"Глубинное чувство вины делает человека безответственным к собственной жизни."
Пристыжение, обвинения и осуждение ребёнка изначально со здоровой психикой, в ком присутствует эмпатия и добродушие, формирует глубинное чувство вины.
В одной из своих статей я писала, что чувство вины - это социальный саморегулятор. Вина с одной стороны формирует ответственность за собственные действия в отношении к другим, но с другой стороны лишает ответственности к самому себе. Давлением на это чувство часто пользуют те, кто использует манипуляции для достижения собственной выгоды. Когда человек не может понять, что с ним происходит, его жизнь летит в тартарары. Это не его вина. Он отвечает за то, что не ищет ответы, а тот кто погружён в жёсткое самобичевание уже убеждён, что знает ответы - "Я ничтожество и это моя судьба"..или "Мир жесток и я ничего не могу с этим сделать".
Если эмпатичного ребёнка растили на чувстве вины, пристыжая и осуждая за любой его недочёт, ошибку или просто проявление, которое родители сочли ненормальным, а это всего лишь проявление личных особенностей ребёнка, которые отличают его от других - это формирует в нём неуверенность в себе и самокритичность до уровня самоуничижения. Человек вырастает и карит себя за любую даже самую незначительную ошибку, не давая себе возможности расслабиться и понять, что это всего лишь ошибка, которую можно легко исправить, или которая существенного вреда не несёт, или которая не является ошибкой, просто кто-то внушил, что это ошибка. Так же человек с глубинным чувством вины свои личные особенности считает ненормальными, это ему тоже внушили, и он отказывается сам от себя.
Представьте сколько людей могли бы достигать успехов в жизни, если бы они имели возможность раскрывать свой собственный потенциал из своих особенностей. А сколько непризнанных гениев загибаются в своих каморках, только лишь потому, что боятся показать свои идеи миру из-за страха осуждения. Ведь у них осуждение их идей вызывает чувство вины и стыда.
"Ах зачем же я это показал людям? Говорила же мне мама - бред несёшь. Я дурак, я неумёха, я ничтожество. Мои идеи никому не нужны."
И не показывает себя, акцентируя своё внимание на тех кто осуждает, кто зеркалит его внутренние страхи. А если бы в нём не было этого глубинного чувства вины за свои особенности, он бы рано или поздно нашёл бы отклик среди людей, которым его идеи понравятся и будут созвучны с личными особенностями построения их мировоззрения. Но он боится показывать себя, поскольку глубинное чувство вины формирует в нём убеждение, что он совершает ошибки, а другие люди указывают на его отличие от них, называя это ненормальностью даже там, где его действия вреда не несут, даже напротив его новые идеи могут принести миру пользу. Прислушиваясь к ним он убеждается в собственной "ненормальности". И прячется от людей.
Так, начиная с непринятия родителей и закоренелого убеждения собственной ошибочности из-за бесконечных оценок, осуждений и непонимания значимых людей и каких-то людей из общества, вырастает непризнанный гений, который свою гениальность из своей головы выносит максимум в свою комнату, обвешивая стены рисунками, формулами, собирая многочисленные блокноты с удивительными по своей глубине стихами, рассказами и даже целыми рукописными книгами. Возможно лишь после его смерти, нашедший всё это, сможет как-то увековечить этого гения, а может присвоит его труды себе и, ушедший из мира, гений так и останется непризнанным.
Глубинное чувство вины не даёт человеку понять, что часто то, что он считает собственной ошибкой, на самом деле к нему имеет лишь косвенное отношение, а то и вовсе не имеет: случайность, потеря внимания, усталость, влияние множеств контекстов, сторонние манипуляции, сбои в процессах организма, просто незнание (мы не можем ошибаться в том, чего в принципе не знаем), знания есть но нет опыта (первый блин комом), и всё те же личные особенности, которые не понимают близкие люди, боятся последствий собственного непонимания, а потому не принимают и осуждают человека, называя его отличия от них - ошибками, странностью, ненормальностью, и как итог пытаются ему привить свою картину мира и свои особенности насильственным путём.
Если начать разбирать детально каждое "явление" которое мы сочли своей ошибкой и винили себя за неё, то после разбора мы увидим, что большая часть "ошибок" не достойна звания "вины", а порой и вовсе не является ошибками.
Для жертв манипуляторов хочу отдельно кое-что пояснить. Часто жертвы деструктивных личностей винят себя за то, что не заметили сразу маркеры манипулятора или не предавали значения, долго оставались в этих отношениях, а теперь считают себя за это глупыми. Да и оценки близких или друзей могут добавлять убеждение в своей глупости. Я хочу чтобы вы осознали одну такую простую вещь 👉 в этом нет вашей вины и вы не глупы. Манипуляторы действуют тонко, по капле, незаметно выпивая ваши соки. А потом у вас уже просто нет сил понимать, что происходит. Вы нормальный эмпатичный человек, который, как и все нормальные эмпатичные люди, просто старались замечать в человеке хорошее черты, ибо любили его и хотели построить своё семейное счастье. Это он воспользовался вашей любовью, посчитав её вашей слабостью. Это он, для достижения своих эгоистичных целей, манипулировал вашим чувством вины, чтобы иметь над вами власть. Вы не могли заметить этого раньше именно того момента, когда осознали, что надо что-то менять, что "любовь" этого человека выглядит как "нелюбовь". Часто для этого осознания жертве нужен какой-то стимул, иногда она реально сама пугается за свою жизнь или жизнь своих детей. Что-то происходит, что побуждает в ней начать поиск ответов. А до этого момента вашей вины нет и вы не глупы. Вы не могли знать того, чего не знали. И все, кто говорит вам о вашей глупости и вине из-за того, что с вами произошло - это манипуляторы, такие же как и тот, от кого вы смогли найти себе силы спастись. А вот за то, что смогли спастись, вы просто обязаны для себя отметить - у вас есть сила и стержень, которые надо растить и испытывать к себе за это благодарность.
Глуп не тот, кто ошибается или чего-то не знает, а тот, кто не учитывает опыт последствий ошибки.
Виновата ли я в том, что не умею готовить изысканные блюда, как готовит повар в дорогом ресторане? Нет. Я не училась на повара, это не моё призвание. Это не моя ошибка. Но зато у меня отлично и достаточно вкусно получаются тушёные куриные ножки и свиные рёбрышки, свекольник и порой, проявляя интерес и желание, удачно экспериментирую в приготовлении различных супов. А вот с выпечкой у меня полные нелады, лишь иногда получается что-то вразумительное испечь🙃. На вареники и пельмени готова тратить время лишь под настроение. Потому и то и другое мне проще купить в магазине. Ну и что🤷? Разве это делает меня недочеловеком?
И если кто-то меня осудит за то, что я готовлю не как повар в ресторане или не хочу готовить какое-то блюдо, разве я должна буду себя считать в этом виноватой или ради этого человека бежать и учиться на повара? Это его манипуляция и попытка обесценить мои способности. Это его непринятие моих даров. Это отсутствие его благодарности за мои угощения и старания. Это его желание некорректным образом попытаться добиться от меня того, чего я пока ему дать не готова. А когда у меня требуют и осуждают за невыполнение этих требований, я не готова вдвойне. И в этом нет моей вины. Это я и особенности моего мировоззрения.
Я не раб твой - Я свободный человек.
Многие манипуляторы, переполненные чувством собственной важности, считают что кто-то просто обязан лучше стараться для них и максимально соответствовать их представлениям о правильном. Но в этом нет вины или ошибки другого человека, это проблема гордыни и эгоцентризма самих манипуляторов. Они пытаются инкриминировать другому человеку вину там, где человек вреда им не приносит. Они пытаются завиноватить человека за невыполнение их собственных желаний. А если человек не чувствует за невыполнение их желаний собственной вины, они наказывают этого человека различными способами, тем самым показывая, что будут последствия за невыполнение их желаний, чем триггерят старые детские раны. А это уже насилие. И не имеет значения рукоприкладство это, месть (ты не даёшь и я не дам, ты не сделаешь и я не сделаю) или психологическое давление (обиды, критика, обвинения, угрозы, игнорирование и т.д.).
Если чувство вины - это социальный саморегулятор, который помогает взращивать ответственность за свои действия, но при этом несёт тяжкие последствия для психики человека, как тогда взрастить ту самую ответственность в своём ребёнке не прививая ему чувство вины?
В первую очередь необходимо серьёзно проработать собственное чувство вины, а так же страхи и тревоги за будущее. Эти страхи лишают родителей доверия к собственным детям. Уверяя себя, что дети не способны принимать правильные решения, а потому их надо воспитывать и указывать им правильный путь, родители на самом деле лишают ребёнка возможности научиться принимать собственные решения и нести за последствия решений ответственность. Родители прививают детям свою картину мира и свои решения, не принимая в расчёт того, что их ребёнок это совершенно другой по своему физическому и психическому строению человек, хоть и маленький. У многих это понимание присутствует, но именно страхи + незнание как действовать иначе и привычные программы воспитания, побуждает родителей либо на гиперопеку с принудительным прививанием каких-то навыков, то есть принятие решений за детей обучаться чему-то, что родители считают для своего ребёнка необходимым; либо на гиперопеку с выполнением за детей простейших задач и выполнения уроков за них, лишь бы те не опозорились.
Грубо говоря, родители пытаются научить детей "завязывать шнурки" тем, что "завязывают шнурки" вместо детей, не давая им этого опыта. И при этом принуждение ребёнка учиться "завязывать шнурки" самостоятельно, без интереса у ребёнка к этому действию, формирует чисто технический навык, но не способность принятия решения научиться "завязывать шнурки" и нести за это ответственность. Запутала вас?😊
_____________________________________
Статья изначально получилась оооочень🤗 длинной и я решила разбить её на три части.
Во второй части пойдёт речь о тяжести последствий ошибок воспитания детей, через давление на чувство вины.
Продолжение следует...
_______________________________________