Преставьте ситуацию: вы покупаете автомобиль, потому что недавно сменили место работы и хотите экономить время и средства на дороге до работы, ездить с комфортом, без ожидания такси и так далее. Вы представляете себе всю выгоду от покупки автомобиля.
В итоге купленный автомобиль ломается чаще чем ездит, ремонт дорогостоящий, вы тратите непомерное количество сил и энергии на поиск СТО, деньги тратите постоянно и вкладываете автомобиль. Как только решили что-то перевести - понимаете что машина не едет и все равно нужно заказывать газель.
В итоге вы конечно получите разочарование. Если перенести это на отношения - люди чаще всего имеют умирающий авто, но при этом считают его абсолютно рабочим. Им кажется что они ездят на машине, но на самом деле машина ездит на них.
Мы поговорим об инструментах в отношениях, которые больше похожи на поломанный автомобиль, но люди все равно считают его новым и комфортным. Используют его, не замечая как автомобиль высасывает все.
Эти инструменты можно назвать принципами защиты себя в отношениях. Простыми и модными словами - установкой и защитой своих границ. Пользуются этими инструментами и мужчины и женщины, считая что таким образом все сразу поймут кто перед ними находится.
На деле эти инструментами являются открытыми воротами Трои, через которые постоянно завозят коней.
1. Не очень то я и доволен/-льна
Свое недовольство вторым человеком, пытаются продемонстрировать с помощью выражения лица, которое больше похоже на тучу или ведро с навозом, при этом "нет, ничего не случилось - все нормально".
Таким образом второй человек должен понять, что вы на самом деле большего достойны и не устраивает вас его поведение. В реальности он видит лишь ведро с навозом в месте, где анатомически должна находиться ваша голова.
Вам кажется, что это направит второго человека в сторону нужных вам действий. Он же хочет увидеть вашу радость.
Начинается это с небольших обид в начале отношений, на которые второй человек реагирует своим участием и желанием все изменить. К этому его приводит страх потери и непонимание вашего характера. Это что касается действий. Если говорить об эффекте - он все равно негативный.
Когда отношения стабилизируются, это становится невыносимым. Второго человека начинает тошнить, когда он видит это выражение лица. Называют его обычно - "то самое лицо". Каждый знает, как выглядит то самое лицо.
Понять надо вам, что это не ваш характер. Это лишь ваши мысли о том, что ваша демонстративная молчаливая обида - рычаг влияния. Вам кажется что это способ изменить поведение человека. Понимали бы вы, что это ведет к изменениям в худшую сторону - живо бы избавились от этого.
2. Рассказы о победах в любви
Постоянные диалоги о том, кто вас и как добивался. Может быть это был мастер на СТО или начальник, который дает вам двусмысленные намеки, а может быть это была девушка, которая страдала по вам 10 лет, а сейчас замужем, но готова уйти от мужа к вам. Иногда это рассказы о том, как к вам относился бывший или бывшая - все это из одной оперы.
Для чего это делают? Таким образом люди хотят завысить собственную ценность и создать из себя некий аналог трофея, за который нужно бороться. Что женщинам, что мужчинам кажется что так они дают понимание второму, насколько востребованными являются.
На самом деле они лишь расписываются и апостилируют собственную глупость, переводя ее на все языки мира и публикуя в газетах.
Реальная востребованность и попытки убедить второго в востребованности - антонимы. Говоря о тех, кто за вами бегает - вы показываете насколько вас это заботит. Простыми словами - интересует это именно вас, а не вами реально интересуются.
3. Диалоги сверху
Многие считают, что их будут уважать, если изначально себя поставят в позицию уважаемого человека. Почему-то кажется при этом, что уважаемые люди на мир смотрят сверху, надменно и самодовольно.
Чем хуже к вам относятся, тем больше у вас надменности и диалогов сверху. Вы показываете второму человеку, что хоть он и глуп - вы так уж и быть, даете ему еще одну попытку исправиться.
Многие мужчины на пороге разрыва говорят женщине нечто похожее: "Я тебя понял. Знай - бегать я за тобой не буду и даю тебе месяц на подумать". Они надменно разрешают подумать человеку в сильной позиции, а сами давно прописались в слабой.
Им кажется, что этим они покажут свою уверенность и непоколебимость, а на деле потуги эти выглядят очень жалко. Диалоги сверху вызывают презрение у человека в сильной позиции. Его буквально трясет в этот момент, а в итоге затрясет и вас (только физически), если второй человек не справится со своими эмоциями.
Попытайтесь увидеть чего вы хотите. Вы хотите получить симпатию мужчины, но одновременно вы хотите чтобы мужчина понял, что вы на самом деле выше и преклонился перед вами. Эти два чувства одновременно вы не сможете испытать никогда, поэтому от чего-то приходиться отказываться. Сами решайте от чего.
4. Обучение половинок
Это самое любимое у читателей этого блога. Попытка научить второго человека и показать ему как нужно строить отношения. Если при этом вы находитесь в слабой позиции - вы клиент СТО, который приехал на сломанной машине. До того как приехать на СТО, вы пытались починить машину у себя в гараже, что заметил мастер. У вас не получилось, но вы решаете учить мастера как делать свое дело.
Вам почему-то кажется, что вы авторитетная персона для второго человека. Просто по факту ваших мыслей и по причине рождения. В вас течет кровь Таргариенов, вы матерь или отец драконов, бурерожденный, хозяин андалов и всех людей.
Все эти игры престолов лишь у вас в голове, но на основании ваших выдуманных миров вы почему-то получаете реальное право на командование вторым человеком и его половое образование.
Вы любите аргументировать свои мысли, присылать статейки и выдержки психологов. В особо запущенных случаях - цитатки вконтакте.
Когда вы понимаете что это не работает, вы придумываете авторитетных людей и говорите второму человеку о том, что вам так сказал авторитет.
Это еще один инструмент, который делает вас жалким человеком, вместо того, чтобы работать как было задумано. Все эти инструменты задумывались вами, как инструменты защиты себя и роста собственной значимости, а на деле превращаются в инструменты уничтожения себя.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю