Из рабочего процесса:
У меня очень непростые отношения с дочерью. Ей 16 лет, она закончила в этом году десятый класс. Еще как минимум год она будет жить с нами. Никогда не думала, что смогу так сказать о дочери: я жду, когда она поступит и уедет от нас, благо, планирует Москву или Питер.
Дочь от первого брака. Во втором браке у нас с мужем есть общий ребенок – ему 4 года. Когда он только родился и младенцем – все было прекрасно, дочь хотела братика или сестренку, отчима давно называла папа – он с нами с ее 3 лет. Но три года назад ее как будто подменили: все ему – ничего мне, вы только его и любите, он пукнул – молодец, а я музыкалку закончила – ну, что хорошо…
Мы сначала списывали все на подростковый возраст и надеялись, что израстет. Разговаривали много раз о том, как было бы здорово жить мирно, до первого конфликта. Но ей уже 16, пора бы уже выходить из пика, однако лучше не становится. Замечание ей сделать нельзя, попросить о чем-то нельзя, домашние обязанности – не дай Бог! Бдит, чтобы малышу не досталось какого-нибудь подарка или удовольствия без аналогичного для нее.
Как пережить этот год – для меня большой вопрос…
Ситуация длится уже три года, она не улучшается по мере роста и взросления детей, а только усугубляется. Дочь собирается поступать в столичные университеты, это значит, что ее академическую успешность Вам контролировать не приходится, она сама несет за это ответственность. В коррекции нуждаются исключительно внутрисемейные отношения.
Предлагаю начать с анализа Ваших с мужем представлений о том, каких минимальных изменений в поведении дочери было бы достаточно, чтобы ситуация из неприемлемой и психологически тяжелой стала терпимой. Можно сформулировать по шагам или пунктам и определить, какие из этих шагов потребуют усилий от Вас, какие от дочери. Провести проверку Вашим чувством реальности, что оно Вам подсказывает о вероятности осуществления таких шагов и их эффективности.
Например, у Вас рождается идея о том, что дочь может этот год жить у бабушки. У такого решения ряд плюсов:
1. Дочери никто не будет мешать готовиться к экзаменам.
2. Исчезнет напряженность в Ваших с ней отношениях – видеться Вы будете реже. Это будет как будто тренировка перед ее отъездом на длительное обучение.
3. Дочь перестанет ежедневно видеть малыша перед собой, возможно, даже начнет скучать…
Но вот бабушка долго не выдержит. Пару недель – возможно, месяц. Но не больше.
Таким образом, проверку чувством реальности предлагаемый шаг проходит лишь частично, и уже это позволяет не сбрасывать его со счетов полностью.
Составляете список таких пунктов, отбрасываете только те, которые не подходят совсем. Например, купить дочери квартиру для отдельного проживания в текущий момент не позволяют финансы.
Затем выходите на открытый разговор с дочерью. Его можно построить по следующей схеме:
1. Вы выбираете время, не затронутое конфликтом, когда Вы и дочь спокойны настолько, насколько это возможно.
2. Говорите о том, что Вам очень хотелось бы изменить отношения своих детей друг к другу (здесь важно говорить о взаимности детей, а не о требованиях к ней, как к старшей – это сразу же запустит конфликт). Но вы не знаете, как это сделать. У Вас опускаются руки, поэтому Вы сейчас будете говорить не об улучшении их отношений, а о сохранении семьи в целом, потому что регулярные конфликты ее разрушают, портят здоровье чад и домочадцев.
3. Излагаете свой список вариантов. Предлагаете дочери отозваться и выбрать приемлемый пункт или набор пунктов для воплощения.
4. Если у нее есть свои варианты, Вы готовы их обсудить и пойти ей навстречу, если сможете.
5. После того, как подходящие шаги намечены, важно разделить ответственность, определить сроки и особые условия. А также что делать, если что-то пойдет не так.
В конце разговора необходимо напомнить всем его участникам о том, что неприятности и конфликты приходят и уходят, а отношения остаются. И важнее их нет ничего в жизни семьи, поэтому Вы о них заботитесь, например, прямо сейчас о них разговариваете.
