Как и обещала — подскажу в каком направлении двигаться, чтобы разрешить конфликт, связанный с различиями в потребностях партнеров.
Итак, вы выявили настоящие потребности, которые стоят за конфликтом, задавая себе вопросы, приведенные мной в предыдущей публикации:
https://www.b17.ru/article/konflikt_v_pare_kak_otragenije_potrebnos/
Дальше я предлагаю вам честно признать ту позицию партнера (и свою собственную), которые нельзя изменить, потому что они много значат для него (и для вас). Тут можно побыть адвокатом своей позиции и подробно объяснить ее, чтобы партнер понял, что отказ от нее нанесет вред вашему я и вашей удовлетворенности жизнью. Пусть партнер сделает то же самое.
Например, поясню как это выглядит на примере, приведенном в прошлой публикации, где женщина любила наводить порядок в доме, потому что это позволяло ей чувствовать спокойствие, предсказуемость и безопасность, а мужчина избегал психологического давления и был заинтересован в свободе и в беспорядке, в котором он чувствовал себя комфортно.
В этом примере обоим стоит честно принять, что для нее беспорядок в доме всегда будет ненавистен, а для него ненавистной будет уборка. Не стоит обманывать себя и тем более брать обещания с партнера о том, что партнер изменит свою позицию. Обещания не будут выполнены и это только усилит недопонимание. Мы такие и этого не изменить. Отсюда и танцуем.
В то же время оба могут признать, что есть обязанности, которыми нельзя пренебречь, например убирать посуду и мыть ее, а также собирать разбросанную одежду все же необходимо, поэтому и обсуждать тут нечего, придется просто договориться кто это делает и с какой регулярностью.
Одновременно в чем-то надо обоим идти на компромисс. Например, она берет на себя обязанности немного отступить от требований идеальной чистоты, выдерживая некоторый беспорядок и позволить ему убирать в своем отделении шкафа один раз в месяц, а не каждый день. Он соглашается и раз в месяц делает то, что обещал, преодолевая свою ненависть к уборке. Это и есть компромисс, когда оба в чем-то уступают друг другу, когда обоим немного нехорошо, но в целом это благо для отношений.
Это и есть алгоритм, который я повторю, чтобы вы могли попробовать самостоятельно справиться с той проблемой, которая вызывает регулярные конфликты в вашей паре.
Первое. Определяете скрытые потребности.
Второе. Принимаете что, что-то вы не в силах изменить.
Третье. Принимаете необходимость исполнения обязанностей, которыми нельзя пренебрегать.
Четвертое. Уступаете каждый немного в своей позиции и достигаете компромисса.
Используя приведенный мной алгоритм, потренируйтесь находить скрытые потребности в ваших отношениях, опираясь на те ситуации, по которым вам трудно договориться.
Если вам понравилось находить за конфликтом истинные потребности, можете ответить на вопрос: какая потребность может скрываться за тем, что мужчина прижимист, не любит тратить деньги, уговорить его потратиться на что-то кроме необходимого, например на развлечения или красивые вещи, практически невозможно.
Автор: Домбровская Людмила Григорьевна
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru