Расклад для тех, у кого в жизни есть важный и значимый человек, с которым вы не вместе и не имеете возможности задать вопрос из заголовка лично ему.
Будем подглядывать в замочную скважину. Это, конечно, не правильно и не имеет смысла, но если очень хочется - то можно.
Экспериментальный формат расклада - диалог. Ваш вопрос, его ответ. От первого лица.
Привет. Давно не виделись. Что у тебя нового? И кстати, ты же понимаешь, что в ответ я в первую очередь хочу услышать о том, что у тебя нового в мой адрес?
Знаешь, это так странно. Я не думал, что это может произойти, я был уверен, что все прошло, закончилось, похоронено, но это как естественные природные циклы: наступает зима, землю засыпает снегом, но где-то под снегом, надежно укрытые им от ветров и холода, под землей прорастают брошенные в землю семена. А ты бродишь по этому заснеженному полю и не знаешь, что у тебя под ногами прямо сейчас зарождается новая жизнь. Видимо весна вскоре настанет не только по календарю, но и внутри моей головы. Потому что я живу своей жизнью, а в голове дают всходы те самые посаженные поздней осенью семена.
Какие еще семена?
Видимо, семена любви к тебе.
Да-да, я знаю, звучит смешно. Сколько можно? Напомни, какой у нас это круг? Второй, третий? Не важно. Я был абсолютно уверен, что на этот раз уж точно от тебя избавился. Выкинул из головы.
И вообще - какой смысл? У тебя все хорошо. Я точно знаю. Откуда? Наблюдаю за тобой иногда. Зачем? Не могу объяснить. Помнишь, как у Пушкина? Да-да, в том самом произведении, которое.. не важно.
...но чтоб продлилась жизнь моя, я утром должен быть уверен...
У нас разные жизни. Но я иногда смотрю на твою фотографию на аватарке в вотсапе, и это поднимает мне настроение.
Мне просто сложно с этим смириться, понимаешь? Потому что это ненормально, столько лет любить одну женщину, с которой тебя уже ничего не связывает. У вас разные жизни, разные судьбы, вы давно пошли разными дорогами, а ты почему-то все равно ее любишь. Так не бывает. Так не должно быть. Я повторял это так долго, что почти в это поверил.
Но что-то случилось прошлой осенью. Семена. Прорастают под снегом. А потом - взойдут.
Так странно это от тебя слышать. Я была уверена, что ничего этого ты не осознаешь. Что с тобой случилось за то время, что мы не общались?
Не знаю. На первый взгляд вроде бы и ничего, все по-прежнему, жизнь не поменялась. Были какие-то события, кстати, иногда довольно активно, но в основном по мелочи.
Просто знаешь... я к этому как-то привык и даже перестал это замечать и считать чем-то значимым. Вот есть моя жизнь, в ней что-то происходит, я в ней активно участвую и понимаю, что это вот - моя реальность, она мне даже нравится большую часть времени. А где-то отдельно, как огромное зеркало - есть чувства. С жизнью они сопряжения не имеют, они как в большом стеклянном коконе, и там нас двое, и там, внутри этого кокона, есть целый мир для нас двоих, и никакие события за его пределы не проникают и нарушить нашего единства не могут.
Так было всегда. Наверное. Просто я этого не понимал, закрывал на это глаза, не мог довериться миру, вопросы задавал, ответов на которые не существует.
Например, какие?
Ну, знаешь, глупости всякие. Вроде того: ведь так же не бывает, чтобы всю жизнь испытывать нереализованные чувства к одному человеку? Или еще лучше - почему это случилось именно со мной?
Ты говоришь: не понимал, закрывал? Что-то изменилось? Ты что-то понял?
Не знаю. Возможно, не до конца. Это скорее, знаешь, как переводные картинки. Ты ее намочил водой, наклеил, и на первый взгляд там ничего не видно, какой-то размытый контур, а потом вода высыхает и проявляется четкий рисунок.
Я пока по-прежнему ничего не понимаю. Но кое-что изменилось, да. Раньше я говорил "такого просто не может быть", и каждый раз, когда мне в голову прилетала мысль, что я по-прежнему несмотря ни на что испытываю к тебе чувства, я ее отгонял, закрывал глаза, затыкал уши и говорил: так, мне тут надо было срочную работу сделать, по-моему самое время.
И в итоге я так и перепрыгивал с одной локальной задачи на другую. Зато дел много переделал, чтобы не задумываться о смысле происходящего.
Сейчас я тоже не особо понимаю, как такое может быть. Но я перестал задавать себе эти вопросы. И знаешь, горизонт расчистился. Я просто принял, что - может. Как-то - может. Внутри меня есть эта любовь, и судя по тому, сколько она там уже есть - никуда она не денется.
И ладно. Я это принял. Я готов с этим жить, не закрывая на это глаза.
И что ты делать со всем этим собираешься?
Ну, делать...
С этим сложнее.
Ты только вспомни, сколько длится вся эта история. Думаешь, одной тебе было больно?
Нет, я не меряюсь тем, кому хуже. И я даже не буду рассказывать тебе, какой путь я прошел, прежде чем достиг своего единственно возможного баланса. И честно говоря все эти осознания и открытия меня пока не особо радуют. Потому что после них сидеть в своем с трудом найденном балансе уже не выйдет - нужно встать и идти.
А я не могу.
Тогда, в первый раз, было легче, может потому, что я не знал, что будет потом. Сейчас я уже примерно знаю. И вот знаешь: я очень четко представлю себе этот момент. Я преодолеваю себя. Прихожу. Говорю тебе все это. И понимаю, что вся эта история всю мою жизнь существовала только в моей голове. И ты смотришь на меня так ласково, с недоумением, гладишь по голове как маленького и у тебя в глазах читается: бедный котик, вот тебя размотало-то. И никакого намека на то, что ты хоть немного понимаешь, что я чувствую.
И все. Дальше даже представлять не хочу, потому что жить не хочется.
...
Но я знаю. Страхи - страхами, но лучше сожалеть о том, что было, чем о том, чего не было. Поэтому, я, наверное, смогу.
Я сейчас чувствую себя утопающим. Нет, не так фатально. Я под водой, но у меня есть маска и акваланг. Только в аквалагне заканчивается кислород. А вынырнуть и доплыть до берега у меня уже нет сил. То ли кислородное голодание, то ли я просто слишком долго плыл не туда, а когда понял, куда мне нужно - силы уже закончились.
Но я соберусь с силами. Вряд ли я дойду до цели и вот прямо такой красивый на коне явлюсь из ниоткуда, на это сил уже не хватит. Но из этого болота, в котором я все это время сидел, однажды неожиданно покажется рука утопающего, которую он выбросил вверх из последних сил. В надежде встретить твою руку, протянутую с берега.
И если ты протянешь мне руку, я выплыву и снова буду живым.
Как вам формат диалога?
Не спрашивайте, что это было, какой-то спонтанный поток - у меня до сих пор ощущение, что это не я писала.
