Я стала писать этот пост, и встретилась с некоторыми сильными переживаниями.
Замечаю, как трудно мне пишется... Это похоже на состояние человека, вернувшегося недавно с войны, и еще не вполне отошедшего от всего того, что он там увидел и пережил. И он рассказывает об этом кому-то, когда воспоминания ещё живы.
Я сейчас чувствую себя похожим образом: очень волнуюсь о том, что и некоторые факты могут ускользнуть, и вдруг не совсем точна я буду в своих воспоминаниях.
Прорыв. Иногда мне кажется, что моя жизнь - это один сплошной прорыв, начиная с родовой палаты, и заканчивая этим вот диваном, на котором я сейчас сижу. Ну, или череда прорывов.
Знаете, есть такая интересная теория, про то, как человек научается что-то делать. Сначала он даже не догадывается о том, что он чего-то не умеет или не знает. Потом он начинает осознавать наличие этого пробела. Затем он узнает всё больше и больше и учится. И вот он начинает хорошо делать и твердо знать. И через некоторое время он уже не задумывается, знает ли и умеет ли он это делать, продолжая всем этим пользоваться. Это теория - о формировании неосознанной компетентности.
И вот вспомнить время, когда я не умела совершать прорывы, но хотела научиться, сложно.
А, нет, представляете? Я ведь вспомнила! Мне было лет 7 или 8. Я лежала в больнице одна. И как-то грубо со мной обошлась медсестра, подробностей не помню. Помню только что я пришла в свою палату, открыла окно, а зима была, и сквозь слезы прошептала: "Ничего, вы еще услышите обо мне, вот я вырасту и покажу вам всем!"
Ну, что. Потом я росла и показывала, да.
Вот я в один день решаю, что мне нужно самое лучшее в стране психологическое образование. Мне не смогло помешать ничто: ни наличие маленькой дочки, ни стоимость обучения, равное зарплате за два года, ни недоуменный взгляд начальника, ни отсутствие такого количества официальных отпусков, чтобы в течение трёх лет уезжать на учебу, ни нахождение этого института на другом конце страны.
А потом я решила переехать в Екатеринбург.
Вспоминаю себя в кабинете у генерала после проверки в его подразделениях. Он мне: "Я не согласен с вашими выводами, давайте составлять протокол разногласий!!". И я не убрала ни одного слова. И он все подписал.
А вот я приехала в Москву, в центральный аппарат нашего ведомства, рассказала, чем смогу быть полезна и предложила свою кандидатуру, и меня взяли.
Что ещё? После увольнения со службы я пришла на собеседование в одну из самых крутых компаний региона, и меня взяли на работу.
Вот я решила из положения наемного сотрудника компании перейти к позиции и жизни человека, самостоятельно дающего направление своей жизни. Удивление и неверие окружающих не смогли меня остановить. Двигала вера в то, что там, куда я решила направиться, мне будет лучше, чем здесь.
Здесь, на новом для себя месте, в новом деле, не ориентируясь ни на какие планы, а только - на веру в то, что дело это хорошее, я набрала за 3 первых месяца 50 с лишним ребят на курсы в мою бизнес школу.
А уже через год моя команда вошла в ТОП-1 школ Федеральной сети по количеству участников и выручке.
А потом я успешно продала бизнес и пошла в новую сферу, о которой мечтала.
Я так натренировалась в совершении разного рода прорывов, что они стали обычной частью моей жизни, я уже не распознаю их как События. Я не чую ни предвкушение прорыва, ни сам процесс, ни вкус победы. Если угодно, я как тот ветеран боевых действий: "Снова война? Не вопрос. Где, когда и во сколько сборы?"
Согласно той самой теории, совершение прорывов переместилось в зону неосознанной компетентности. То есть, я могу и делаю, но не осознаю, что могу и делаю.
И вот я задумалась: "А что я могу назвать "Прорывом 2022 года"? Наверное, это понимание, что я никогда не смогу ПРОСТО ЖИТЬ.
Как там? Найти дело по душе и кайфовать, так, кажется?
«Упахаться» под вечер так, что ломит виски, а тело говорит: «Божечки, как хорошо!!!»
Проснуться ночью от инсайта: «Блин, вот почему она не хочет мириться с изменой, и собралась ехать за ним в Москву», и тревогой: «Как ей теперь об этом сказать, ведь она такая ранимая?»
Успеть поиграть с дочкой в ее «динозавров» за 15 минут до сна, и ощущать себя хорошей мамой.
Медленно сползать по стенке, а потом подниматься на трясущихся от боли ногах, и улыбаться тренеру по танцам: «она такая же дотошная, как я, и мне это нравится».
Наехать на кочку на снегокате, чуть-чуть не перевернуться, но справиться с управлением.
Найти, освоить в короткие сроки нетрадиционные для сыска инструменты, и получить нужный результат.
Короче, нет смысла бороться. Я, наконец, позволила себе и приняла: «доставать из-под земли» мне гораздо интереснее, чем просто по ней ходить.
Уффф! Кажется, я написала именно то, что хотела. Похоже, это и есть мой способ совершать прорывы: я на определенный срок предельно фокусируюсь, не замечая ничего вокруг, задействую все возможные ресурсы, и просто не останавливаюсь, пока не окажусь в нужном месте.
Образно выражаясь, ухожу на войну и возвращаюсь домой по ее окончании. А еще, я всегда ухожу без плана. Какие на войне могут быть планы?))) Только вера в победу.
Размышляя над этим, я немного замедлилась и увидела, КАК именно я это делаю: то, что может кому-то показаться невозможным.