойте! Я вспомнил! Как-то раз, я, пытаясь объехать бедную зверушку, которая перебегала дорогу, вылетел в кювет и мне потом наложили десять швов.
Рано радуетесь, любители примет. Это был всего-навсего ёжик. Серый, мать его, ёжик. Так что для меня плохая примета, если дорогу перебегает серый ёжик, а не чёрный кот, которого возможно, ко всем прочему, зовут Бегемотом.
Что дальше? Баба с пустым ведром? Видел я одну такую у себя во дворе. Дородная такая, знаете ли, настоящая русская женщина. Про таких в ваших интернетах пишут «слона на скоку остановит и хобот ему оторвёт».
Ну-ну, не плачьте. Про слона это фигурально, а вот ваш покорный слуга пострадал. Нет, на меня не упал кирпич, когда я вышел из двора и никаких иных неприятностей не случилось. Я просто обходил вашу злосчастную женщину по дуге, при этом не забывая трижды плюнуть через левое плечо и в итоге поскользнулся на намёрзшем за ночь льду, который дворник ещё не успел посыпать солью.
Ещё десять швов, но теперь уже на затылок.
Что там у вас ещё в запасе, приметофилы? После отъезда кого-нибудь из дома не подметают пол три дня. Если подмести, то уехавший больше не вернётся.
Ладно, вынужден признать, это кажется работает. Ушёл я один раз, а она, благоверная моя, видимо полы рано подмела, вот мы и развелись. Думаю тот факт, что я ушёл к любовнице никого не должен смущать. Во всём виноват, чёртов подметённый пол.
Продолжим. Если нечаянно наденешь что-нибудь из одежды шиворот-навыворот, быть тебе битым и если у человека брови срослись, то не быть ему счастливым.
Сейчас вы поймёте почему эти приметы я объединил. Как-то раз возвращался я домой тёмным вечером. Подходят ко мне три, не очень-то уж и добрых молодца, кавказской национальности и закурить просят. Ну, пожалуй, начну с того, что не смотря на то, что у них у всех бровь была одна, с моим телефоном и кошельком они ушли домой счастливые. И знаете, когда я переодевался, то обнаружил, что надел утром носки навыворот. Именно поэтому я и попал в переделку, скажите вы. Эвона как, а я то думал, что просто не надо ходить по тёмным дворам освещая себе дорогу новеньким IPhone.
Так объясните же мне почему люди верят в приметы, нелепость которых иногда заставляет содрогнуться? Тут же на ум приходит пример небывалого абсурда.
Как-то раз, в деревне, меня учили пользоваться колодцем. Оказалось, что черпать воду ведром, не так уж и просто, нужна сноровка. К сожалению, сноровки моего учителя тоже не хватило и колодезное ведро сорвалось. Так мы и остались стоять посреди огорода в сумерках с одним полным и другим пустым вёдрами. И вот дилемма, идти домой с пустым ведром нельзя (вспоминаем бабу, которая так и лезет на глаза со своим пустым сосудом), но и ночью в колодец смотреться нельзя, невесть что будет потом. Как жить-то дальше, посреди огорода. До утра терпеть что ли?
Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Я не против примет, но давайте не будем доводить всё это дело до абсурда. Конечно, людям нужно во что-то верить, но почему бы не перестать бредить о седовласом старце, парящем на облачке или чёрном коте, который несёт на хвосте беду и начать верить в самих себя? Просто поверьте, что всё будет хорошо и всё будет хорошо!
P.S. Действительно плохая примета, это садиться за руль пьяным. Всё остальное – выдумки!
А вы верите в приметы? Ставьте лайки, подписывайтесь на канал и пишите в комментариях какие приметы срабатывали у вас.