Пятница вечер. Я кручу кудри одной рукой и второй заканчиваю работу на домашнем офисе. Хорошо начальник не видит, а то сам бы на свидание забрал! О том кто же опередил начальника и как он это сделал Вы можете прочитать здесь.
Ресторан я не забронировала! Так сильно старалась, что ничего не сделала. Умница! Было честных 3 попытки, но почему-то всё оказывалось недоступным. Сигнал вселенной! Чуть позже я всё же дозваниваюсь в один ресторанчик в центре города и они отвечают, что у них ничего бронировать не нужно. "Просто приходите", - пригласили они. Обманщики как потом выяснилось!
Я скинула геолокацию своему новому будущему бывшему. Пришлось предупредить, что опаздываю на 15 минут, он позитивно отреагировал. Кудри не хотели докручиваться.
К моему удивлению мужчина оказался сообразительным и догадался зайти внутрь. Ему посчастливилось занять последний столик в углу на втором этаже (там где прикручен уличный фонарь на фото).
Захожу в ресторан и спрашиваю официантов есть ли одинокий мужчина у них в заведение. Мне одну штуку, пожалуйста! Беру! Бармен подсказывает пройти на второй этаж. Сидит золотой мой! Очень счастливый и позитивный! Встаёт поприветствовать и даже обнимает как-то больше, чем надо было бы. Мы здороваемся, он делает комплимент моему внешнему виду. Очень приятно. Для Германии редкость! В это свидание я забыла подготовить подарок мужчине, но ничего страшного не случилось, так как и он мне никаких подарков не подготовил. Мы дружно друг на друга наплевали. Гармония!
Морозный пятничный вечер, толпа людей ютится по всевозможным углам. Внутри шумно, не протолкнуться. Обстановка та ещё. Официантка открывает окна, комментируя, что задыхаемся в облаке пивного перегара. Посмотрите на фото, вы увидите, что сидя в углу Вас будет продувать с двух сторон. Мужчина вежливо отвечает официантке, что всё отлично. Пытается понравиться ей, любезничает. Меня не спрашивает какого это раздетой при минус 5 на сквозняке сидеть. Через минут 20 когда уже стали появляться первые признаки окоченения он закроет одно из окон. Потом я попрошу закрыть второе он это не сделает, отложит, заболтает, я напомню, он нерешительно встанет, 10 раз оглянётся, официантка подбежит, начнёт извиняться за забывчивость и закроет сама. Что я думаю по поводу ситуации с окном? Он трус!
Нам приносят меню. Я заказываю сезонный салатик маленькую порцию и чай. Листайте картинки ниже. Сама не поверила, что кушаю на свидание на 9 евро. Очень бюджетненько. Мужчина предлагает купить бутылку воды и наливает потом 2 раза мне маленький стаканчик. Поделился, молодец.
Сперва мне казалось, что причина его близости ко мне - это шумная атмосфера. Если поделить стол пополам, то его корпус тела всегда нависал над моей половиной. Это немного неловко, так как есть негласная дистанция неприкосновенности радиусом 50 см. Обычно люди не пересекают её. Здесь я вижу человека первый раз и он уже нарушил все границы, и даже деревянный стол ему не помеха. Гибкий! Ох!
Апофеоз этого вечера - ГУЛЯШ! Какой? Жидкий такой с мясом. Всё как положено, сочные куски говядины в соусе, морковочка порезана мелко, лучок. Болгарский перец тоже одна из составляющих снарядов и сверху всё красиво украшено зеленью, а сбоку ещё и знаменитые клёцки Тюрингии! Также размокают в этой подливе подозрительного тёмно-коричневого цвета.
Не сомневаюсь что это было очень вкусно, иначе зачем бы он его заказал и так смачно кушал?!
Какой урок я вынесла на будущее?!
Я такое блюдо на первое свидание НИКОГДА не закажу. От слова СОВСЕМ! Потому что там много жижи и если ты будешь разговаривать жуя, ещё и переваливаясь через стол поближе к собеседнику, то весь этот кулинарный шедевр будет на лице у твоего компаньона. Что и произошло... Неоднократно...
Я: На каких площадках ты выступаешь?
Он: Есть несколько театров куда можно приходить по вечерам и арендовать зал или, например, ты бронируешь время под выступление и театр любезно занимается организацией.
Я: Действительно? Такое бывает? Это кто-то спонсирует?
Он: Да, они смотрят на отклик публики и если ты зарекомендовал себя хорошо, то могут в дальнейшем приглашать чаще. Естественно с моей стороны это делается безвозмездно.
Тьфу гуляшом мне в лоб! Получила комплимент красотка?
Я (аккуратно вытираясь): как долго ты уже этим занимаешься?
Он: Если честно, то даже и не посчитать. Со времён студенчества. Мне всегда нравилось шутить.
Я: Как здорово!
Он: Недавно я ушёл из больницы и устроился в частную практику...
Тьфу гуляшом мне в глаз! Спасибо! Ловлю дорогой!
...и там я решил, что никому не расскажу об этом. Но однажды я не выдержал и поделился с медсестрой. И ты знаешь что она ответила?
Я: Нет. Что же?
Он: Она ни капельки не удивилась и сказала, что вся моя мимика и телодвижения выдают это. Особенно когда я начинаю разговаривать с детьми!
Тьфу гуляшом мне в левую щеку! Какой сладенький поцелуйчик, я вся таю милый!
Начинаю аккуратно вытирать салфеткой и понимаю, что волосы тоже оплёваны. Ой! Вот это сюрприз! Я и не заметила. Как-то жалко стало. Вчера 300 евро заплатила парикмахеру за прическу. Это дорого для меня. Когда дорого хочется беречь и пылинки сдувать. А тут гуляш вытираю! Бывает в жизни и такое)
Я: О чём ты шутишь?
Он: У меня 8 персонажей и все они разные. Я умею пародировать голоса и диалекты немецкого языка...
Тьфу гуляшом мне в нос!
...Например, один из них швейцарец перфекционист. Публика его очень любит. Он говорит на швейцарском немецком...
Тьфу гуляшом мне прямиком в глаз!
...и характер у него чопорный!
Я: Как тебе гуляш? Вкусный?
Он: Бесподобный! Хочешь кусочек?
И тут он тянется ко мне с вилкой. Боже мой! Зачем я это спросила? С вилки "кап-кап" подливка вниз слетает. Он приближается критически близко, продолжает говорить и окунает меня в облако из амбре гуляша! О Мамма Миа! Держите меня двое!
Я (поспешно): Спасибо, спасибо! У меня салатик! Я тут кушаю и мне очень вкусно! Так кто там второй персонаж?
Он: Это очень интересно! Американский коуч по ментальному здоровью. Я провожу медитации с публикой...
Тьфу мне прямо в рот на губы!
...но делаю это очень неумело, чтобы публике было смешно.
Моё подсознание мне: Ты ещё жива?! Приём! Приём! Кукушка вызывает пантеру! Взбодрись! Музыка здесь красивая. Отвлекись, слушай! Водички попей!
Я (отпивая водички): Как ты придумал этот персонаж?
Он: Однажды я пришёл в гости к другу, и он слушал одного такого коуча на ютубе. Ой! Прости!
Я: Что такое?
Он: Я пил из твоего стакана. Я перепутал!
Моё подсознание мне: усы он там от гуляша полоскал, уяснила?
Я (поперхнувшись): Ничего страшного. Из второго же ты тоже попил! Ты знаешь...
Он: Что такое?
Я: Кажется я созрела для десерта!
Моё подсознание мне: Правильно, зажирай этот гуляш! Молодец! Сейчас вареньем перебьём, обморок должны предотвратить. Так держать! Кисленькое смотри!
Как прошёл этот вечер?
В целом неплохо. В какой-то момент я прекратила вытирать плевки. Наступает критическая точка когда тебе становится стыдно это делать потому, что ты думаешь, что собеседник поймёт что он в тебя плюнул и ему станет неловко. Ты не хочешь, чтобы ему стало неловко, тем более это первое свидание. Поэтому перестаешь вытирать. Я просто осознала, что этого не изменить и у меня единственный выход - это полная дезинфекция. Я мечтала о том как приду домой, наберу ванную и погружусь туда полностью с моими шикарными оплёванными кудрями.
Мы говорили о стендап комедии, о педиатрии, аллергиях, театрах, Булгакове и даже 1,5 часа о музыке. Я? 1,5 часа о музыке? Он поинтересовался откуда у меня столько знаний. На самом деле понятия не имею. У моего берлинского комика была личная учительница по фортепиано Фрау Морозова. Я похвасталась, что в российских школах есть урок музыки где обычно просят подготавливать доклады о великих композиторах. Узнала от него что такое классическая музыка и что на самом деле она была написана до начала XIX века, а всё что позже уже нельзя называть классикой, но в разговорном языке такой термин всё же используется. Он был милый и тёплый. Много говорил о детстве, спрашивал меня. Я же не могла поделиться подобными приятными воспоминаниями. Симулировала как могла и в какой-то момент когда он выспрашивал слишком много деталей призналась, что росла без родителей, мы оставили эту тему достаточно легко.
"...Детство, детство, ты куда ушло
Где уютный уголок нашло
Детства милого мне не догнать
Остается с грустью вспоминать...", - пел Юра Шатунов.
Когда принесли счёт, то он сказал: "Я предлагаю оплатить твой счёт!" Я не поняла его, достала кошелёк. Ответила: "Да! Конечно!". Такой же мужчина когда-нибудь тоже на свидание попадется? Я была готова как солдат. Он меня остановил и объяснил, что я не поняла, он предлагает оплатить мою половину. "Ааа! Вон оно что?! То есть сегодня ты добрый, но может быть и иначе?", - подумала я. Интересненько, интересненько...
Мы провели вместе более 3 часов. Немного прогулялись по морозным улицам. Дошли до перекрестка, поблагодарили друг друга за вечер. Дальше я пошла прямо к себе домой, а он направо в свою гостиницу. Как Вы думаете было ли продолжение или на этом всё и закончилось?
